Gaight

Buenas

2005-10-26T00:36:00.000-03:00

Buenas noches, días, tardes.

Estoy un poco nostálgico, pero no del ayer, sino del ahora. De alguna forma siento que este blog ya cumplió su ciclo. No quiero que tome una línea distinta de la que tuvo, creo que no sería coherente, no corresponde. Así que siento que debiera cerrarlo, pero me cuesta bastante desprenderme de él. Fue una vía de comunicación, una válvula de escape, el medio a través del cual logré conocer gente valiosísima. El registro de reflexiones y divagaciones. Sesiones de diván virtual. Los chats que tuve con mis terapeutas y otros bloggers en torno a este blog fueron muy intensos, me vuelvo a emocionar cuando los leo. Me conmuevo también cuando vuelvo a leer algunos posts y sus comments.

El objetivo original no se cumplió, pero se logró algo muy importante, y que en un principio no podía vislumbrar: el no sentirme tan angustiado por sentir atracción homosexual. No es un tema que tenga resuelto, pero creo que a estas alturas ya lo estoy abordando en paralelo con otras taras de mi forma de ser, que estaban eclipsadas por el tema sexual, pero que son también muy importantes.

Hace algunos meses dije Hasta Siempre, en un arranque de paranoia, y luego volví a postear en un par de días. Me sentiría mal de hacer eso de nuevo. Siento que efectivamente hubo una preocupación real hacia mí de parte de varias personas. Mi ánimo es bastante cambiante. A veces posteaba algo depresivo y al rato mi ánimo mejoraba. Entonces me preocupaba que me leyeran depresivo y pensaran que estaba irremediable y permanentemente sumido en el abismo. De hecho varias veces me contactaron por chat preocupados en este sentido, y algunas veces efectivamente seguía bajoneado; pero otras, no. En fin, el punto es que no se preocupen demasiado por los últimos posts, porque sólo reflejan estados de ánimo en momentos puntuales, no se trata que esté pegado al fondo de la depresión ni de la mediocridad.

Actualmente el peso del tema sexual bajó considerablemente y salió a la superficie mi ausencia de metas. Resolver el tema sexual ciertamente es una meta, pero también debo definir metas en muchos otros ámbitos.

Por otra parte, este blog ya acumula 171 posts en 4 meses y algunos días, y creo que eso le da una inercia que es mejor dejar atrás, tanto para mí como para quienes pasen por este blog.

Mi rasgo obsesivo sigue presente, sigo dándole vueltas a las cosas una y otra vez, retomándolas, viéndolas de distintos ángulos; pero sin resolver y tomar acción. Por esto temo que si comienzo otro blog a fin de cuentas sería una continuación de éste. Pero lo voy a hacer, por último para intentar desembarazarme de esta mochila, para definir metas y comenzar a poner la vista en el futuro.

Ya dije que le tengo miedo al futuro, tengo miedo de fijarme metas porque tengo miedo de no cumplirlas, pero seguir lamentándome ya es demasiado hastío. Así que cierro este blog, digamos que como medida terapéutica. No sé si el nuevo que comience será muy distinto a éste, pero será una nueva etapa, una etapa de ver la vida con todas las facetas que había dejado de lado, verlas todas, o por lo menos varias más que sólo el rollo sexual. Ese espero que siga avanzando, pero también deben avanzar otros temas, y quizá se ayuden unos a otros.

Quiero nuevamente agradecer a quienes se dieron el tiempo de leer mis posts, dejarme comments, chatear conmigo y reunirse conmigo. Quienes se preocuparon por mí. Realmente siento que así fue. A veces uno puede pensar que la blogsfera no puede dar lugar a relaciones sólidas, profundas. Por ejemplo, la mayoría de mis terapeutas no conocen más que mi blog y me tienen como contacto en Messenger. No conocen mi nombre real, no tienen mi teléfono ni ningún otro dato. Digamos que en cualquier momento yo podría desaparecer sin dejar rastro, de hecho admito que por eso no he entregado más datos. Pero a pesar de ello la relación yo la sentí muy fuerte y por ello pretendo mantenerme en línea y espero que hayan oportunidades en que yo pueda hacer algo por mis terapeutas.

Saludos,

GP

Cada quien en su sitio

2005-10-24T23:13:00.000-03:00

Voy a seguir con mis trancas, pero el itinerario no se va a concentrar únicamente en el tema sexual. Voy a ir viendo otros temas. Pensé que quizá debía iniciar otro blog, pero no, está bien así. Muchas veces las cosas toman un sentido distinto del que habíamos querido darles, así que este blog puede tomar cualquier dirección y perder por completo la relación con las ideas que lo iniciaron.

Para variar voy a hablar de mí, pero quizá no en primera persona, sino viéndome en el espejo.

Reconozco que mis habilidades intelectuales, que me permitieron tener un desempeño destacado en el colegio, tuvieron un efecto importante en mi ego. En algún momento mi madre consideró la posibilidad de cambiarme a un colegio de mayor exigencia, porque tenía muy buenas notas sin mayor esfuerzo. Estoy hablando de la básica. El punto es que al final no lo hizo.

Así se fue transformando en algo normal que no tuviera mayor dificultad, y por lo tanto no tuviera que hacer mayor esfuerzo, para lograr buenas calificaciones. Esto me hizo sentir “superior” a los demás, por lo menos superior al promedio, porque tampoco era el primero de la clase, pero sí tenía buenas notas.

Me entretenían las clases, era muy aplicado y me complacía serlo. Buena letra, participativo en clases, respondía y hacía preguntas. Me disgustaba cuando mis compañeros hacían desorden, varias veces hacía callar cuando impedían el desarrollo de la clase e incluso me irritaba por esto.

Así mi ego fue subiendo, no diría que a la cúspide, pero sí quizá la desviación estándar. Eso de sentirse cómodamente superior al promedio y sin mayor esfuerzo.

Mi madre estimaba que no era sano pasarse el día estudiando ni mucho menos, ni ser el primero del curso; de modo que se contentó con el buen rendimiento que ya tenía. Viéndolo ahora, en principio no me parece malo, pero definitivamente creo que me habría venido mejor una mayor exigencia.

En los deportes daba bote, pero no minaba mayormente mi autoestima. Finalmente era sólo uno de tantos otros ramos en los que sí me iba muy bien, por lo que prácticamente se transformaba en un estorbo. Digamos que despreciaba hacer deporte y menospreciaba la intención de los profesores de deportes. Los veía como mediocres, como con un objetivo inútil.

Siempre vi a los futbolistas chilenos como unos muertos de hambre, la mayoría sin estudios, ignorantes, incultos; y no enganchaba mayormente con el fútbol u otros deportes en otros países, así que nunca llegué a admirar a los deportistas. Me tenían sin cuidado.

No me cambié de colegio muchas veces, sólo una, y a comienzos de la básica, así que no tuve que afrontar cambios en este aspecto, con los desafíos que ello conlleva.

El tema es que no tuve mayores desafíos, y descansé en mis laureles prácticamente sin mayores contratiempos, por demasiado tiempo.

En la U ciertamente que la situación cambió. El nivel de exigencia sumado a mi nula disciplina de estudio, más mi rollo sexual, llevaron todo a pique. Pero descontando el tema sexual, hay otros elementos que quiero revisar.

Claramente, el promedio del nivel intelectual de las personas que entraron a la carrera, ingeniería civil, era muy superior al promedio de mis compañeros de colegio, con todo el respeto que me merecen y las habilidades y talentos que puedan tener en otros ámbitos. Eso ya me fue desinflando el globo, me hizo sentir menos especial, y el sentirme especial era en lo que yo me refugiaba en la adversidad, era lo que me reconfortaba.

Con los compañeros que se fue formando un grupo tuve experiencias muy enriquecedoras. Eran personas que considero valiosísimas. A algunos quizá les costaba más que a mí el estudio, pero había muchos a los que les costaba menos y les iba mucho mejor que a mí. Ahora, quizá yo me hubiera conformado si hubiera tenido 4s y 5s, pero estaba lejos de eso, más bien cargado a los 2s y los 3s, aspirando al 4 y con gran dificultad, y peor aún con la nula disciplina de estudio y haberme acostumbrado a que todo salía excelente sin mayor esfuerzo.

Cuando dejé la carrera y comencé a trabajar, digamos que volví un poco a sentirme sobre el promedio. Algo de esto hablé en el post Mundo Perfecto.

No digo que no me haya tocado conocer gente más inteligente que yo, tampoco se crean que mi ego es un Zepelin ni mucho menos; pero digamos que me fui asentando en posiciones en las que me lograba sentir cómodo, me destacaba sin mayor esfuerzo, y de ese modo también se pudo recomponer mi auto estima.

Ahora, como yo no completé mi carrera, digamos que sentía que era razonable que hubiera gente con mejor desempeño que yo, y por eso no me sentía menoscabado; y al mismo tiempo, yo lograba un desempeño destacado si me comparaba con otras personas sin título. El punto es que esa posición la seguí manteniendo. O sea no me atreví a tomar riesgos que pudieran poner en riesgo mi sitial destacado, y menos aún riesgos que pudieran significar un fracaso estrepitoso.

Igual tuve un buen pasar, en el sentido que fui ganando experiencia y me atreví a cambiar de trabajo, saliendo del que había obtenido con pituto, y después volví a cambiarme de trabajo y mejoré bastante mis ingresos. Pero realmente creo que no hubo mayor mérito en eso, porque el truco fue muy simple: empezar de muy abajo, o sea con trabajos que difícilmente me podían significar un desafío. ¡Así quien no sube! Y cuando hubo oportunidades de optar a cargos de mayor responsabilidad y complejidad, la primera vez desistí, y la segunda vez tuve una magra actuación. Pero como tenía el tema sexual para echarle la culpa, no me sentía fracasado por insuficiente capacidad para la tarea, sino que me contenté con atribuir el fracaso a la tensión y angustia que me significaba mi rollo sexual

No es que el tema sexual no me haya generado angustia, definitivamente no. Y tampoco es que esa tensión no me haya efectivamente afectado mi desempeño intelectual y laboral, pero digamos que le eché toda la culpa, cuando creo que a fin de cuentas no la tenía toda.

Bueno, esa sensación de no ser especial que tuve en la U, tuvo una segunda tanda en la blogsfera, porque, a pesar que el blog lo inicié en un estado de angustia altísimo, también tenía en cierta medida el deseo de hacer un blog especial, un blog distinto al que se podía encontrar en cualquier parte, distinto a los que había leído. Quizá no mejor, pero sí distinto, especial.

Quería ir planteando mis reflexiones sobre la homosexualidad de una forma que fuera contundente, sólida, original. Quizá muchos de los temas que he tocado, si no todos, ya han sido tratados por estudiosos en el tema, pero de todas formas quería yo hacer mis propios planteamientos, y en alguna medida deseaba secretamente desmoronar las teorías de los especialistas, ser un nuevo paradigma. Aparecer desde la nada y reformular la escena, como el corredor que va 2do o 3ro toda la carrera, y en la recta final arremete y llega primero, lo que comenté en el post “Una buena estrategia, distorsionada hasta el absurdo”.

Barro en un comment me recomendó libros sobre el tema. En parte no los quise leer porque sería demasiado obvio andar leyendo esos libros. Digamos que no cuadraba con mi montaje de hétero. Pero había otra razón además, digamos que no me resultaba grato tener que someter mis planteamientos amateur, ante estudiosos del tema, y verlos desmoronados por el piso. Perder mi aura de originalidad, sentirme no especial.

A medida que fui dejando comments en otros blogs y fui recibiendo en el mío, de distintas personas, algunos a los que yo había comentado, y otros que ni sé cómo llegaron a mi blog; fui notando algunos exponentes con una claridad de mente que me sorprendió, y más me sorprendió cuando se trataba de personas de menos edad que yo, que tampoco tenían un título (todavía), y que más aún tenían experiencias de vida muchísimo más adversas de las que yo he tenido. De hecho yo he tenido condiciones muy favorables en la mayoría de los ámbitos. Y entonces, claro, me maravillé y adopté una actitud de alabanza hacia esos personajes. Pero eso a la vez implicó reconocer que mi vida, que yo consideraba tan sufrida, casi un mártir; y mi búsqueda por resolver esta situación, que yo consideraba tan notable, casi heroica; pues pasaban a ser pelos de la cola comparado con el mérito que estos personajes han mostrado sacando adelante sus vidas con logros realmente notables, y haciendo frente a dificultades comparadas con las cuales las mías son insignificantes.

Y así es que me vi no sólo no especial, sino que de un nivel de mediocridad que ni siquiera había sospechado que podía ostentar.

Esto no lo vi recién ahora, lo vi ya hace algunos posts, pero de todas formas quise publicar esos posts lloricones y mediocres. De alguna forma quise exponer las bajezas de mi persona en toda su magnitud (o por lo menos en un grado no despreciable). No sé, a veces pienso que si uno postea sólo cuando está inspirado por causas nobles y clarividencia, la gente se puede hacer una idea demasiado optimista de uno. Mi intención fue también dejar en claro cuan mediocre puedo ser. Esto podrá colmar la paciencia de mis terapeutas, y a mí mismo hastiarme y avergonzarme; pero lo quise hacer.

... and all of us fit in our places.

Respuesta

2005-10-24T15:48:00.000-03:00

Lo siguiente es en respuesta al comment que dejó Dixleso al post anterior:

http://greatpretender11.blogspot.com/2005/10/es-inevitable-era-mi-destino.html#c113017555326457720

Dix,

Entiendo que se te haya agotado la paciencia. No tengo nada que decir al respecto. Yo mismo tengo claro que vengo dando jugo desde hace ya varias semanas. Estoy envuelto en un tedio y en un cuestionar por cuestionar que es un asco. Hasta yo me canso de mí mismo, como me dijo Introspectiva. Tengo muy claro los bodrios de posts que he venido haciendo el último tiempo. Asumo que seguramente la mayoría de quienes han leído los últimos posts, les han parecido pura basura, y se desesperan, al igual que tú, de ver algo tan patéticamente mediocre. Pero como un blog no es una columna que se tenga que vender, los he publicado, por último para tocar fondo en la mediocridad, para llegar a sentir absoluta vergüenza de mí mismo y ver si de esa forma reacciono.

Reitero mi reconocimiento y agradecimiento a la preocupación que tuviste conmigo y el tiempo que me dedicaste en momentos muy difíciles, y por lo mismo quisiera mantener tu link en mi lista de "terapeutas", salvo que tú no lo quieras.

A todos mis "terapeutas" hago extensivo este mensaje, a la vez que señalar algo quizá obvio, pero lo voy a explicitar: que figurar como terapeuta no implica ninguna responsabilidad. Yo agradezco a todos quienes se han tomado la molestia de leer y dejar comments, como también chatear conmigo; pero ciertamente no les pretendo exigir nada, tengo muy claro que no tengo ningún derecho a hacerlo. Tengo presente que todos tienen sus vidas con sus responsabilidades, etc; y yo no pretendo hacerlos perder su tiempo.

Sinceramente,

GP

¿Es inevitable? ¿Era mi destino?

2005-10-23T01:35:00.000-03:00

Me siento como los exiliados o los mestizos, que no son ni de una raza ni de otra, desarraigados, que los dos países o las dos razas los miran como extranjeros. O como Abraham entre los egipcios, que tuvo poder y autoridad hasta que reveló su origen judío (me disculpan los lectores judíos, no pretendo insultar ni ofender).

Abraham estuvo dispuesto a perder la posición de autoridad que tenía entre los egipcios y hacer propia la lucha de los judíos, enfrentando a los egipcios, cara a cara. Yo sigo pensando que la homosexualidad es un desajuste, pero no por eso hace menos digna a la persona, y la dignidad se debe defender. Sin embargo, yo no estoy dispuesto a dar esa batalla. Ahí está mi mediocridad, porque creo que esa batalla no se puede eludir simplemente optando por cambiar a hétero. Porque, como me dijo mi doc, incluso si logro desarrollar atracción por las mujeres y llevar una vida de pareja gratificante con una mujer, de todas formas voy a seguir sintiendo atracción por hombres; y eso es algo que tendría que contener como un acto de voluntad. Ahora, una cosa es contenerlo y otra cosa es ocultarlo y negarlo. Contenerlo puede ser respetable, pero ocultarlo y negarlo implica avergonzarse de uno mismo, y eso implica no estar defendiendo la propia dignidad, ser cobarde, ser mediocre.

De modo que el objetivo de “cambiar a hétero” como tal no es posible. Más bien lo factible, según mi doc, es desarrollar atracción hétero y controlar la atracción homo. Entonces, aun cuando lograra ese objetivo, si sigo avergonzado de la atracción homo, que seguiría sintiendo, voy a seguir angustiado ocultándola, además de conteniéndola.

El problema es que la “causa gay” a mí no me parece muy defendible. O sea, yo respeto a quienes defienden sus causas con convicción y coraje; pero si yo no siento esa convicción, no veo cómo defenderla. Me parece imposible erradicar por completo la cuota de vergüenza, porque, me disculparán, pero no me deja de resultar “torcida” una relación entre dos personas del mismo sexo.

Ahora, si considero que la vida es una sola, que los años pasan volando, y que cambiar la orientación sexual en muchos casos pudiera no ser factible en un plazo de tiempo prudente, o bien a un costo no desproporcionado; pues no pretendería negar la posibilidad de tener una vida sexual y de pareja gratificante, a quienes sienten atracción homosexual.

En algunos comments me han dicho cásate y ten hijos, y cumple así las expectativas que tu familia y la sociedad tienen de ti. Pero realmente yo no siento una presión por casarme ni por tener hijos. A mí lo que me complica es no sentirme atraído por mujeres, y en su lugar sentirme atraído por hombres. Realmente no tendría mayor inquietud por casarme si me pongo en la situación hipotética que sintiera atracción hétero y no homo, y tuviera una pareja mujer. Realmente no sentiría la presión por casarme, y tampoco por tener hijos. O más bien la presión podría estar, pero a mí no me afectaría... ¿O sí me afectaría?

Interesante eso. Quizá no lo he pensado lo suficiente. ¿Acaso me afectaría la presión por casarme y tener hijos? Mm... Pues lo pienso y lo pienso y en verdad creo que no. O sea, si sintiera atracción hétero y encontrara una pareja mujer con quien me proyectara teniendo una vida en común, probablemente consideraría la alternativa del matrimonio, pero en todo caso sería matrimonio civil, porque matrimonio religioso por mi parte sería sólo por el show del traje, etc.. Pero si no me veo a mí mismo teniendo un proyecto de vida en común con mi pareja, la presión que mi familia o la sociedad pudieran ejercer en el sentido de que me case, creo que me tendría sin cuidado. Sí, creo que esa presión no me haría problema en resistirla. Incluso más, ni siquiera la resistiría, sino que la desestimaría, la descartaría, ni siquiera me llegaría a afectar.

El problema es que estoy viendo que no hay cómo evitar el tener que dar la batalla. La batalla de defender la dignidad de persona de quienes sienten atracción homosexual, entre quienes me incluyo. No es defender la homosexualidad, eso no me parece defendible; pero sí la dignidad de las personas que se encuentran en esa condición.

Que no y que no

2005-10-22T16:15:00.000-03:00

Me acuerdo cuando me amurraba cuando niño y los amigos me decían “Ya, poh, vamos a jugar, poh. Si ya pasó.”, y yo seguía porfiando que no y que no. Hasta que, claro, se aburrían y me dejaban solo.

Creo que lo mismo pasó con mis terapeutas, ya les agoté la paciencia. Bueno, no tengo de qué quejarme, en todo caso. Ya veré como se me pasa el amurramiento.

Nota: busqué “amurrado” en RAE y no existe. Pensé que “taimado” sí saldría, pero sale un significado absolutamente distinto del que yo tenía entendido. En fin, creo que "pataleta" es lo más cercano.

Llevando la contra

2005-10-21T22:18:00.000-03:00

Soy porfiado y llevado de mi idea. Taimado. Lo fui cuando niño y creo que en esto aún no he madurado. No me gusta cuando todos me dicen que las cosas van a ser de una forma y yo quiero que sean de otra, y al final resultan como ellos dijeron. Me resisto a aceptarlo, me ofusco, me escondo, lo niego. Me carga cuando me equivoco y además me dicen “¿Viste? ¡Yo te decía que no iba a ser como tú decías!” Me revienta. Y con el tema de mi sexualidad me pasa también esto. Creo que sería mucho más meritorio lograr el cambio a hétero, sería haber ido contra la corriente y haber llegado a la meta. Y por esto es que me desagradan los comments que en ocasiones me dejan diciendo que voy de lo más encaminado a aceptarme.

Es estúpido, infantil si quieren, pero así es. Es ridículo, pero al mismo tiempo me he estado preguntando cuáles fueron los fundamentos de las razones por las cuales decidí que mi opción era cambiar a hétero. Es como si estuviera intentando hacerme cambiar de opinión a mí mismo, pero camufladamente. Como buscando una razón por la que en definitiva resulte que aceptarme es la opción que voy a tomar, pero que sea por una razón distinta de la que todos, o la mayoría, de los comments han dicho. O sea, no darles la razón. Bastante infantil en verdad.

Creo que también se debe a que me desagrada sentir que soy predecible, o no haberme dado cuenta yo mismo de cuál iba a ser el desenlace de mi historia. El no querer dar el brazo a torcer, el no dar la razón a otros y reconocer un error propio.

Quizá si la mayoría me dijera que voy a terminar convirtiéndome a hétero, entonces mi voluntad sería aceptarme. En fin, es estúpido, como ya dije.

Chateaba con un terapeuta y le decía que a veces siento mi blog como un juego de roles, o como esas series de TV que el final lo filman según las votaciones del público, pero en este caso me gusta ser yo quien tiene el control, y no hacer lo que todos me dicen que es lo que me conviene. Creo que me gusta pensar que todos están equivocados y que yo soy el único que tiene la razón, y al final prevaleceré y se los demostraré, y ganaré su reconocimiento y hasta su adoración. Creo que es una forma bastante infantil de alimentar mi ego, pero suelo pensar así, y porfiar hasta el infinito.

Releo el post y no veo una madurez superior a cinco años... En fin, bueno, es lo que hay...

Echándome vuelo

2005-10-21T21:38:00.000-03:00

Creo que mi hermana será a quien primero se lo diré de mi familia. Ella en una o dos oportunidades lo sospechó, como también otros familiares, pero yo lo negué con tanta naturalidad, al mejor estilo Great Pretender, que despejé toda duda de su mente, y desde entonces han habido oportunidades en que ha hecho comentarios dejando ver claramente lo incómodo que es el tema para ella, el rechazo que le produce, por lo que me queda claro que esa sospecha efectivamente se desvaneció hace mucho.

Pienso en el borrador a un amigo, que preparé hace un tiempo. Pienso en los comments que recibí. Estoy de acuerdo que es muy latero y quizá exagerado, pero realmente estoy seguro que para ella va a ser un balde de agua fría, le va a producir una gran angustia, seguro que se pone a llorar. Creo que va a sentir rechazo hacia mí, y al mismo tiempo le va a dar pena estar sintiéndolo, pero no lo podrá evitar. Estoy viendo como se va a formar el nudo en su garganta, como se hincharán sus ojos con el llanto, su cara de incredulidad, su resistencia a creerlo. Porque yo muchas veces, o mejor dicho la mayor parte del tiempo, estoy haciendo bromas y hablando cosas sin sentido, amenizando, bromeando, porque cuando hablo en serio me pongo demasiado fome. Entonces prefiero chacotear. Pero este tema no se lo voy a poder largar como una broma, porque no serviría de esa forma. De esa forma sólo se seguiría extendiendo la farsa y la angustia, la mía.

Creo que va a ser muy difícil para ella. Si ya ha sido difícil tener un hermano antisocial, radicalmente antisocial, y por muchos años; pues esta revelación va a recrudecer el sufrimiento, aunque al mismo tiempo le va a permitir entender en gran medida por qué adopté la actitud antisocial.

No sé, pero creo que es algo que va a ocupar su mente constantemente. Creo que voy a tener que encontrar un momento apropiado. Creo que un sábado, para que tenga el domingo de por medio, antes de retomar el trabajo el lunes. Pero creo que igual el tema le va a seguir rondando por bastante tiempo, al menos semanas. Hasta pienso que puede llegar a somatizarlo. De hecho le ha ocurrido otras veces. Y entonces pienso si tiene sentido hacerla sufrir. Porque yo mismo actualmente no sé bien cómo estoy manejando el tema.

En todo caso sé que le va a doler. ¿Será como abrir una herida que ya estaba cerrada para que efectivamente se sane? No lo sé, pero mi intención no es causar daño.

Ahora me voy a estar dando vuelo para ponerlo en práctica. Creo que será cosa de unos días, o quizá unas semanas.

Tomando sol

2005-10-21T01:55:00.000-03:00

Ayer y hoy tuve que salir. Anduve en micro, recorrí varias cuadras del comercio. Tomé sol, deambulé entre la gente. Gente de todo tipo, por lo menos de apariencia. Lindos, feos, flacos, gordos, jóvenes, viejos, felices, tristes, serios.

De regreso subió a la micro una niña que por poco causa un choque, porque el chofer quedó absolutamente prendado, y debo decir que yo tampoco dejé de sorprenderme. Era preciosa. Tenía esa mezcla perfecta entre candidez, sensualidad e inteligencia. Menuda, delgada, pelo castaño claro, ondulado, ojos verdes. Polera negra sin mangas, sin aire comprimido ni huevos fritos, en su punto. Ojos grandes, nariz recta, labios menudos pero sensuales. Jeans a la cadera. Se desenvuelve con soltura, segura de sí misma, pero al mismo tiempo con elegancia. Como yo no salgo nunca, me parece hasta casi de otro mundo, aunque quizá en un pub o discoteque se pueden ver mujeres más espectaculares aún. Pero verla en una micro le da una cuota de realismo que le agrega valor. No cualquier mujer bella se desenvuelve con esa elegancia y seguridad en sí misma subiendo a una micro. Eso es personalidad, eso me atrae.

Se sienta en la 1ra fila, dos filas más adelante que yo. El vidrio detrás del asiento del conductor refleja su imagen, y también la puedo ver en el espejo retrovisor central y en el lateral. Su pelo rubio ondulado es precioso. Lo lleva con sencillez, nada elaborado, pero al mismo tiempo le da gran personalidad.

Seguro que el chofer pensó que se están cayendo los angelitos. Entre el estrés que significa manejar una mole ruidosa por el tráfico y los hoyos en el pavimento, recibir semejante aparición es una inyección de morfina.

Pienso decirle “Gracias, me alegraste el día”, justo antes de bajarme, pero creo que sería muy pendejo de mi parte.

Me aflijo pensando que no me atrae eróticamente, especialmente considerando lo bella que es.

Reflexionando sobre la Confesión

2005-10-19T18:53:00.000-03:00

Ha pasado algún tiempo. Aún no le he dicho a nadie de mis conocidos ni familiares sobre mi condición. Hace un tiempo hice un post con el borrador de la confesión a un amigo. No lo he puesto en práctica.

Como conversaba con uno de mis terapeutas, la familia debe saberlo, merecen saberlo. Aparte que la paz mental que significa no tener que ocultarlo, y que he sentido cuando he compartido con mis terapeutas, creo que me aliviaría muchísimo más si la pudiera sentir con mi familia.

El problema es que la familia es grande... y aunque confío en su buena disposición hacia mí (con altibajos, por cierto), me preocupa mucho su discreción. Temo que va a ser cosa que le cuente a sólo una persona, y en un par de horas (¿o serán sólo minutos?) me va a llamar un primo que no veo hace años para que le confirme; o peor aún, se va a filtrar a otros círculos. O sea a fin de cuentas lo va saber todo el mundo que de una u otra forma me conoce; que no son tantas personas, en todo caso, pero igual afecta.

He hecho pequeños experimentos. He contado cosas sin mayor importancia a determinados miembros de mi familia, y les he pedido absoluta discreción al respecto. He sido enfático en cuanto a discreción absoluta. Sin embargo, he visto con mis propios ojos y oídos como las palabras se escapan de la boca. Quizá no ha sido indiscreción premeditada, probablemente sólo un descuido, pero a fin de cuentas el tema es que las cosas se filtran más rápido y fácilmente de lo que uno pudiera esperar, especialmente si uno pidió ABSOLUTA DISCRECIÓN.

Entonces el punto ya no es sólo elegir tal o cual miembro de la familia, el punto es asumir que a quien sea que le cuente, por mucha confianza que me merezca y por muy buena disposición que tenga hacia mí, a fin de cuentas se le va a caer el casete, seguro, queriendo o sin querer. Y lo peor es que ese comentario va a ir como bola de nieve, ganando aderezo en cada boca por la que pasa, y entonces el tema ya quedó completamente fuera de control. Capaz que me aparezcan hasta ex pololos que me vieron en tales y cuales partes, tales y cuales días, haciendo tales y cuales cosas. Tampoco van a faltar los generales después de la batalla con su “yo siempre lo supe”, ni los seudo progresistas con su “ay, pero qué tiene!”. No van a faltar las caras de asco, los saludos con ojos sin párpados, etc.

Las cosas que más me complican es que piensen que yo me ufano de esto, o que me tengan compasión. Los dos extremos me desagradan sobremanera.

Nota: me gustó el título de este post. Capaz que alguien lo lea pensando que me refiero al sacramento de la confesión... WAJAJAJAJA!!

No sé

2005-10-18T21:25:00.000-03:00

Mi estupidez abarca ámbitos que ya no recordaba. Es tan efectiva que me permite no disfrutar de situaciones que debieran tenerme eufórico, o al menos irradiando felicidad; pero no es así.

Ya no sé si esto es un intento serio por desenredarme, o sólo una forma de llamar la atención, como niño taimado.

Me duelen todas las cosas que dejé de hacer, todos los años que pasaron, y al mismo tiempo no me la juego por ponerme a trabajar de una vez por todas en las cosas que quiero lograr en la vida.

No me pregunten qué está pasando, éste es un dump sin filtro.

Razones provisorias

2005-10-16T21:31:00.000-03:00

En ausencia de mejores razones, y en la incapacidad de darme yo mismo mejores razones, creo que tengo que asumir las de quienes me aman y me apoyan, las de mi familia.

¿Qué lamentaría no haber hecho si fallece mi familia? ¿Qué creen ellos que sería beneficioso para mí hacer? Ellos quieren que yo sea feliz. Realmente no han impuesto mayores condiciones explícitas. O sea, bueno, hay cosas un poco de perogrullo, pero en realidad no me complican mayormente. Si me han aguantado todos estos años como un alien, realmente no tienen mayor expectativa de mí en cuanto a lo que les pueda aportar. Creo que en verdad lo único que ellos quisieran es que yo logre ser feliz, y creo que ellos tienen ideas de qué cosas me harían feliz a mí. No sé si tengan o no razón, pero si no logro darme yo mismo metas y motivación, creo que lo práctico será que lo vea de esa forma: qué lamentaría no haber hecho si fallece mi familia.

Ordenar
Trabajar
Estudiar

Creo que también creen que me vendría bien una pareja, pero ese punto ya es más complicado. Creo que será mejor concentrarme en los tres primeros.

Siento que estoy volviendo a lo que era antes, que estaba simplemente cumpliendo expectativas, a la vez que resistiendo la angustia del peso que significaba para mí el ocultar permanentemente mi atracción homosexual. Pero si el tema homosexual finalmente no se resuelve, y estoy en un letargo de ocio infinito e improductivo; pues tengo que tomar esas metas. Si no tengo claro lo que quiero, al menos tener en cuenta lo que quiero evitar, y quiero evitar no haberle dado menos sufrimiento a mi familia. Porque han sido ellos finalmente quienes me han soportado todos estos años y me han apoyado, y me han intentado comprender, y aun sin comprenderme han seguido a mi lado. Creo que eso merece un mínimo de respeto, un mínimo de retribución. Así que eso es en lo que me voy a concentrar, mientras se me ocurre algo por mí mismo.

Debugging

2005-10-16T18:57:00.000-03:00

Realmente la atracción homosexual había opacado otros rasgos importantes de mi persona. Ahora que hago un poco de memoria, recuerdo que desde niño siempre tuve esa inquietud por no poder tener una medición de las relaciones con otras personas. Eso de no saber realmente quiénes eran mis amigos, y de quiénes era yo realmente amigo. Si estaba cumpliendo todo lo que se requería para ser considerado amigo de alguien. Qué podía esperar de quienes se suponía eran mis amigos. Sí, esto viene incluso de antes de que sumara el factor del temor al rechazo por lo homosexual. En realidad es bien enfermizo este rasgo...

Realmente fue acertado esto de llamarme Gaight, porque además suena igual que gate...

Objetivo, mediocridad, azar y angustia

2005-10-16T01:41:00.000-03:00

Necesito una misión, un objetivo, algo que me inspire. Ese algo que sólo yo pueda hacer, que sea mi destino, y que sea urgente. Busco blogs que puedan darme esa inspiración, alguna causa noble a la que sumarme.

Esto sí que va a ser estúpido, pero lo voy a escribir: Con el blog que más me identifico es con el mío... :S ... Pero es la verdad no más, para qué me lo voy a guardar, si es mi blog.

¿Y qué es lo que me entretiene tanto de mi blog? (Esto ya está rayando en lo ... insano no es suficiente... En fin, ya se me ocurrirá un término a la altura, o mejor dicho a la bajeza...). Bueno, me gusta ese desencanto que tengo, esa mirada despreciativa del mundo, ese desagradecimiento de todas las ventajas que he tenido, eso de reflejar una actitud de ver a mi alrededor con un gesto de displicencia, y al mismo tiempo rehusar los temas que me dejan en jaque, que me desafían.

Estaba pensando que me podría considerar un tipo con suerte si tan solo llego a tener una vida tan intensa como la de American Splendor (http://www.americansplendormovie.com). ¿Alguien sabe cómo postular un blog al premio bodrio máximo o ultra vergonzoso?

Jajaja... jaja... ja... ah... mmm... hhh... ... Ah, qué dirvertido, ¿no? Jajaja... ah... Pero sé que la risa llega hasta ahí no más, que es sólo una distracción...

Despair that tires the world
brings the old man laughter.
The laughter of the world
only grieves him.
Believe him.
The old man’s guide is chance...

I’d give you all of my dreams
if you’d help me
find a door
that doesn’t lead me back again,
take me away.

Buenas noches.

Ya fue

2005-10-16T00:19:00.000-03:00

Y así fue, así como había dicho.

Los tipos sabían su cuento, lo hacían bien, muy bien; y nosotros nos sabíamos el disco, bien, demasiado bien. En treinta años hay más de una oportunidad para escucharlo muy detenidamente. En todo momento sabíamos qué iba a pasar a continuación, porque era una reproducción, no había innovación. Porque si la hubiera habido nos habríamos sentido estafados, habría sido una blasfemia. Así que todo anduvo al pie de la letra.

El disco es excelente, la interpretación fue notable, las proyecciones, luces y disfraces fueron precisos. OK, todo bien. Sí grité como colegial, o como hincha de fútbol, y canturrié algunas partes. Hice “air drumming”, como dice Sinister. Me permití rayar la papa un rato, y lo disfruté, pero al mismo tiempo me estaba observando a mí mismo, y de un principio sabía que todo se iba a desvanecer de inmediato una vez concluida la presentación. Los costalazos de la carrocería sin amortiguador de la micro, a los diez metros devastaron el recuerdo.

Post inmoral

2005-10-15T17:36:00.000-03:00

Tengo que ponerme las pilas, tengo que ponerme las pilas, tengo que ponerme las pilas. Navego y navego, posteo, reviso mail, hago algo de ejercicio, me doy una vuelta por aquí y por allá, avanzo algo en estudiar (pero una miseria), escucho música, y prácticamente eso es lo que he estado haciendo desde hace algún tiempo, sólo eso.

La música que más me entusiasma la escucho y me dice lo viejo que estoy, que ya no estoy para andar canturreando eufórico y dármelas de vociferar ideales y que tengo el mundo por delante. Porque no es así, lo sé, lo tengo muy claro.

Está el blog Como Sea, pero también es una iniciativa sin disciplina, y tampoco es arte, al que pudiera perdonársele la indisciplina.

Advice for the young at heart, advice for the young at heart, advice for the young at heart... Ah, qué bonito... qué poético... qué sutil... ¿Pero de qué me sirve? ¿De qué me sirve el intelecto, el darme cuenta de cosas, si después no reacciono?

Tengo claro que esto hace rato ya que no tiene nada que ver con la homosexualidad. Digamos que estaba oculto detrás de la sombra del monstruo que era para mí la homosexualidad. Pero este otro monstruo, la flojera, la mediocridad, la cobardía, creo que era incluso más grande que el de la homosexualidad. De hecho ya veo que la homosexualidad en mí se alimentaba de esos otros monstruos para potenciarse y darme razones para no hacer nada al respecto, sino tan solo replegarme y ver el mundo pasar delante mío.

Busco blogs de un tono u otro según mi estado de ánimo, y se puede encontrar de todo, por supuesto. ¿Pero qué es lo que yo voy a hacer con mi vida? Ese es el punto, no otro.

Hoy voy a un concierto, creo que la voy a pasar bien, pero nuevamente voy de espectador, como he estado en casi todo últimamente. Y creo que no lo voy a disfrutar tanto, no porque el concierto no sea espectacular en sí mismo, sino porque yo estoy descontento conmigo mismo. Estoy avergonzado de mí mismo, estoy hastiado de mí mismo, de no jugármela por algo, de no tomar riesgos, de no tener logros que mostrarme a mí mismo. Y cuando termine de basurearme seguramente me voy a deprimir y me voy a poner autocomplaciente, o sea un fiasco, patético, grotesco. Creo que por eso les llaman pecados capitales.

Tengo que lograr auto disciplinarme. Tengo que hacerlo. Hacerlo, y no ponerme a decírmelo ni a escribir en mi blog que debo hacerlo.

Es mi vida la que estoy dejando pasar, la que se está desperdiciando. ¿Voy a esperar a consumirme todos los ahorros? A tanto llega la flojera que ni siquera he sacado la cuenta para cuánto tiempo más me alcanzan. No lo sé, así de bruto, así de flojo.

Me voy al concierto, igual no me lo pierdo.

¡Uf!

2005-10-15T02:14:00.000-03:00

¡Uf! ¡Pero qué comments me deja Introspectiva!
http://greatpretender11.blogspot.com/2005/10/lectura.html#c112935085332064945

Debo reconocer que esta niña me hace sonrojar ... :$

Es curioso, creo que ella piensa que como a mí “se me quema el arroz”, pues no podría pasar nada..., pero creo que precisamente el que no haya ese cortejo deliberado y descarado, es lo que me atrae de esta niña... Ese coqueteo juguetón...

Creo que mi timidez se repliega cuando no siento la imagen de una mansa woman que me acosa, sino que en su lugar veo la imagen de una mujer coqueta...

Glup... ehm... oh! ehm... No, esto no debiera estarlo escribiendo... No podría ser tan descarado... ¿o sí? Bueno, pero es mi blog, y no me resisto a escribirlo y luego no me resisto a publicarlo, así que aquí queda, a vista y paciencia del público.

Y podría además decir que... ehm... pero no, mejor no. Aquí es donde la prudencia interviene y regula hasta qué punto puedo ser políticamente incorrecto sin ser grosero (¡Gracias, Prudencia!). Ah...

Mmm....¡¿y ahora cómo concilio el sueño?! :S : ...

Lectura

2005-10-14T12:27:00.000-03:00

Las siguientes son mis reflexiones mientras leía el siguiente artículo:

http://www.interrogantes.net/includes/documento.php?IdDoc=1788&IdSec=215

Creo que necesito estudiar retórica o algo parecido. Tengo sentimientos encontrados. Por un lado me molesta cuando alguien hace presente su posición desde un principio, sin sustentarla antes con argumentos; y por otro lado me inquietan las argumentaciones que no indican claramente hacia dónde van, siento que están intentando engatusar al lector.

En particular me desagradan las calificaciones peyorativas, o que asocian una consecuencia nociva a algo, pero sin demostrarlo. Quizá por eso no me gustan mucho las entrevistas, porque el tiempo de que se dispone es siempre muy insuficiente, y sólo se alcanzan a tocar puntos generales, sin la suficiente argumentación que los sustente.

Por ejemplo, yo estoy de acuerdo que la homosexualidad es un desajuste, pero me inquieta asignarle una connotación excesivamente negativa, por ejemplo, de que las relaciones de pareja homosexuales tienen una muy baja tasa de éxito. En esto percibo una suerte de intencionalidad por “derrocar al bando contrario”, en lugar de esclarecer objetivamente una situación.

Me resisto a pensar que el desajuste en la orientación sexual tenga consecuencias tan nefastas como desestabilizar la capacidad de entablar una relación de pareja madura y estable.

Castidad. Eso de “evitar la tentación” me parece absurdo. Quizá haya gente que realmente no siente mayor excitación sexual y por lo tanto puede mantenerse casto por mucho tiempo. Pero eso de cultivar la castidad como un objetivo en sí mismo me parece coercitivo y por lo tanto fuente de tensión y angustia.

No pretendo fomentar la promiscuidad, sino sólo señalar que el otro extremo también me parece enfermizo, al menos como norma general.

Me preocupa también cuando se hacen asociaciones sobre las que me cabe duda si son legítimas. Por ejemplo, hablar de homosexualidad y de neurosis.

A pesar de todas las críticas indicadas, también reconozco que hay varios rasgos señalados en el artículo en los que me veo reflejado.

Mea culpa

2005-10-13T17:25:00.000-03:00

No estoy de acuerdo con eso de ser políticamente incorrecto sólo porque está de moda, aunque no pretendo salir en defensa de lo políticamente correcto tampoco. Creo que ambas posturas tienen sus defectos y virtudes, y creo que la prudencia nos debe decir cuándo usar una u otra.

Parece contradictorio decir que se pueda ser políticamente incorrecto y prudente al mismo tiempo; pero a fin de cuentas creo que no. Ser políticamente incorrecto y además imprudente creo que ya sería ser grosero, falto de respeto.

Así que sin desdecirme de lo que dije en los posts Grupos y Grupos II, quiero señalar que las situaciones que me hayan incomodado realmente no fueron ni un 5% de todo lo que significó el Cónclave II, el que disfruté mucho.

No me quiero extender en halagos empalagosos ni disculpas, no busco redención, sino tan solo equilibrar el prisma, poner en perspectiva esos dos posts. Porque dan para pensar que pasé un mal momento, cuando realmente no fue así, todo lo contrario. Lo que pasa, como indiqué también en esos posts, es que yo suelo darle vueltas en mi mente a los temas problemáticos, pues porque los aspectos positivos no constituyen ningún desafío, ya están resueltos, simplemente se disfrutan, como efectivamente disfruté paritcipando de dicho evento.

The Live Experience Reloaded

2005-10-13T17:15:00.000-03:00

Pensaba cómo lograr que la magia de la blogsfera se trasladara al mundo real. Creo que está todo en un mismo, pero no por eso lo veo más fácil...

Por ejemplo, a mis vecinos no los conozco casi nada, y eso que he vivido toda mi vida en el mismo barrio. No es que pretenda salir a tocarles la puerta y decir “Hola, qué gusto conocerlos, yo soy GP, vecino suyo. Para saber acerca mío pueden ver mi blog. Me gustaría saber cuáles son las cosas que ustedes piensan pero que no conversan con nadie. ¿Me prestan su diario de vida y se los devuelvo más tarde? Les voy a ir dejando un post-it en las páginas con mis comentarios, ok? Si quieren publicar su diario en Internet les puedo dar una mano. Aparte que para mí también será más cómodo para leerlo.” O sea...

Creo que Internet no acorta distancias, sino que elimina completamente el concepto de distancia. Claro, uno puede tener ciertos prejuicios por el país, ciudad o comuna que indica el perfil del blog, pero la gracia es que uno puede leer sin tener que dirigirle la palabra a esa otra persona. Sin tener que manifestar abiertamente y de ante mano el interés en conocerla. ¿Por qué eso nos inhibe en la vida real? ¿Timidez, desconfianza?

Siento que puedo estar dejando pasar oportunidades de conocer gente notable en el mundo real, al no estar dando un paso adelante para hacerlo, y más aun, al estar dando un paso atrás cuando las personas dan un paso en mi dirección.

También es cierto que uno está más protegido en la blgosfera. Por ejemplo, si tocara alguien que no congenia con uno, pues uno simplemente sigue de largo, sin que lo vean. No hay mayor riesgo de una mala palabra, un insulto o incluso un golpe.

Pero es un hecho que la blogsfera es la antesala de las relaciones. Porque cuando hay buena onda con alguien, las ganas de juntarse en persona aumentan exponencialmente, y, al menos en mi caso, no me he llevado ninguna mala impresión luego de conocer en persona a quienes partí conociendo por su blog y por chat. Creo que es la experiencia que deja más en evidencia los prejuicios que uno tiene, y que a veces uno piensa que son pocos; pero no.

Creo que definitivamente ha sido por no haber partido conociendo en persona a mis terapeutas, que logré apreciarlos. Es vergonzoso, pero así es, y más vale reconocerlo.

A este punto he pensado que ya quiero tener lo mejor de ambos mundos. Quiero poder conectar sin prejuicios con las personas en vivo y en directo. Los prejuicios son lo único que me hace mantenerme detrás de esta pantalla, y es muy frío. Por muy intenso que pueda ser el lazo que se logra establecer con otras personas vía blog y chat, el poder saludarlos y verlos en persona le suma mil dimensiones a la experiencia. Quiero eso, degustar la experiencia, con todos los sentidos, pero sin perder la capacidad de conectar directo a la fibra. Que las caretas no se interpongan.

Más de lo mismo

2005-10-12T17:11:00.000-03:00

Voy a ser mi propio abogado del diablo. Usaré argumentos que probablemente mis terapeutas ya me han presentado, en comments, en chats o en persona; y posiblemente elabore algo más allá.

Es innegable que mi percepción de los homosexuales cambió drásticamente desde que entré a la blogsfera. Habiendo estado tantos años cuidando de no dar pie a ningún tipo de sospecha respecto a mi atracción homo, nunca había conversado con personas gay a sabiendas que eran gay y sobre el hecho de ser gay o de tener atracción homo (ya sea considerándolo parte de la identidad o bien una condición circunstancial).

Se desmitificó la imagen que tenía, que no se sustentaba en ninguna interacción directa, sino en lo que se puede extraer de los medios de comunicación y comentarios de personas en distintos círculos, con más o menos prejuicios al respecto. Y la conclusión es que hay de todo, como también lo hay en los hétero.

Ciertamente que la condición homo puede introducir algunos elementos distintivos, pero no diría que son tan radicales como para producir un desequilibrio determinante en las demás facetas de la persona, aunque sí pueden influir en mayor o menor grado.

Sigo pensando en que es un desajuste, eso no ha cambiado.

La pregunta que sí me da vueltas es aquello del deber ser. ¿Acaso la gente proyecta su plan de vida de acuerdo a lo que dicta la moral? ¿Es acaso un acto tan deliberado que la gente planifique su vida? ¿Consideran acaso las personas las repercusiones sociales de las decisiones que toman en su vida personal? ¿Qué es lo que realmente vale más para mí: el no tener la aprobación de la gente o el saber que se trata de un desajuste? ¿El dejar de tener el cariño de mi familia? ¿Podría yo llegar a sentirme completamente realizado si me “aceptara” y viviera como gay? ¿Sería tan distinto a como soy actualmente? ¿Qué tiene un plan de vida hétero que sea indispensable para mí? ¿Acaso estaba en mis planes tener hijos?

De niño siempre me sentí cómodo haciendo las cosas de la forma que todos decían que era la correcta, y además las hacía bien, entonces tenían muy buena opinión de mí. Llevar la contra quizá fue algo muy excepcional en ese entonces.

En casi todas las cosas en que no he seguido al rebaño, como por ejemplo en no fumar, no tomar alcohol, no salir a bailar y escuchar música no tan popular, pues he recibido indiferencia y quizá alguna burla; pero no el rechazo despiadado que percibí hacia la homosexualidad.

Creo que llevar la contra requiere carácter, y por lo mismo yo lo valoro. Pero tampoco se trata que vaya a llevar la contra sólo por demostrar que puedo tener carácter, eso me parece estúpido. No logro tener completamente claro cómo me sentiría realmente realizado, y, claro, ante la duda, pues he preferido seguir la corriente; pero no lo he pasado bien. En realidad no he seguido la corriente, mejor dicho me he quedado en la orilla, pero ha sido terrible, muy angustiante.

Por fin

2005-10-12T01:49:00.000-03:00

Está entrando, por fin. Ha habido mucha agitación, no ha sido fácil, incómodo a ratos. Los nervios no han ayudado. Pensó que nunca llegaría a este punto, que consideraba humillante. De alguna forma apartó todas las barreras, ni supo cómo. Quisiera disfrutarlo, pero está tenso, preocupado por cumplir las expectativas. Tratará de que dure lo más posible; es frustrante cuando todo acaba antes de lo previsto. Ojos cerrados. Hace calor. Le están exigiendo de una forma que no había imaginado, pero se sobrepone, aunque con dificultad. Sus manos se deslizan sudorosas. El ritmo es enloquecedor. Se pregunta cómo habrán sorteado otros esta situación. Espera no estar dando un triste espectáculo. Para él ha sido muy estimulante. Aunque tenía la imagen de cómo sería, la realidad siempre supera a la ficción. Una y otra vez, no debe detenerse., le dijeron que esa era la clave. Si sigue así ya estará adentro. Una vez adentro tendrá que resistir, afirmarse con uñas y dientes, no dejarlo escapar. Sabe que el recuerdo lo acompañará toda la vida. Si no resulta, sabe que habrán nuevas experiencias, pero ésta ... no se olvidará.

Advice for the young at heart...

2005-10-10T23:10:00.000-03:00

La Historia sin Fin. La había olvidado. Sólo alcancé a ver el final, cuando el niño que lee la historia es interpelado por los personajes de la misma, es conminado a intervenir para evitar el desastre.

Nuevamente un cuento de niños. Parece que son los que más me llegan. A ver si de una vez por todas reacciono.

Le piden al niño humano, no de fantasía, que pida un deseo, todos los deseos que quiera, porque ellos tienen la virtud de reconstruir el mundo de fantasía, que ha sido consumido por la nada.

¿Cuáles serían los deseos que yo pediría? ¿Y qué tal si me pongo a trabajar para lograrlos? Seguramente no todos se van a cumplir, pero al menos habré dado la lucha. Alguna satisfacción quedará.

No será tan fácil como en la película, no bastará con sólo desearlo. Probablemente avanzar no será trivial. El punto es el creer firmemente que uno es la única posibilidad. Creo que esa es la clave para reaccionar.

Veremos entonces cuáles serán mis deseos, los plazos y los hitos. Tendrán que ser cosas que sólo yo pueda hacer. Tengo que potenciar eso.

El tiempo. Tengo que tomarlo, enganchar, no seguir dejándolo pasar. Creo que es lo que más me complica. Por una parte me gusta planificar, pero sólo termino actuando cuando tengo las cosas encima. No administro mi tiempo. Típicamente comienzo a hacer algo y me obsesiono, me pongo perfeccionista, dejo de considerar el tiempo que transcurre e insisto incansablemente en el mismo tema. Entonces otros temas se vuelven críticos y me llegan como papa caliente, y entonces dejo de hacer lo que estaba haciendo, dejándolo inconcluso, y comienzo a trabajar en el nuevo tema más crítico. Pero éste también lo abordo en forma perfeccionista y sin atención al tiempo, y así sigue el círculo vicioso. Los plazos expiran y más y más papas se van perdiendo.

Pierdo la noción del tiempo, o mejor dicho no pongo suficiente atención al mismo, por lo obsesivamente perfeccionista. Éste es claramente un punto a trabajar.

Advice for the young at heart
Soon you will be older
When you gonna make it work?

Relatividad del tiempo

2005-10-10T20:29:00.000-03:00

Desde hace unas semanas he dado más abrazos que en los últimos 5 años. Siento como si 30 años nuevos hubieran pasado de largo en un par de semanas... y si ya estaba viejo, pues creo que la próxima semana podré comenzar a retirar mi jubilación...

Grupos II

2005-10-09T21:25:00.000-03:00

Esto del blogging da lugar a una forma de relación bastante singular. Además de eso de “conocerse al revés”, que comenté en un post anterior, está el que las relaciones son uno a uno. O sea, uno escribe y otro comenta; y vice versa. Uno puede ver también comments dejados por otras personas, pero no se logra conocer mucho de una persona sólo por un comment. Entonces se puede leer el blog de esa persona y hacer comments, y vice versa, y así hay una nueva relación uno a uno; pero no una relación de a tres.

Ciertamente, además de los comments, cuando ya hay un mayor feeling, se puede chatear uno a uno. Si el feeling se mantiene o mejora, la comunicación puede tomar una mayor profundidad e intensidad, la que sólo se manifestará en los chats privados, pero no en los comments. Los comments son públicos. No mencionaríamos en un comment algo que se ha chateado privadamente, sería una indiscreción y perderíamos la confianza de la otra persona.

Así pues, muchas relaciones uno a uno no son una relación grupal. Y aunque las relaciones uno a uno pueden ser muy profundas e intensas, cuando ese conjunto de personas con relaciones uno a uno entre sí (aunque no en todos los casos) se reúne, el nivel de confianza sólo llega a una especie de común denominador, o mejor dicho llega sólo hasta el nivel que lo permite la suma de las cuotas de desconfianza de cada uno de los participantes hacia los otros, particularmente hacia los que no se conoce mayormente.

Entonces las reuniones más numerosas tienen ese inconveniente: se sacrifica profundidad por amplitud, y se reemplaza en gran medida la franqueza por las buenas maneras.

También tienen puntos a favor estas reuniones numerosas, pero los puntos en contra son los que me inquietan. No tengo de deseos de revisar los puntos a favor. Este post no pretende ser equilibrado ni justo; sólo franco.

Grupos

2005-10-09T21:22:00.000-03:00

Los amigos de mis amigos son...

Los grupos van creciendo y creo que en todos, inevitablemente, va surgiendo lo políticamente correcto, que mina la franqueza con la que podemos escribir un post o chatear individualmente con alguien.

Porque si uno digamos que le cae bien a alguien, y a su vez a uno le cae bien otra persona, pues uno tiende a pensar que esas dos personas se van a llevar bien entre sí. Pero eso sólo es una posibilidad. Realmente uno no sabe qué podría pasar. Sería deseable que se llevaran bien, porque uno disfruta compartiendo con ambas personas, y entonces sería una experiencia mucho más placentera, más interesante, etc. el compartir con ambos; pero no siempre ocurre, claramente no.

A veces uno es una de esas dos personas, y uno siente que sería descortés mostrarse molesto por la forma de ser de la persona que a uno le está presentando un amigo, porque uno sabe que él lo hace con buena intención, como lo hace uno mismo en otras ocasiones. Pero entonces inevitablemente las distancias se van evidenciando, sutilmente, y eso típicamente el amigo en común lo nota; en realidad lo notan todos. Y, bueno, entonces comienza la diplomacia. Si la molestia es muy alta, pues se favorece buscar espacios para compartir alternadamente con uno u otro, se intenta evitar las ocasiones que pudieran coincidir, pues veladamente los tres están conscientes de la situación, y aunque todos se comporten educadamente, la situación a fin de cuenta es incómoda. Puede ser “menos” placentera, o derechamente llegar a “no” placentera.

Entonces se producen unas especies de mitosis, en que lo que era un solo grupo, se comienza a dividir. Se agrupan los integrantes con mayor afinidad en un extremo y otro, o en varias direcciones distintas; y se ponen a prueba las lealtades, la solidez de los vínculos. ¿De quién es uno “más” amigo, de A o de B? ¿A cuál grupo me uniré? ¿Cuáles grupos dejaré o de cuáles me distanciaré? Creo que todos nos hacemos estas preguntas en los distintos grupos en que participamos. Algunos grupos son de “adhesión” voluntaria, y entonces al que no le gusta, se viste y se va. Pero en otros casos son grupos en los que inevitablemente debemos participar. Puede ser en el trabajo, grupo de apoderados de curso, vecinos del edificio, en fin, un montón de situaciones que se presentan en la vida. En estos casos las tensiones estresan y no se puede simplemente dejar el grupo.

Si las relaciones se quieren mantener limpias, mi predicamento es que se aborden las dificultades, darse feedback mutuamente. No se trata de ser grosero ni de faltar el respeto, pero sí de decirse las cosas, con tino, con respeto; no guardárselas, porque de lo contrario son tensiones que se prolongan en el tiempo, en lugar de resolverlas de una vez por todas.

¿En qué caso me resultó incómodo a mí este Cónclave II? Pues creo que lo más apropiado es que lo converse o chatee directamente con cada quien. Eso del pelambre no me parece bien (no quiere decir que no pele, pero trato de controlarme), y menos andar diciendo a los cuatro vientos algo que corresponde que lo resuelvan sólo los involucrados, discretamente. No me gustan las teleseries venezolanas.

Buscando la esencia de la mujer

2005-10-05T09:28:00.000-04:00

Las mujeres con pechugas de aire comprimido no sólo no me atraen, sino que me causan repulsión; las de huevo frito, pues no me causan repulsión pero sí se ven un poco fome, como un palito de helado pero sin el helado. En cambio los hombres voluptuosos sí me atraen, intensamente, en este punto no hay distinciones, salvo que sea un tipo deforme o no muy agraciado.

El no sentir atracción hacia las mujeres, aunque logre apreciar su belleza, es algo que me angustia, algo que me hace pensar cuan cuesta arriba es el objetivo que me he planteado.

Mi doc me dice que el gusto se desarrolla, y usó un excelente ejemplo para mi caso: la música. A mí me ralla el rock progresivo, pero cuando lo escuché por primera vez no entendí ni para dónde iba la micro. Bueno, más sobre esto pueden leer en el otro blog; pero aquí sólo decir que la curiosidad y el desafío fueron lo que me incitaron a persistir en desentrañar el enigma que representaba esta música para mí, hasta que llegué a rallarme absolutamente y digamos que convertirme en devoto absoluto.

Le digo yo a él que una solución a lo bruto me parecería de lo más absurdo, e incluso contraproducente, y en eso estamos de acuerdo. La exploración debe ser más bien pausada, degustando cada situación. Y entonces me he preguntado si habrán por ahí blogs que me permitan sumergirme en el placer de apreciar la belleza femenina. Insisto, no me sirven con pechugas de aire comprimido, de hecho eso me desalienta. Debe ser algo armonioso, dulce. Demasiado sensual también me inhibe, debe ser algo más bien cándido, digamos que refleje una actitud pudorosa, aunque tampoco significa cero escote ni falda hasta el tobillo. Debe ser algo suave y con una cuota de misterio.

No he encontrado un blog en ese estilo. He estado revisando http://planetablogs.org/ , porque también me interesa que preferentemente sea un blog chileno, y, claro, con la cantidad de blogs que se van sumando cada día, pues la búsqueda puede ser tortuosa. Así que dejo el aviso para que por favor me dejen un comment si saben de algún blog como el que estoy buscando.

Otro dato, la poesía no me seduce. Creo que hasta ahí no alcanza a llegar mi lado humanista. La poesía más bien me representa una demanda intelectual de un tipo que no me resulta trivial. Así que ojalá no sea un blog con poemas, porque sería sumarle dificultad al cuento.

Apoyo visual, sí, eso no está mal, pero que sea en el tono que describí (sin aire comprimido).

Temo que, al igual que con el post de los maricones arrepentidos, estoy buscando una aguja en un pajar, por lo menos en la blogosfera; pero en pedir no hay engaño, y si yá encontré al menos una aguja de ese tipo, pues no perderé la fe de encontrarla de este otro tipo.

No digo que no existan mujeres del tipo que he descrito, sino más bien que la moda desde hace unos años exacerba lo sensual, lo explícito, y eso, en las mujeres, para mí, más bien me desincentiva. Estoy buscando un look y una actitud más bien naive.

No creo que me serviría un blog de una lesbiana. Me disculparán, pero al igual que en lo homosexual, en mi opinión hay algo desajustado en el lesbianismo. Y entonces la búsqueda se hace aún más difícil. Porque precisamente lo que enfatiza el estereotipo del hombre, es la actitud ruda y subyugadora hacia la mujer, y eso no me parece atractivo. Busco un blog de un hombre hétero que sepa reflejar las sensaciones que le provoca una mujer sin verse forzado a alinearse con el estereotipo del tipo rudo y subyugador. OK, quizá hasta romántico, pero tampoco romanticón ni cartucho.

Me dirán que estoy perdiendo el tiempo pretendiendo desarrollar atracción por las mujeres a través de un blog, en lugar de simplemente salir a la calle. Pero creo que en estos aspectos soy más bien tímido, y me resulta más fácil en un principio la tranquilidad que me da estar detrás de una pantalla, que no me exige interactuar, sino que soy sólo un expectador. Aunque puedo actuar si lo deseo, pero incluso entonces es en el anonimato, a través de un comment.

A ver cómo me va en esta búsqueda... Gracias por su cooperación :) .

Intentando ver más allá

2005-10-04T22:01:00.000-04:00

Tengo una pequeña piedra en el zapato. En realidad creo que ni siquiera es mi zapato, pero igual me incomoda, o más bien me inquieta.

Resumiendo divagaciones anteriores, había concluido que el decidir vivir como gay es una opción respetable en muchos aspectos. Principalmente diría en la medida que la persona se sienta a gusto, en paz consigo misma; y también en cuanto a que no hay mala intención y no hacen daño a nadie.

Sin embargo, como me gusta ser abogado del diablo en uno y otro sentido, alternadamente, me he puesto a pensar en cuáles son las implicancias sociales de una relación homosexual. O sea cómo se proyecta una relación de pareja homosexual en la sociedad. ¿Es tan inocua como se podría pensar en un principio? Pues realmente no lo sé, pero la presumiré inocente salvo que llegara a tener fundamentos para pensar lo contrario.

Ahora, en cuanto a la vida de pareja, hay un dato claro: las parejas homosexuales no pueden procrear por sí mismas, y entonces, claro, no hay una materialización tan fuerte del compromiso de proyecto común como es crear una nueva vida que llega a este mundo.

Sin hijos, la relación puede ser fuertísima, muy intensa, en muchos aspectos; pero llegado el momento, si hay un rompimiento irreparable, las consecuencias sólo las sufre cada uno, no hay terceros involucrados, y menos aun terceros infantes que necesitan protección, educación, etc. Que dependen absolutamente de sus padres.

Y en base a eso me preguntaba cuan fuerte puede llegar a ser el vínculo de una pareja sin hijos. Leo en blogs que las parejas gay en general no duran mucho. Bueno, yo no conozco ninguna en persona y sólo me baso en blogs que he leído. Bueno, aunque tampoco se puede decir que las parejas hétero duren mucho. En fin.

Ahora bien, la situación de no tener hijos también la puede sufrir una pareja hétero. Digo sufrir suponiendo que los planes eran tener hijos, pues a veces no lo son. ¿Las hace esto menos válidas o valiosas...?

No creo demasiado antojadizo plantear que hay muchas cosas que están conectadas (aunque quizá son prejuicios que tengo inculcados. Posiblemente Huracán comente al respecto): los hijos como proyecto común de la pareja, y la continuidad de la pareja enfocada en la crianza de los hijos.

Ahora, tampoco pretendo decir que una pareja en sí misma no tiene sentido. Tan bruto no soy. Pero me llama la atención aquello que dicen que los hijos cambian absolutamente la vida de la pareja y de cada uno, que se ve el mundo con otros ojos, que las prioridades cambian del cielo a la tierra, etc.

Entonces tiendo a pensar que las parejas homo son como un tipo especial de electrón, que por algún extraño motivo siente atracción por otros electrones, pero que en conjunto no procrean. Sólo se tienen el uno al otro. Pero si esa relación se deteriora, no hay raíces más allá de cada uno.

Insisto, no pretendo desvirtuar la importancia e intensidad de una relación de pareja en sí misma, ya sea homo o hétero. Pero claramente la ausencia de hijos le da una dimensión distinta.

Creo que el instinto de procreación está presente en todas las personas, independiente de la orientación sexual. Y por ello es que (algunos, desconozco el porcentaje) homosexuales manifiestan ese deseo profundo de tener hijos.

¿Puede ser nocivo para un infante, niño o niña, nacer con “dos padres” o “dos madres”? No sé. Hay quienes dicen que sí y quienes dicen que no. A fin de cuentas el punto es que la tendencia actual es que es una situación que se está legitimando legalmente en algunos países.

Nuevamente me pregunto, como lo hice hace muchos posts, ¿qué es legítimo? ¿qué es legitimable? ¿es sólo la manifestación popular lo que legitima algo? ¿o bien el contar con la autoridad suficiente?

Dicen que la ética y la moral son absolutas. Yo no sé mucho al respecto. Sólo tengo la inquietud de cuáles podrían ser las implicancias sociales de legitimar las parejas homosexuales y particularmente el que tengan hijos.

No estoy desconociendo el sincero, profundo y bien intencionado anhelo que todo individuo y pareja puede sentir por tener hijos, pero me pregunto si, dado lo irregular (en mi opinión) de la atracción homosexual, no podría estarse legitimando algo que a la postre pudiera tener consecuencias negativas, aunque fueran sólo secundarias.

A veces cuesta llegar a ver más allá, ver la proyección en el tiempo. Muchas veces un proyecto puede verse inocuo en lo inmediato, y a la postre resultar provocando efectos nocivos. Aunque por otraparte muchas veces un proyecto puede verse nocivo en lo inmediato, y al tiempo darse cuenta que realmente era positivo.

También muchas veces se puede desestimar la importancia o trascendencia de un proyecto, y la postre resulta ser inconmensurable. Por ejemplo, no recuerdo exactamente la cita, pero entiendo que Bill Gates (dueño y creador de Microsoft, y el hombre de mayor fortuna personal del mundo) alguna vez opinó que la Internet no tenía mayor futuro... (sin comentarios).

Es complejo el tema, y delicado, sin lugar a dudas, al menos para mí.

Despidiendo a un terapeuta

2005-10-04T16:54:00.000-04:00

En este post no me voy a referir a mí, que ya sé que estoy dando jugo.

Me veo en la ingrata situación de despedir a uno de mis terapeutas. No porque yo lo despida, sino porque él anunció que cierra su blog.

Mis terapeutas son personas valiosísimas. Creo que lo único que vale la pena en mi blog son los links a los blogs de mis terapeutas (bueno, no me voy a poner a arrastrarme de nuevo, que ya varios me lo han criticado. Mejor digamos que una de las mejores cosas de mi blog son...).

Me siento absolutamente confiado de recomendar a todos quienes pasen por mi blog, el visitar los de mis terapeutas. No quiero intentar alabar a mis terapeutas, porque seguro que mis palabras serían demasiado torpes. Pero sí decir que su valor también pasa porque son personas que, como todos, viven circunstancias favorables y adversas, con sus defectos y virtudes; pero yo he encontrado mucho más de estas últimas.

Para ser justo, debiera comenzar con Alter & Ego, que no supe a fin de cuentas qué pasó con ellos. Sólo espero que estén bien, y si comienzan otro blog, me dejen el link para visitarlos.

http://roycako.blogspot.com/

Y enseguida está Donnutz, con su blog “1001 reacciones...”, de España, quien hoy publica su post de despedida.

http://blogs.chueca.com/1001reacciones

Sé que son una buena cantidad de terapeutas, 21 a la fecha, de modo que probablemente es dificil que alguien que pase por aquí los pueda revisar todos. Pero así como les he dado la bienvenida cuando los incorporo, los despido y les deseo la mejor de las suertes cuando deciden partir.

Muchas gracias, Donnutz, por compartir tus experiencias y pensamientos en la blogsfera, por los comments que dejaste en mi blog y el tiempo que chateamos.

Un abrazo,

GP

Ya no sé qué poner de título a mis posts...

2005-10-03T20:55:00.000-04:00

Nuevamente pensando en comenzar otro blog... No sé, es que esto de que la historia pese en alguna medida es agobiante; pero tampoco me arrepiento de este blog, por nada del mundo (salvo que me delatara, ahí sí que saborearía las aguas del Mapocho...).

Hay mucha semántica en esto de la orientación sexual, semántica que sugiere una cosa u otra, que acomoda las cosas como a uno lo hace sentir bien, o como a uno lo inquieta... Y me he puesto a pensar en eso de Gaight... ¿Hasta cuándo lo quiero arrastrar? Hm... Por ejemplo, comencé otro blog (por si no se habían dado cuenta), y como que no pega la descripción “Gaight = Gay + Straight” con el tema del otro blog... Al menos yo no recuerdo haber visto la temática gay mencionada en el rock progresivo (o me equivoco? Quizá The Wall, de Kansas? http://www.lyricsdomain.com/11/kansas/the_wall.html . En fin, Sinister podrá dar cátedra sobre la temática cubierta en todo lo progresivo que pueda existir). Pero en todo caso no la quiero hacer el centro de ese blog.

Lo que tengo claro es que estuve tanto tiempo con la tensión al máximo por evitar que mi atracción homo pudiera saberse, que dejé de tener en cuenta todas las demás facetas de la vida. Absolutamente ignoradas, sin ninguna proyección... Y de pronto tengo un respiro en cuanto a la tensión y... pues veo que no tengo nada construido en otros frentes. Nada... Hasta en la música me quedé pegado. Y el cine... pues, como dicen por ahí, sólo lugares comunes... ningún aporte mío, sólo un expectador más... que observa, analiza, pero no actúa.

En lo que es mi pega, o a lo que me he dedicado la mayor parte de mi vida laboral, también estoy atrasado. Sé que tengo que ponerme las pilas y ponerme al día, porque a fin de cuentas es la opción que tengo más a mano para volver a encontrar trabajo y con una remuneración similar a la que tenía; pero he estado desganado, o para decirlo derechamente, un patán.

Creo que me gustaría tener un grupo de estudio. Creo que eso me ayudaría a adoptar una disciplina de trabajo. Pero temo que me vuelva a sentir mal con estas personas, por no decirles sobre mi tema homo... Es verdad que he vuelto a contactar a algunas amistades de antes, y he tenido la mejor recepción que se pueda esperar, pero no les he querido comentar mi tema homo. Bajó la tensión, pero no ha cambiado mi temor, o mejor dicho mi certeza respecto de cuál va a ser su reacción. O mejor dicho el asumir el peor caso, y considerar que el máximo rechazo es entendible, pero entonces prefiero evitarlo...

Y me sigo dando vueltas y vueltas y vueltas...

He pensado que quizá un golpe fuerte, pero muy muy fuerte me haría reaccionar. Sería tremendo, pero pienso en la enfermedad de alguien de mi familia, o que falleciera... Ciertamente no es lo más sano para andar pensando, pero también es cierto que es algo que puede pasar, en cualquier momento... Y quizá sería lo único que me forzaría a actuar. Pero entonces lamentaría no haber actuado antes, no haber apoyado mejor a mi familia cuando estaban todos, y no estaba la pena del que partió...

¿Cómo puedo producirme un golpe semejante sin que afecte a otras personas? ¿Acaso debo ver la muerte frente a mí? Pero no, creo que eso no sería suficientemente fuerte, porque muchas veces mi autoestima es baja, y dejar este mundo quizá sería lo más práctico que podría ocurrir, para todos, para mi familia en particular. ¿Debo ver a alguien de mi familia enfrentar la muerte? ¿A ese extremo debo llegar? ¿Y reaccionaría entonces acaso?

Escucho completo Weight de Rollins Band, cada tema barre conmigo por el piso, el último me dice ¡REACCIONA, SÉ UN HÉROE, EL MOMENTO ES AHORA! Pero sigo sin reaccionar... ¿Cómo me inyecto la suficiente adrenalina?

Cavilaciones varias

2005-10-03T02:23:00.000-04:00

De qué otras cosas podría hablar. Ehm... bueno, de música ya comencé a hablar algo, pero en cierta medida siento que me quedé pegado. Es verdad que el rock progresivo clásico es tremendo, o al menos para mí, pero también siento a veces que el haberme quedado pegado por tantos años en esa música tiene una cuota de enfermizo. No por la música, sino por mí.

¿Política? Pues... no estoy inscrito. No me motiva. Aunque es curioso, porque me llaman bastante la atención los programas en que entrevistan a políticos, especialmente cuando los acorralan con preguntas agudas. Sí, me gusta verlos puestos a prueba. Que sepan defender su posición a pesar de todos los argumentos que se les presenten. Sí, eso lo valoro. Pero al momento de tener que tomar una decisión de votar por alguien... pues... no sé, no me siento decidido. Creo que es por esta pretensión mía de no estar dispuesto a asumir ningún costo. O sea creo que políticos de distintas tendencias tienen razón en algunos puntos, y entonces el apoyar a uno en cierta medida es desechar las ideas de los otros, y no me gusta. Me gusta verlos, me gusta opinar, pero no me gusta abanderarme.

Al mismo tiempo, siento esa ansiedad de no estar participando en nada. Creo que tengo la inquietud de participar en un proyecto, de jugármela, pero la freno cada vez que significa asumir un riesgo o un costo. Muchas decisiones en el trabajo las postergué infinitamente porque no estaba dispuesto a asumir costos. Y al final las cosas no cayeron de maduras, ¡cayeron de podridas! Así que esto también tengo que ajustarlo, no puedo seguir con esta falta de decisión que resulta en un no actuar oportunamente. Ciertamente esto también afecta lo sexual, pero no es en lo único que se manifiesta.

Perdón y amistad

2005-10-02T21:35:00.000-04:00

¿Dónde está llendo esto? Pues ya no lo sé. Creí en un momento que lo estaba llevando a resolver mi tema sexual, pero creo que se han ido sumando otros temas de mi personalidad, que a fin de cuentas no eran menores tampoco.

Por ejemplo, el tema del perdón, y también el tema de la amistad. No sé... creo que no entiendo bien esos conceptos. Sí creo que necesito entablar amistad, lo que me preocupa es no sentirme nocivo para los demás. Pero es inevitable, y entonces es que llega el tema del perdón, que no me cuadra.

¿Cómo sentirme tranquilo con una relación de amistad? Sé que puede ser estúpido pretender llevarla aritméticamente, en que ambos aportan partes iguales y ambos se perdonan partes iguales. Pero es que de otra forma no me cuadra. No puede ser eso de borrón y cuenta nueva. No puede ser que no importen esos errores que afectaron al otro. No puede ser en uno ni en otro sentido. O estoy yo en deuda con el otro, o que el otro está en deuda conmigo. ¿Quién entiende semejante disparate?

No me cuadran estas imprecisiones de la vida. No las sé manejar.

¿Acaso necesito que alguien sea tan extremadamente canalla conmigo como para sentir que ya cumplí mi cuota de recibir canalladas, o al menos se igualó con las canalladas que yo he repartido? Qué estúpido. No sé, ya no sé nada...

No es lo que parece

2005-10-01T20:26:00.000-04:00

Sólo les puedo decir que no es lo que parece, es todo que fui autorizado a decir. Queda agregado en mi sección links.

http://noesloque.blogspot.com/

Vivir para el recuerdo

2005-10-01T20:04:00.000-04:00

Me cuesta despegarme de las cosas, de las cosas que me traen recuerdos, de los recuerdos. Tengo una cantidad de cachureos de antología. Juguetes que le podrían servir a niños, niños que quizá no tienen ni qué comer...

Siempre que tomo algún objeto que me trae un recuerdo, me quedo observándolo y recordando la situación. Puede haber sido una situación alegre, o triste; pero me gusta recordarlas, me gusta volver a sentirme en situaciones que ya pasaron, y creo que no tiene ningún sentido constructivo, sólo quedarme estacionado mirando al pasado...

Siempre he tenido la idea que cuando llegue a viejo me voy a poner a revisar todas las cajas de cachureos y disfrutar evocando los momentos pasados.

Creo que no me gusta mirar hacia el futuro, es incierto; en cambio el pasado ya fue, y se puede evocar con total certidumbre de cómo fueron los acontecimientos, sin sobresaltos, sin imprevistos, sin temor.

También me rondan de vez en cuando cosas que dejé a medio hacer. Me acuerdo, por ejemplo, de trabajos e informes que no alcancé a terminar en la U, y no los entregué, o entregué una ensalada de papeles que el ayudante debe haber considerado un insulto. Y recuerdo que quedé con la idea que en otro momento me iba a poner a terminarlo, por último para sentirme satisfecho; pero ya no tendría sentido, ¿qué sentido podría tener? Pero tengo los archivos y los papeles, ahí están. Han pasado por 2 de los PCs que tuve desde ese entonces. Y eso a pesar que también los tenía respaldados en CD. En este último no están. Creo que sí, que definitivamente ya no terminaré nunca esos trabajos, y aparte, como ya dije, no tendría ningún sentido.

Por esto también me gusta ver películas, y repetirlas, porque sé exactamente lo que va a pasar, sin sorpresas.

Soy divino

2005-10-01T15:37:00.000-04:00

Divine Object of Hatred
Rollins Band

they killed me, they've tied my hands with rope
and now they drag me up the street
a woman is struggling to kick me in my skull,
if she could she would kill me again...
I can see her teeth shine as she
kicks at my dirt covered eyes, so blind
oh mother! they hate me so much,
the hatred's real! and now it's mine...

they sit below me, stare up and scream out threats- at my nakedness
their tongues are hanging from out of their mouths,
I hope they don't tear me
...limb from limb
so much noise, so much hatred, so much violence... they love me!
they'd kill to have me... they'd have to kill me!
Their hatred's pure, I am divine!

when ya kick me?
when ya rape me?
when ya burn me?
when ya break me? I am divine! I am divine!
when ya kick me?
when ya rape me?
when ya burn me?
when ya break me?
I am divine! I am divine! divine! divine! divine!
divine!
I am divine! I am divine! divine! divine!
divine...

show me how ya really are... show me how you really feel...
let me know that ya really care,
let me feel that your hatred is real!

you hate me- I can see that it's real
you do things to me that you never thought ya would!
you hurt me- you'll never know what I feel
what ya bring me, I never thought you could
give me more, make me stronger, high on your poison
I am divine!

when ya kick me?
when ya rape me?
when ya burn me?
when ya break me? I am divine! I am divine!
when ya cut me?
when ya rape me?
when ya burn me?
when ya brake me?
I am divine! I am divine! divine! divine!
I am divine! divine! divine! so divine!yeah!
I am divine! I am divine! divine! divine! divine!
divine! divine! divine!
going stronger on your poison, I am divine! divine!
divine! divine! divine! divine! divine! divine! divine!

Decencia

2005-10-01T14:52:00.000-04:00

Si alguien sabe de algún curso para llegar a ser una persona decente, por favor que deje el link en un comment.

Aclaro que no sirve un curso de buenas maneras, si es por eso sé simular muy bien. Lo que necesito es algo de fondo.

Gracias.

La Magia se fue

2005-10-01T01:04:00.000-04:00

Bueno... estoy falto de inspiración... O más bien no quisiera escribir de esto... En realidad no quisiera que lo leyeran... pero éste es mi blog, así que simplemente lo voy a escribir.

¿Políticamente incorrecto? Temo que eso sea lo de menos... Temo que caeré en lo grosero, en lo injusto, en lo canalla...

¿Cómo es que mi ánimo puede seguir como montaña rusa? ¿Acaso las pastillitas que me recetaron aún no actúan lo suficiente? O quizá es que tampoco son mágicas...

El punto es que se desinfló el entusiasmo... Sí... Y me hace sentir triste... ¿Qué se hizo? ¿Es que acaso sólo era curiosidad? No. Había mucha magia... pero ahora no sé por qué no la siento...

No puedo decir que ha cambiado mi opinión sobre los terapetuas con quienes ya me he reunido en persona, pero definitivamente también había una cuota de misterio que ahora simplemente ya no está...

Tampoco les dejo de agradecer el apoyo que me han brindado, la generosidad que han tenido conmigo... pero aquí van a empezar mis canalladas, o al menos las canalladas que rondan mi mente...

En cierta medida, debo reconocerlo, también había un componente de estudio de laboratorio... Ver cómo era el mundo gay, o más precisamente los gays que yo escogí en base a sus blogs, porque tampoco estoy dispuesto a ir a meterme a una disco gay ni mucho menos.

Y, bueno, el mito se rompió. O sea, me quedó bastante claro que, aunque en su conducta hay ciertos indicios, de variable intensidad, sobre su orientación sexual, pues son personas completamente normales en todos los demás aspectos. Ehm... bueno, en realidad hasta puedo decir que más normales que yo... Y que sus principios son tan sólidos como se puede hayar en personas hétero; como también se pueden encontrar carerraja en ambos bandos; aunque felizmente no he tenido esa impresión de ninguno de mis terapeutas, sino todo lo contrario.

Pero el punto es que la magia no es la misma... aunque siguen siendo personas valiosas...

Así que en este punto, que la magia ya bajó, me comencé a preguntar hacia dónde va esto. Y en alguna medida me empecé a sentir mal por sentirme un tanto desmotivado... o también expectante, pero sin adrenalina, sino más bien un tanto como expectador. Quizá un poco escéptico, o desconfiado, no sé...

Considero que superé la “prueba de fuego”, como la llamé en un post anterior. Pero entonces surgen otras preguntas. ¿Estoy dispuesto a continuar desarrollando esta relación con mis terapetuas (todos gay)? Sí, sé que suena tremendamente frío y egoísta. Pero ya dije que no sólo iba a ser políticamente incorrecto, dije que iba a ser injusto y grosero.

¿Acaso no tuvo valor para mí el apoyo que me brindaron? Pues sí que lo tuvo, muchísimo; pero una vez ya más calmado, sin tanta tensión, vuelvo a ser el tipo distante que he sido mucho tiempo, el tipo egoísta, que les hablé en un post antiguo. Vuelvo a ser un canalla.

Porque, si mi intención es cambiar a hétero, ¿acaso no estoy atornillando para el otro lado al integrarme a un grupo de gays asumidos? Pero y entonces ¿qué debiera hacer? ¿Debiera acaso simplemente distanciarme? ¿Una canallada de esa envergadura?

Porque lo otro que me inquieta es que el vínculo que se desarrolló está ligado a mis rollos con la homosexualidad, y, salvo alguna excepción, no he tratado otros temas con ellos. Y entonces llegó un punto en que la magia bajó y además quedamos sin tema... Es como bien ingrato decirlo, pero así está ocurriendo...

Así que, bueno, ¿no habían pedido “detalles escabrosos”?, pues aquí tienen... ¿Se creían acaso que iban a ser de tipo ... digamos... erótico? Pues no, realmente eso no me enrolla mayormente; esto sí.

Sorry por lo directo, pero, bueno, es lo que hay. No tendré nada que decir si alguno me manda a la xxxx o más allá incluso, e incluso si lo hacen todos en patota. No me merezco otra cosa por semejante canallada.

Sansón Carrasco

2005-09-28T15:42:00.000-04:00

¿Les dice algo este nombre? Pues espero que a muchos sí. Lo usaré para ilustrar las pelás de cable que me pego a veces, onda The Truman Show.

Para quienes no lo recuerden, Sansón Carrasco es un bachiller de la Mancha, quien, aflijido por el estado en que cae su vecino Alonso Quijana, de creerse caballero andante, se propone idear un artilugio para lograr que desista de su propósito y vuelva a ser el juicioso hombre que siempre había sido. Sin embargo, dado que don Quijote no se deja convencer con argumentos presentados en forma directa, sino que los rebate contundentemente, Sansón resuelve proveerse del atuendo de caballero andante para sí mismo, y con la ayuda de un peón que le sirve de escudero, sale al encuentro del ingenioso hidalgo.

Bueno, el sabroso detalle del relato lo pueden leer en la misma novela. Ciertamente Cervantes hace un trabajo que yo estoy a años luz de alcanzar con la prosa. En resumen, por un descuido, El Caballero del Verde Gabán (si no mal recuerdo, ¿o es el Caballero del Bosque? En fin, pero en el fondo es Sansón) pierde el encuentro. Y entonces, según acordado previamente al duelo, debe acudir de hinojos ante la señora Dulcinea; y falla en su propósito de que don Quijote dejara las armas y regresara a su morada, con la esperanza que el tiempo pudiera ordenar su mente y desistiera de seguir la senda de caballero andante.

Pues, bueno, con una figura similar, a veces pienso que alguno de los terapeutas con los que he chateado y cuyos blogs he leído, puede ser uno de mis docs camuflado, y que de esa forma está pretendiendo lavarme el cerebro para acelerar el tratamiento.

En fin, Huracán me diría que nuevamente estoy teniendo una actitud de creerme el centro del universo, y que en realidad todo el mundo no vive pendiente de mi vida. Pero en todo caso, dejo establecido para los Sansones que pudieran aparecer, que estoy dispuesto a enfrentarlos en descomunal batalla, blandiendo nuestros argumentos en sendas sesiones de chat.

ehm... me pregunto si mi inspiración será Dulcinea o Dulcineo? hm... dejémoslo en Dulcine@ jejejeje

P.D. No me tienen que decir cómo resulta la siguiente batalla, que ya me he leído el libro montón de veces. Sólo no quise quitar el suspenso para quienes no lo han hecho.

La prueba de fuego

2005-09-26T20:20:00.000-04:00

Aún no leo lo que habrán escrito los otros, con quienes me reuní. Fue un evento notable. Distinto a los anteriores porque no fue sólo con una persona, sino que seríamos cuatro, pero al final terminamos siendo seis...!

Hace poco había cancelado dos encuentros con terapeutas nuevos. Fue una de mis canalladas, aunque digamos que fue una micro canallada, pues no tuvo consecuencias tan desastrosas, tan sólo fui descortés.

Había cancelado por la incomodidad que comenté en un post anterior. Pero ahora recibía una invitación desafiante... Claro, porque antes yo había propuesto un meeting de a tres, y uno de los convocados había desistido; pero ahora ese mismo personaje me invitaba a una reunión de cuatro.

Yo tenía varias consideraciones. Por una parte, el no mostrarme descortés, distante e intimidado por la situación; demostrar que sí estaba en condiciones de manejar la situación. Por otra parte, la preocupación de que seguir reuniéndome con gays asumidos pudiera en alguna medida afectar mi intención de cambiar a hétero. Pero a fin de cuentas estimé que no podía andarme escondiendo de los homo, que si voy a cambiar a hétero, no puede ser un cambio tan frágil que el hecho de reunirme con homos lo pueda deshacer en un dos por tres. Así que confirmé y fui. Sería la prueba de fuego.

¿Cómo estuvo? Pues... aquí se complica un poco la situación en términos de que lo “políticamente correcto” inevitablemente entra en escena. Porque sí, es verdad que dije que mi blog no tendría contemplaciones con lo políticamente correcto; pero al mismo tiempo tampoco se trata de ser desconsiderado ni faltar el respeto, especialmente a personas que han sido tan generosas conmigo. Así que me remitiré a las observaciones con las que sienta que no estaré ofendiendo a los demás comensales.

Entonces, ¿cómo estuvo? Pues estuvo bien. O sea, no hubo mala onda para nada, todo lo contrario. También pude observar como se desenvolvían en un grupo, pues con varios me había reunido antes, pero de a uno. Así que eso fue interesante. Ver quiénes llevaban la conversación en un momento u otro, los temas que se ponían en la mesa, cómo reaccionaban los otros, qué comentaban al respecto, etc.. Y, claro, hubo temas con los que enganché más y con los que enganché menos, o definitivamente no enganché. Pero es parte de lo que se puede esperar de cualquier reunión grupal. Y creo que eso fue lo que no disfruté tanto, el que a veces la conversación pasara por temas que no me eran interesantes. Pero lo que más extrañé fue el que en una reunión grupal, en la cual los asistentes no habían estado todos juntos anteriormente, pues los temas tienden a ser más bien livianos, digamos, de gusto general. Así que eso fue muy poco interesante. Pero, bueno, era de esperar.

Sin embargo, no quiero dar la impresión de que no lo pasé bien, porque realmente todos eran muy agradables y me reí montones con varias tallas que fueron saliendo.

Así que así fue. Hubo dos que no conocía de antes y en esas circunstancias no pude conocerlos en profundidad, pero igualmente me formé una idea general de sus formas de ser.

¿Cómo salí de la prueba de fuego? Pues, bueno, no salí corriendo despavorido como quizá algunos habían imaginado. Diría que en términos generales me comporté educadamente, aunque bastante más retraído que en los meetings de a uno.

Y hasta aquí puedo llegar para no entrar a puntos escabrosos. Como dije, finalmente lo políticamente correcto se infiltró en mi blog. Y, bueno, tampoco es tan terrible. Como dije, es en la medida necesaria para no faltar el respeto.

Les agradezco la invitación y, lo principal, sigo teniendo la mejor opinión de ustedes, la que, en todos los casos hasta el momento, se ajusta a la imagen que me había formado en base a sus blogs y los chats que hemos tenido, lo que me sorprende gratamente.

Un gusto haberlos conocido, y veremos cuando seguimos en contacto.

Muchas gracias,

GP

P.D. Y ahora voy a leer lo que escribieron los otros...

Maricones arrepentidos

2005-09-24T13:04:00.000-04:00

Bueno, en realidad no tengo de qué arrepentirme, porque en la práctica no he hecho nada; sino que me interesa contactar a otros hombres que sientan atracción homosexual, pero que no se sientan cómodos con esa situación, y que se hayan propuesto cambiar a héterosexual.

Muchos dicen que no es posible; yo no estoy tan seguro. No puedo afirmarlo ni negarlo, pero me interesa intentarlo.

En mi blog podrán leer mis cavilaciones al respecto.

Como dije, me interesa contactarme con otros hombres en mi situación y que compartan la intención de cambiar a hétero.

He recibido apoyo de muchos homos asumidos o en proceso de, y en verdad que les estoy agradecido. Pero me interesa también intercambiar ideas con quienes comparten mi visión, la de intentar el cambio.

Ah, y un pequeño detalle, ojalá que no tengan especial apego a ninguna religión. Yo soy bastante escéptico y puedo ser bastante ácido. No me interesa andar irritando a la gente. Si no estás dispuesto a temas delicados y planteamientos ácidos, mejor no te detengas en este blog; sigue de largo.

Sé que el título de este post puede resultar algo ofensivo. Realmente yo no tengo una actitud agresiva contra los homo. Mi intención con ese título sólo es llamar la atención, a ver si tengo éxito en contactar a quienes indiqué; aunque quizá los estaré ahuyentando... pero, bueno, ahí se verá.

Nunca tan relajado

2005-09-24T09:43:00.000-04:00

Voy a hacer una pequeña excepción, publicando un extracto de un chat con uno de mis Terapeutas. No hay nada comprometedor para él, y además no estoy revelando quién es, así que no debiera molestarse. Es para ilustrar que tampoco me he relajado al punto que no haya paranioa. No, la paranoia está, sólo que en menor intensidad; pero a veces rebrota.

Great_Pretender11 dice:
yo sigo "parejito" con mis meetings!

Terapeuta dice:
no te puedo creer!

Terapeuta dice:
y que no era que te atacaba el llegar a cachar a alguien gay? o que te cachara alguien?

Great_Pretender11 dice:
ehm... buen punto...

Great_Pretender11 dice:
pues te diría que un factor ha sido que han sido meetings en circunstancias bastante particulares

Terapeuta dice:
o sea... ya se te había olvidado ese detalle?

Great_Pretender11 dice:
no

Terapeuta dice:
qué tan particulares?

Great_Pretender11 dice:
particulares porque son personas que no conocen a mi familia (o quizá exista esa posibilidad, pero me parece baja la probabilidad)

Great_Pretender11 dice:
también porque no son cualquier gay que pasa por la calle

Great_Pretender11 dice:
son personas que se han dado el trabajo (la paja) de leer buena parte de mi blog, o incluso completo, y además he chateado con ellos

Great_Pretender11 dice:
creo, además, que han mostrado genuina preocupación hacia mí

Terapeuta dice:
bueno, eso sí

Great_Pretender11 dice:
y además creo que uds. saben que si me delataran, hasta soy capaz de pegarme un tiro, y no creo que uds. quisieran cargar con eso...

Great_Pretender11 dice:
te pareció suficientemente buena esa última razón?

Terapeuta dice:
mmmm, sin comentario

Incómodo

2005-09-22T23:16:00.000-04:00

Me estoy sintiendo incómodo. Así como admití que me resultaba extraño haber dejado de sentirme tan mal con sentir atracción homo, pues ahora de la misma forma debo admitir que me estoy sintiendo incómodo.

Incómodo con los comments que indican que voy “derechito a aceptarme”. Al punto que estoy considerando revisar mi itinerario, que ahora último había dejado de planear.

No me retracto de agradecerles, pero creo que estaré un tanto retraído por un tiempo.

GP

GRACIAS A MIS TERAPEUTAS

2005-09-22T14:41:00.000-04:00

Está quedando la chacra con mi blog. Los archivos con borrador de posts revueltos, otros escritos a mano con serio riesgo de desordenarse, muchas cosas que han pasado y no he tenido tiempo ni de escribirlas... Hace tiempo que no publico nada. O sea, tiempo relativo, porque para lo que era habitual para mi blog, pues han pasado décadas! jajajaja...

Bueno, pero al menos quería postear que lo he estado pasando increíble. No, no me gané el Kino, pero he seguido reuniéndome con mis terapeutas, y sólo me queda decir que es lo mejor que me ha ocurrido en años.

Realmente estoy infinitamente agradecido de haber llegado a conocerlos. Estoy disfrutando el momento. La tranquilidad y paz mental que siento cuando comparto con ellos en la blogsfera y en persona es inmensa. Creo que había perdido la esperanza de poderme sentir así alguna vez; y sin embargo ocurrió, y sigue ocurriendo. Definitivamente no creo que haya una droga que me pueda hacer sentir mejor que esto (aunque esto pueda herir el ego de mi siquiatra...jejeje). Así que gracias, gracias, gracias a mis terapeutas, muchas gracias.

Está quedando un poco burbujita este post, pero no me voy a complicar en transformarlo en algo más elaborado. No estoy ni ahí con complicarme en este minuto. Sólo contarles que me siento bien, muy bien, quizá tan bien como cuando era niño y no tenía preocupaciones ni responsabilidades. Y esto se lo debo a mis terapeutas. Así que gracias, gracias nuevamente.

GP

Paz y tranquilidad, pero quizá demasiada no sea buena...

2005-09-17T12:22:00.000-04:00

Los días pasan y mi sentido de la realidad no repunta mayormente. La blogsfera me tiene absorvido, aunque sé que no debiera plantearlo en términos de víctima, porque en definitiva soy yo quien decide, quien debe tomar las riendas y mantener una disciplina.

Es que en la blogsfera, y también con mis terapeutas en persona, me he sentido mejor de lo que nunca me sentí en muchos años. Realmente la paz y la tranquilidad que siento compartiendo en la blogsfera son inmensas. Y yo las necesitaba, mucho.

Quisiera tener 13 años de nuevo y no tener sobre mis hombros la responsabilidad del sustento de mi familia, y tener más vida por delante, y no estar con el tiempo encima y con tantas cosas pendientes, que no hice en estos 18 años. ¿Ayudaría si me saco el Kino? Pues al menos compré. :D

¿Qué haría con tanta plata? Uf, sí, creo que en cierta forma sería un problema, me complicaría. Pero quizá para evitar eso sirva pensarlo antes; aunque lo más probable es que no pase, claro.

Yo en estos momentos económicamente estoy bien. Bueno, claro, no tengo trabajo, pero aún quedan ahorros que me permiten estar tranquilo y no desesperarme; y tampoco siento que me va a costar demasiado volver a encontrar, si me aplico a ello, claro.

Así que ¿qué haría con plata? Creo que ayudaría a las personas con quienes he sentido cierta cercanía. Como comenté antes, personas con quienes he trabajado y que, a pesar de su gran potencial, no han tenido los medios para desarrollarlo. Y ciertamente también a aquéllos de mis terapeutas que lo necesiten.

Seguramente haría una donación a caridad, pero creo que no me haría sentir tan bien como apoyando a las personas más cercanas que aprecio.

Y, bueno, claro, con lo que sobre me cambio de casa, viajo por el mundo, etc..

Respecto al “otro Kino”, jejeje, el que se acumula y acumula, pues es bastante curioso, porque en verdad que no me he sentido especialmente ansioso ni nada al respecto (en serio!). No tengo claro por qué, pero así ha sido. Y tampoco me voy a urgir por eso. Hace unas semanas ya hice un “chequeo técnico” y quedé “satisfecho con el resultado” (jejeje). Digamos que quedé con mi “Revisión Técnica” y “Permiso de Circulación” al día; aunque, claro, todavía no salgo ni a la esquina... Pero verdaderamente no me desespera.

Presentando a mis terapeutas

2005-09-17T11:29:00.000-04:00

Hace poco se me ocurrió una idea loca. O sea, no estúpida, sino un tanto sorprendente, viniendo de mi parte. Se me ocurrió plantearle a dos de mis terapeutas que nos reuniéramos los tres en persona.

¿Cómo reaccionaron? Pues, claro, hubo quienes dudaron en un principio y después aceptaron; y otros que prefirieron desistir.

Es que, claro, lo que he chateado con ellos individualmente en gran medida les ha permitido conocerme más allá de mi blog, y entonces reunirse sólo conmigo no es algo demasiado intimidante; pero tratándose de otra persona, cuyo blog han leído sólo en parte o incluso para nada, y si tampoco han chateado; pues claro, es esperable un poco más de reticencia, o más bien de prudencia, e incluso quizá también de timidez.

No quise decirles quién era el otro terapeuta con quien nos reuniríamos, porque se podría haber prestado para prejuicios. Sí les dije que con ambos ya me había reunido en persona individualmente, y que, además de tener la mejor impresión de ambos, como de todos mis terapeutas, estimaba que por sus formas de ser se podrían llevar bien.

Yo estoy inmensamente agradecido de haber conocido a mis terapeutas, tanto vía digital como también en persona (y en esto último sigo avanzando, eh? sólo tengan paciencia). Si no los conociera y alguien me los presentara, estaría inmensamente agradecido de que así hubiera ocurrido. Así que esa es mi intención.

Muchas veces uno conoce gente en diversas circunstancias y probablemente con la mayoría no hay mayor enganche o afinidad, pero con quienes uno ha sentido especial afinidad, uno se siente totalmente agradecido de haberlos conocido, o por lo menos así me siento yo.

Me preguntaron si estaba haciendo las veces de Celestino. JAJAJAJA. Pues no, no es esa mi intención. Simplemente presentar personas de quienes tengo la mejor opinión y que creo que podrían llevarse bien. Si pasara algo más allá de eso, pues eso es tema de cada uno. Yo no lo promuevo ni lo evito, ni me incomodaría si ocurriera. Si la relación se más allá, para mí será tan valioso como si se desarrolla una buena amistad. En ambos casos sentiré que habré contribuido en forma importante en sus vidas.

También tengo presente que no siempre se cumple que “los amigos de mis amigos son mis amigos”, y que también es posible que en definitiva mi olfato pudiera errar y que no haya mayor afinidad, o incluso que pudiera haber cierta molestia. Bueno, pues si así fuera, espero que seamos lo suficientemente honestos para decirlo, no en forma grosera, sino con el debido respeto y consideración, que a mi entender mis terapeutas tienen bastante. Definitivamente no quisiera que pasara lo que comentó Sinister en su post Jorobado. Eso sí sería lamentable. Creo que la riqueza de las relaciones que he podido construir en la blogsfera están precisamente en la honestidad, en la franqueza, en lo no políticamente correcto, pero tampoco cayendo en lo irrespetuoso.

Así que, bueno, esa es la última idea con que aparecí. Lo posteo como para que lo mastiquen todos en general y así puedan evaluar qué les parece la idea, si se las propongo en algún momento.

Tampoco va a ser algo indiscriminado. O sea no necesariamente voy a estar forzando que personas que a mi entender no tienen afinidad, tengan que estarse soportando en persona. No, mi intención no es esa. Sería torpe y desatinado. Mi intención es presentar personas afines según a mí me lo parecen.

Así que eso, espero que resulte algo bueno de esto, por lo menos esa es la intención.

Mis disculpas a quienes no viven en Santiago, pero si en algún momento pasan por acá, por favor me avisan. Para mí será un placer, un honor y un privilegio poder saludarlos en persona.

Futuro de este blog

2005-09-14T16:38:00.000-04:00

Sí, sé que muchos ya están cansados de leer mis divagaciones de espectador de mi vida sin vivirla. Y sé que el tema de este blog, aunque es interesante, no es todo lo que hay en la vida. Sí, lo sé.

Recuerdo cuando comencé a navegar en la blogsfera, sólo buscaba información que se refieriera a la homosexualidad. Prácticamente desechaba cualquier otro blog o información que no tuviera relación con el tema. Así de cerrado. Y sé que seguramente dejé pasar muchos blogs interesantísimos y valiosísimos. Bueno, algunos de los que se salvaron están en mis links, aparte de los terapeutas.

Digamos que el objetivo de este blog sigue sin cumplirse, o sea resolver mi sexualidad. Pero en realidad el foco que le di al tema me cansó hasta a mí mismo, o por lo menos en este momento estoy algo saturado. En algunos casos lo maticé con posts fuera de tópico, pero … no sé, no siento que este blog sea multi propósito. Tiene material muy sensible para mí.

Entonces pensaba que cómo podría seguir en la blogsfera, pero sin arrastrar el cartel del tema de mi sexualidad. ¿Acaso debiera abrir otro blog, con otro ID? Pues lo consideré, pero me pareció estúpido… o sea no podría dejar atrás a mis terapeutas… Pero al mismo tiempo me complica esto de tener este blog a cuestas… Me complica en cuanto a conocer gente que sepa de este blog, porque, claro, lo que he escrito aquí no es como para ponerlo como carta de presentación ante el mundo.

Así que esto me tiene complicado. Éste vendría siendo una extensión del post de disyuntiva blogxistencial.

No sé si a fin de cuenta abriré otro blog con otra ID. Por un lado sería liberador poder partir de cero, pero sería como estúpido “volver” a conocerlos a ustedes, mis terapeutas. Porque no podría renunciar a seguir leyendo sus blogs, y tampoco a hacer comments. Y “separar” “lo que fui” de “lo que sería en adelante”… o sea demasiado complicado… aparte que me terminaría delatando. No tengo la disciplina y poder mental necesarios para sostener un montaje de semejante envergadura y por tanto tiempo. ¿Acaso pueden existir los Batman/Bruce Wayne, Spiderman/Peter Parker, etc. en el mundo real? Y no es que me crea superhéroe, para nada; sólo me refiero a mantener identidades paralelas sostenidas en el tiempo.

jajaja... me acordé del caso de los padres de familia con “sucursales”. Bueno, ese sería un ejemplo claro de que sí se puede tener identidades paralelas, pero creo que en el tiempo todos esos casos, y de tipos similares, se llegan a saber (onda Teitelboim / Bunster, etc.).

P.D. Sobre la nueva imagen de mi perfil, les aclaro que ésta refleja alivio. Como indica Sinister en su comment, la portada de ese disco tiene una imagen espectacular, pero que refleja desesperación al límite. Mi intención con la imagen que usé es mostrar el alivio que he sentido este último tiempo, contrastando con la imagen de El Grito que tenía antes.

Les dejo el link a la imagen de portada que menciona Sinister, para que se hagan una idea.

http://www.progarchives.com/Progressive_rock_discography_CD.asp?cd_id=1903

Y ojo con sus prejuicios musicales y plásticos, eh? que este disco es MAGISTRAL. A quienes no lo conozcan, los invito a hacerlo.

“No debiéramos juzgar a la gente antes de llegar a conocerla”, Shrek. Lo mismo para la música, la plástica y, bueno, en general.

Terapeutas

2005-09-13T17:14:00.000-04:00

Esto pretende ser un mea culpa.

Mucha gente me ha dejado comments y no la he incorporado a mi “nómina de terapeutas”. Por favor no crean que no he leído su comment, sino que, como dije en otra oportunidad, tengo la manía de leer completo el blog de quien me comenta antes de incorporarlo como terapeuta.

Estúpida manía, si quieren, pero persiste.

He intentado llevar un orden de los blogs que tengo pendientes por leer, pero creo que ya se me desordenó un poco el cuento.

También he estado tratando de ocupar mi día en, bueno, en otras cosas importantes, y no estar tanto tiempo pegado a la pantalla. Así que la lectura pendiente de blogs ha crecido considerablemente.

Entonces, el mea culpa consiste en eso, en decirles que me he visto superado y no he podido leer todos los blogs que quisiera. Seguramente hay muchos que me encantaría leer, y por eso trato de avanzar lo más rápido posible, pensando en la emoción que voy a sentir al leerlos. Pero tampoco los voy a leer a presión, por supuesto que no. No los lograría apreciar.

Hay gente que me ha dejado muchos comments, otros que sólo me han dejado uno. Pero aquí el tema ciertamente no es cantidad, sino calidad. Y calidad en la intención.

Me causó gracia hace unos días que un terapeuta me dijera “bah, yo pensé que no era uno más del montón”. Yo me sorprendí y le respondí que no tenía sentido hacer comparaciones, aparte que ninguno sabe los chats que he tenido con los otros, y ya dije que no los iba a publicar. Así que por favor no se sientan mal aquéllos que aún no he incluido como terapeutas. Son injusticias involuntarias al verme superado con tanta lectura.

Una vez más, mis agradecimientos a todos quienes se han tomado el tiempo de leerme y dejar su comment, y también con quienes he chateado y me he reunido en persona.

En lo inmediato, hay un terapeuta que se me revuelve el estómago no haber agregado antes, así que aquí está.

Fasalaza http://fasalaza.blogspot.com/

Disyuntiva blogxistencial

2005-09-13T16:56:00.000-04:00

Hay algo que me complica. Esto de comenzar el blog fue bajo el supuesto del anonimato, pero desde que comencé a tener cara a cara con mis terapeutas, a pesar que no he dado más que mi nombre de pila, me preocupa.

Me comienzo a preguntar quién soy en definitiva. ¿Soy el tipo que nació junto con el blog? ¿Soy el que era antes? ¿Cómo me siento más cómodo?

Ya hubo una vez en que me reinventé, cuando entré a la U. Del colegio salí como un tipo super retraído, huraño. Al entrar a la U comencé igual, pero como no había un conocimiento previo por parte de mis compañeros sobre mí, de alguna forma se dieron las circunstancias para reinventarme como un tipo sociable; sólo que eso duró hasta poco antes del quiebre… (esto ya lo comenté en los primeros posts).

Cuando comencé a trabajar fui huraño nuevamente, y sólo después de algunos años, y habiédome cambiado de trabajo, me reinventé en cierta medida y fui un tipo más sociable, en parte porque las circunstancias lo ameritaban, pero debo reconocer también que me sentí algo más relajado siendo más sociable.

El problema es que esta última reinvención no es cualquier cosa. No, definitivamente no. O sea, lo que he escrito en este blog es precisamente aquello que por ningún motivo estaría dispuesto a que alguien supiera, o sea alguien de los círculos con que interactuaba, principalmente familia y contactos de antiguos trabajos.

Entonces se está creando una burbuja, a world within a world, una paradoja, si quieren.

Si he de ser fiel a mí mismo, antes debo saber quién soy, y no estoy tan seguro.

Quizá el rasgo que más se ha mantenido en el tiempo es el de “freno de mano de portaaviones”. O sea, cuando me siento amenazado, corto toda relación y si es necesario puedo ser explosivo y dañino.

Ciertamente que no es ningún orgullo, y me aflige mucho pensar que pudiera reaccionar de esta forma con uno o más de mis terapeutas…

Es como El Club de los Cinco. Will you call my name or will you walk on by?

¿Seré capaz de contener mis canalladas?

En todo caso, si llego a cometer alguna, sepan de antemano que ciertamente ustedes no se la merecen, y que he sido yo el idiota descontrolado, el responsable y culpable. El Hulk que llevo dentro, aunque no es excusa, ciertamente.

Porque reconozco que la interacción con mis terapeutas via comments, chat y en persona, ha sido una experiencia tremendamente positiva para mí. Sin embargo, ha sido un tanto surrealista, como espacios virtuales en cierto sentido desconectados de la realidad, o por lo menos desconectados de lo que ha sido mi historia personal fuera de y anterior a la blogsfera. Y no creo que puedan permanecer en esas condiciones mucho tiempo. Siento que en algún minuto esos espacios virtuales se podrían topar con los espacios de mi historia previa, y eso me aterra. No creo que pudieran fusionarse armoniosamente, más bien creo que sería una fricción y ansiedad para mí.

Y es entonces que quedo en el aire. Reconozco que el apoyo que he recibido de mis terapeutas ha sido inmenso. Sin embargo, (y sé que los estoy insultando con esto, pero voy a ser franco) me pregunto hasta qué punto puedo contar con ustedes.

Mi familia siempre me proveyó el cobijo y protección. Éste nunca ha mermado. El único riesgo que he visualizado en este sentido es en el escenario de revelarles mi situación. Pero manteniéndola oculta realmente tengo mucha confianza en el apoyo incondicional de mi familia.

Y no puedo pedirles nada a ustedes. O sea, la ayuda que ya me han dado es más de lo que hubiera podido imaginar, y creo que más de la que me merezco; porque dudo de que seré realmente capaz de al menos aprovechar el apoyo que me han brindado; responderles, en cierto sentido.

¿Quién queda entonces? ¿Sólo yo? Pues sí, creo que sólo yo… ¿Y eso es suficiente? Pues no, no lo siento así. Como he dicho anteriormente, toda la seguridad en mí mismo que siempre tuve cuando niño, y también de adulto, en el fondo es por el cariño y apoyo de mi familia, no se sustenta por sí sola.

Y ustedes, como todo el mundo, también tienen sus vidas, sus problemas, sus metas, etc.. Y yo no me siento seguro de poder responderles al mismo nivel del apoyo que tendría que tener de ustedes. O sea, es como si les estuviera mendigando con el cuento de meses sin trabajo, chorrocientos hijos sin comida, etc; y al final la moneda o el billete que me dan me lo gasto en la botillería… No, pues, eso es impresentable. Lo sé y quiero hacérselos presente a ustedes. Es lo menos que puedo hacer.

Tonto grave

2005-09-10T02:38:00.000-04:00

Me acuerdo cuando en un recital de Genesis que escuché alguna vez, hace mucho tiempo, hacían un break e intercalaban un medley de puras canciones archiconocidas y ultrapoperas... O sea... na’ que ver!!! ¡¿Cómo podía ser que estos tipos, maestros en composiciones complejas, se pusieran a tocar como orquesta de matrimonio?! Nooo, nooo, nooo. Eso ya no lo resistí. Fue como el acabose. Se cayeron del pedestal. O sea totalmente vendidos. No era sólo que Gabriel hubiera partido, sino que ya el tema era chacota, eso y nada más... Inaceptable.

Y así pasaron muchos años, diría que unos ocho años al menos. Y hace pocos meses, después que me prestaron el Finally the First Farewell Tour, de Phil Collins, me animé a comprarme Live at Wembley Stadium, de Genesis. Y, bueno, claro, ahí está Mama, Abacab, Home by the Sea... y sí, magistrales interpretaciones y alucinante iluminación (y estamos hablando de 1987, o sea, Collins con pelo y todos con hartas menos arrugas que al día de hoy... 18 años después).

En el material extra pude ver como los malditos editores no incluyeron In The Cage y Supper’s Ready, pero que sí las tocaron...

Y entonces llegué al punto de Turn It On Again, con que cierran el concierto. Y ahí me encontré con el bendito medley... :S Sí, ahí estaba el famoso medley, en que la mítica banda progresiva se transformaba en orquesta de matrimonio... :S PUAJ!!! Pero, bueno, a fin de cuenta era parte del disco, y, qué más da, la dejé sonar.

Varias canciones conocidas. Claro, para alguien entendido, todas serían conocidas, pero para mí había varias que no conocía. Interpretadas con humor por Collins y con precisión y elegancia por todos. Y, bueno, sí, como que me relajé y hasta pude disfrutar parte de ese relajo que se permitían estos monstruos.

Y... sí, me logré dar cuenta de algo que seguro me pasa a cada rato, pero que rara vez me doy cuenta; de que, claro, si el ser cabezón y componer obras maestras no quiere decir que no se puedan relajar, que no puedan matizar con humor y nostalgia, y que a fin de cuentas era un notable homenaje a temas consagrados. Y sí, algo obvio, pero me di cuenta que lo tonto grave que suelo ser, me ha privado de disfrutar de tantas situaciones similares... Y que finalmente, dejando de lado todas las composicioines conceptuales y demás, finalmente apelando a temas tan básicos, pero esenciales en el ser humano, como “Every body needs somebody”, “Twist and shout”, “You lost that loving feeling”, “Reach out”, “In the Midnight Hour”, “Satisfaction”, etc... estaban reconociendo lo fundamental de esas emociones en todos los seres humanos, y que a pesar de enrollarse habitualmente en temas más elaborados, son sentimientos que ellos también tienen, y tienen la sencillez de compartirlos con el público, y sí, yo era el idiota que no lograba conectar con eso.

Sí, lo reconozco y me alegro de haberme dado cuenta, porque he estado disfrutando enormemente ese medley últimamente. It’s beyond cool tonight! :D

Borrador confesión a un amigo

2005-09-09T20:57:00.000-04:00

Estimado,

Quiero pedirte un favor, pero es un favor inmenso. Ni te imaginas... En realidad es una serie de favores.

Por favor tenme paciencia, porque voy a dar hartos rodeos, ya que es un tema super complicado para mí, discúlpame.

El primer favor es que esta conversación quede sólo entre los dos. Esto que vamos a conversar no lo sabe nadie, ni mi familia, ni amistades, absolutamente nadie. Así que si alguien más lo llega a saber, necesariamente va a ser porque se te cayó el casete a ti. Y para mí es tremendamente importante que no lo sepa nadie a quien yo no se lo haya dicho directamente. Es tan importante que yo creo que me pego un tiro si el tema se llega a difundir. Así de crítico. Así que por favor dame tu palabra que el tema no va a salir de aquí. Ni a tu señora, ni a tu compadre, ni a ningún amigo o amiga, ni hablando dormido, ni curado, ni drogado, ni nada. No puede salir de aquí. OK?

OK. Entonces continúo. Bueno, lo siguiente es que sepas que este tema ha sido un tremendo problema para mí. O sea, ni te imaginas el impacto que ha tenido. Cambió todo, del cielo a la tierra. Así que por favor no lo tomes a la ligera.

Bueno, enseguida, quizá te preguntas por qué te estoy contando todo esto. Quizá podría guardármelo para mí y no armarte atado a ti. En cierta forma sería más fácil. Pero para mí es necesario contárselo a las personas con quienes tengo confianza. Pero mucha mucha confianza, o sea definitivamente no a cualquiera. No. Ten presente que de esto no sabe ni mi familia.

Creo que nosotros nos llevamos más que bien. A pesar de lo antisocial que yo soy, creo que nos tenemos bastante confianza y buena voluntad el uno con el otro. Creo que lo hemos demostrado, en ambos sentidos. Y yo valoro un montón eso, en serio.

Entonces, voy con el primer dato. Seguramente te vas a reír, porque de hecho es gracioso, pero al mismo tiempo también es insólito y digamos que bastante freak. Pero el punto es que te va a dar una idea de la importancia del tema. Lo voy a decir en forma chistosa, porque así me cuesta menos, pero ojo que no es talla. Bueno, el primer dato es que yo no le he visto nunca el ojo a la papa.

Sí, así es. Ni más ni menos. De no creer. Imagínate, a estas alturas, y naniná... Onda tiene que haber un motivo más que contundente, no cierto? Bueno, pues lo hay.

Siguiente dato. Es algo que a mí me ha complicado tremendamente, o sea no es algo con lo que me sienta cómodo ni algo con lo que esté de acuerdo, ni algo que yo haya querido que así fuera. Por favor que quede claro esto.

Bueno, y ya no hay más datos, pero sí algunos avisos.

Primer aviso. A pesar de la confianza que nos tenemos y toda la buena onda, es posible que tú me mandes a la conchemimadre con esto que te voy a contar. No estoy seguro que vaya a ser así, pero es una posibilidad. Yo no te voy a juzgar si lo haces. No te voy a pedir ninguna explicación ni nada. Lo único que te pido es que tengas presente lo que ya te dije, que este tema tiene que quedar sólo entre los dos, no se te vaya a ocurrir contarle a nadie. Weon, ten presente que yo me pego un tiro si el tema se difunde.

Segundo aviso. Si no me mandas a la conchemimadre, igual se te va a revolver la cabeza y probablemente también el estómago con este tema. Creo que va a cambiar drásticamente la opinión que tienes de mí. Onda como si yo fuera Anibal Lecter, del Silencio de los Inocentes. Tampoco te voy a juzgar por esto, porque a mí también me pasa, aunque quizá para ti no sea tan fuerte, pero quizá también sea más fuerte aun... Así que no te compliques disimulando ni nada. No tienes que ser políticamente correcto conmigo ni nada de eso, sino todo lo contrario. Por favor te pido que seas lo más sincero posible.

Tercer aviso. Hay muchas opiniones respecto de este tema, en muchos sentidos distintos, incluso de personas que han estudiado el tema. Seguramente tú tienes una opinión, que puede ser objetiva o subjetiva, con mayor o menor sustento; pero en cualquier caso yo la voy respetar.

Cuarto aviso. Hay gente que dice que este tema no hay cómo cambiarlo, y otra gente que dice que sí se puede cambiar. Mi intención es cambiarlo, porque, como ya dije, para mí ha sido algo tremendamente negativo. Así que por favor ten presente esto. No es algo agradable para mí, sino todo lo contrario.

Quinto aviso. Yo no juzgo a las personas que prefieren no cambiar este tema, sino dejarlo como está. Creo que cada uno tiene que tomar sus decisiones como mejor le parezca.

Ahora una petición. Te pido por favor que no te guardes la reacción que te produzca este tema que te voy a contar. Estoy seguro que te van a pasar un millón de preguntas y pensamientos por la mente, porque para mí también ha sido así. Es un tema bien intenso. Aparte que es algo a lo que yo le he dado vueltas por años, y a ti te lo voy a dejar caer de un tirón, y estoy seguro que te vas a sorprender. Te pido por favor que me digas lo que piensas al respecto, cómo te sientes, que me preguntes todo lo que se te ocurra al respecto. Porque es típico que la gente se pasa un montón de películas con este tema y no todas son ciertas, aunque algunas sí. Quizá no me creas algunas o todas las respuestas que te dé, pero al menos quiero dártelas yo mismo, que sepas cuál es mi posición al respecto, no que te pases rollos tú solo, aunque respetaré la opinión que tú te formes finalmente.

Bueno, y esos fueron los rodeos. Me imagino que te has pasado un montón de películas de qué se podrá tratar esto...

Bueno, y nuevamente voy a decirlo en forma chistosa, no porque no sea serio, sino porque así me pongo cuando estoy muy nervioso.

OK. Aquí va. El tema es que, como dicen, “se me quema el arroz”. PLOP!

Sobre aceptarse

2005-09-07T10:49:00.000-04:00

Aceptarse. Aceptar-se. Aceptarse a sí mismo. Bueno, primero, precisar que, planteado de esa forma, implica considerar la homosexualidad como parte de la identidad, algo con lo que yo no estoy de acuerdo. En cambio, la considero una situación circunstancial.

También seré franco y diré que me molesta el concepto de aceptarse. No sé, creo que se parece mucho a resignarse.

No se trata que yo no reconozca cual es mi condición, me atraen los hombres; pero eso no me resulta para nada cómodo. No. No lo acepto.

A pesar que he logrado bajar considerablemente el pánico que sentía por encontrarme en esta condición, no quiere decir que me sienta cómodo. No.

El estigma asociado ya lo he aclarado como producto del rompimiento del modelo de roles de los estereotipos masculino y femenino, fuertemente influenciado por el machismo. De esta forma he quitado la culpa.

Sin embargo, ello no quiere decir que me sienta a gusto en esta situación.

Quiero creer que es algo que se puede cambiar, y voy a luchar por ello.

Pienso que quizá otros en mi situación no sienten incomodidad. Pues me alegro por ellos. No pretendo dictar cátedra sobre lo que otros deban hacer con su vida. Incluso diría que, de resultar mi conversión a hétero, probablemente sería de los héteros que mejor comprenden a los homos. Y al mismo tiempo, acepto y respeto a quienes no se sienten incómodos en esta situación y deciden vivir de acuerdo a ella.

Creo que el mérito que significa vivir de una forma tan transgresora de los cánones sociales es tremendo, a la vez que tampoco se está agrediendo al resto de la sociedad. Mis respetos. Mis respeto y admiración, para Shrek, Fiona, Burro y demás personajes. Y no quiero decir que siendo hétero dejaría de ser freak. No, no se trata de eso. Seré siendo tan freak como cualquiera, independiente de su orientación sexual.

Los comments que recibo, como también los e-mail y chats, los considero bien intencionados. Y en ese sentido me parece obvio que quienes han logrado vivir felices su condición de homosexual, promuevan la aceptación de dicha condición. No se trata de un proselitismo abusivo, ni nada de eso. Sino de plantear un camino que a muchos les ha traído genuina felicidad. Por lo tanto se los agradezco como gesto bien intencionado. Sin embargo, debo admitir que me resulta algo incómodo cuando se insinúa que esta historia ya está escrita, y que voy a paso seguro hacia la aceptación. El aceptar-se.

Creo que di un gran paso en quitar el estigma y la culpa. También al reunirme cara a cara con algunos de mis terapeutas. Pero de ahí a sentirme grato en esta condición, me disculpan, pero no. Y por lo tanto no me voy a resignar, lo que no significa que esté desconociendo ni pretendiendo negar la situación. No, yo reconozco mi situación, pero quiero cambiarla. Y creo que es posible porque no creo que sea un elemento de mi identidad, sino algo circunstancial.

Competencia sin sentido

2005-09-05T02:48:00.000-04:00

Leía a Pepet (a quien me tomé la libertad de reclutar como terapeuta, no sé si será de su agrado, pero si no lo es, estoy seguro que me lo hará saber), y quise profundizar mis reflexiones sobre el machismo.

Creo que en la autonomía hay una cuota de soberbia, desconocer la necesidad que se tiene de los demás. Creo que esa es la base del machismo.

Hago presente que no es mi intención dictar cátedra sobre el tema. Bueno, en realidad en ninguno de mis posts ha sido esa la pretensión, sino vertir mis reflexiones personales sobre el tema, con todos los errores y prejuicios que puedan acarrear.

Creo que el diseño del macho y la hembra, en general en los seres vivos, y en particular el ser humano, es simplemente una forma de especialización en determinadas habilildades, todas necesarias e importantes.

Ciertamente la procreación es un deseo instintivo en los seres vivos. Para los mamíferos, que amamantan a las crías, la hembra requiere dedicar tiempo junto a ellas, y a su vez entonces el macho requiere obtener el alimento. No puede ser más importante lo uno que lo otro, porque a fin de cuentas es la colaboración la que permite la supervivencia.

Lamentablemente, el hombre abusó de su “mayor independencia” y subyugó a la mujer. Sin embargo, al hacerlo, estaba degradando la calidad de vida de la pareja y de la sociedad.

Creo que las mujeres en muchos aspectos pueden competir en igualdad de condiciones con los hombres, pero creo que ciertamente hay aspectos en los cuales el hombre se va a destacar, como también aspectos en los cuales la mujer se va a destacar. Y hombres y mujeres no podemos sentirnos menos por eso. Sería estúpido. Simplemente nuestro diseño se especializó para determinadas funciones, y creo que la complementación es simplemente mágica. No podemos menos que admirar el valor de la labor de cada uno, porque ambas son fundamentales, para la vida, para la pareja, y también para la reproducción (aunque este último punto no me quite el sueño).

¿Cuál género es más inteligente?...
¿Tiene sentido hacerse la pregunta?
(Bueno, Pepet tenía una motivación especial, pero la estoy dejando fuera para los efectos de este post, jejeje...).

En todo caso, también hay estereotipos de hombre y de mujer, que son sólo promedios estadísticos o antojadizos. En la práctica ciertamente se encontrarán muchas, muchísimas mujeres más inteligentes que muchos muchos hombres; y vice versa.

¡Madre/Padre naturaleza, eres admirable!

Los amigos y amigas del trabajo

2005-09-04T15:58:00.000-04:00

Me cuesta reconocerlo, pero de a poco la idea de confesar a algunas personas (no de la blogsfera) sobre mi situación, no está tan lejana.

El alivio que me ha brindado el compartir con mis terapeutas, vía Internet y cara a cara, me ha dado la tranquilidad para no sentirme tan agobiado como estaba en un principio.

Y así, he estado reflexionando sobre las personas con quienes en el trabajo tenía más cercanía. Personas a quienes apoyé cuando estaban comenzando, y que me apoyaron a mí también, y mucho. A encontrar trabajo o a cambiar a un trabajo mejor.

Personas con quienes compartí en algunas oportunidades fuera del trabajo, casi siempre con el estrés latente de estarlos estafando, y así sin poder disfrutar completamente esos momentos; pero, descontando ese factor, personas con quienes me sentía muy a gusto, y creo que ellos también conmigo.

Personas cálidas, comprometidas con el trabajo, honestas y generosas. Respetuosas. Digamos que personas con valores que yo aprecio, aunque yo mismo no los poseo, o al menos los traiciono con más frecuencia de la que quisiera.

Creo que en general, de las personas que trabajaron conmigo, directa o indirectamente, seguramente varios en algún momento consideraron la posibilidad que yo fuera homo, al no haber tenido nunca siquiera un pololeo ni nada con mujeres, pero tampoco con hombres.

Sin embargo, creo que hay varios que ni se lo imaginan. La actitud excéntrica que proyecté fue altísimamente efectiva. Recuerden, soy Great Pretender.

Cuando más lo veo confirmado es cuando personas que yo siento que me estiman, hacen tallas (bromas) sobre los maricones, huecos, etc.. Quizá no son tallas con especial encono, sino más bien en tono jocoso. Pero a fin de cuenta son tallas en que se ridiculiza, aunque livianamente, a la persona.

Tallas dirigidas a mí y también a otros. En realidad, a cualquiera en general. Tallas que realmente no buscaron perjudicar decididamente a nadie, sino más bien alegrar el ambiente.

Y así, esas tallas me confirman que en algunas de las personas que conocí en el trabajo, no tienen la más remota sospecha acerca de mi situación.

Personas que se han preocupado de mí incluso después que dejé el trabajo, e incluso a quienes yo inicialmente aparté. Sólo chateé ocasionalmente con ellos, mendigando encubiertamente una palabra, para aplacar la soledad de la cuarentena que me había decretado.

Con el alivio que me ha brindado el compartir con mis terapeutas, me animé a chatear un poco más con mis amigos del trabajo, e incluso vi a uno de ellos, para pedirle un favor sobre un tema técnico.

Sentí una sincera preocupación de su parte hacia mi persona, y eso me confortó. Aún persiste la sensación de culpa por estarlos estafando al no revelarles mi situación, pero fue menos intensa.

Creo que los razonamientos que he tenido finalmente han logrado ir aplacando el pánico que siempre sentí por revelar esta situación.

De hecho, debo admitirlo, aunque me avergüenza, en alguna medida disminuyó la urgente necesidad de convertirme a hétero. Creo que es porque creía que sería la única forma en que me iba a poder sentir bien conmigo mismo. Bueno, disminuyó, pero tampoco significa que desapareció.

Ciertamente que no puedo saber de antemano cómo reaccionarían, y eso me atemoriza... Creo que surgirían en su mente un sin fin de interrogantes, y el juicio que tienen de mi persona se convulsionaría.

Quisiera encontrar las condiciones apropiadas para poder hacerles esta revelación. Poder decirles que es algo de lo que me avergoncé y sentí culpable por mucho mucho tiempo, y que aún me incomoda muchísimo. Decirles que entiendo que les puede resultar chocante, y que quizá no van a tener claro de inmediato su parecer al respecto, sino que va a ir decantando con el tiempo.

Quisiera poder despejar todas sus dudas respecto de los motivos por los cuales manejé la situación de la forma en que lo hice, y por qué he tomado la decisión, después de tantos años, de revelarles este dato.

Creo que es porque son personas que estimo mucho, y con quienes quisiera poder mantener una relación de amistad, y precisamente para que ésta pueda desarrollarse, necesito que sepan sobre esto. Mantenerlo oculto lo siento como reconocer que es algo vergonzoso y culposo.

Me preocupa que la noticia circule sin control. Me preocupa mucho que estas personas efectivamente sean lo suficientemente discretas para no difundir esto. No sería fácil para mí revelarlo, aunque sea a una sola persona, menos aún admitirlo públicamente. No, eso sería demasiado estrés, colapsaría.

También pienso qué sentido tendría contarles, si en definitiva mi intención es convertirme a hétero. Pero realmente no sé cuánto tiempo podría tomar ese proceso, y tampoco estoy seguro si será exitoso. Y en el intertanto necesito sociabilizar. Estoy consciente que no es sano mantenerme aislado, me daña mucho como persona.

En cuanto a mi familia, no sé, creo que por una parte sería justo que lo supieran primero, pero creo que sería un paso mucho más difícil para mí, de modo que creo que conviene dar primero pasos más pequeños.

Lo que no se vio

2005-09-04T01:42:00.000-04:00

Con varios de mis terapeutas he chateado en una o más oportunidades. Algunas veces ha sido sólo un breve saludo, pero otras han sido charlas de horas.

En estos chats hemos hablado de la inmortalidad del cangrejo, buscado la quinta pata al gato, comentado situaciones reales o ficticias, revisado planteamientos pseudo intelectuales (al menos hablo por mí) y también prácticas de tipo más bien terrenal...

Los chats han sido tremendamente importantes para mí. Han habido situaciones que ambos hemos vivido, y hemos podido comentar las apreciaciones de cada uno al respecto. También hemos relatado situaciones bastante inauditas, y fantaseado hasta el infinito y más allá...

Nos hemos reído, hemos estado de acuerdo y hemos discutido. Nos hemos reprendido y dado apoyo. Nos hemos criticado. Nos hemos insultado y alabado. Nos hemos dado ánimo.

En fin, ha pasado casi de todo, y la sensación que me han dejado, tanto los chats, como los comments y blogs, ha sido de alegría de poder comentar situaciones de todo tipo, encontrando con unos y otros el momento y circunstancia para profundizar en temas bastante sensibles, que dudo que hubiera podido comentar de no ser por la blogsfera y los chats.

He pensado en publicar los chats, o hacer una compilación, porque realmente me parece que hay material excelente. Sin embargo, al mismo tiempo, he considerado que esos chats tuvieron lugar sólo de a dos, no en forma pública, y que, tanto para mí como para mis terapeutas, pudiera ser incómodo en algunos casos revelar públicamente ciertos detalles...

Así que, bueno, he preferido no publicarlos. También porque, de hacerlo, quizá para los próximos chats mis terapeutas tendrían la preocupación de que la conversación posteriormente será publicada.

En todo caso, los chats han tenido un rol fundamental en mi terapia virtual, y también han aportado inmensamente en lo que han sido mis posts. Definitivamente, muchos de los más notables planteamientos en mis posts no surgieron de mi mente, sino que fueron aportados, directa o indirectamente, por mis terapeutas. De modo que este blog hasta cierto punto ha sido una obra colectiva.

Así que les agradezco todos los chats que han tenido conmigo, no logro detallar lo que han significado para mí, y espero que hayan nuevas oportunidades para seguir chateando.

Muchas gracias.

La agresión esconde una herida

2005-09-03T02:44:00.000-04:00

No sé si en todos los casos, pero creo que en la mayoría, la agresión esconde una herida.

Siempre recuerdo la escena de Shrek, en que el Burro queda acorralado sobre el puente de piedra destruido, completamente indefenso frente a la inmensa Dragona, que furiosa escupe fuego prácticamente sin ninguna provocación, completamente descontrolada, con la decidida intención de exterminar a todo aquél que se cruce por su camino, sin ningún reparo.

Intento siempre recordar la primera vez que vi la película, cuando no sabía qué iba a ocurrir. Veo entonces reflejada en esa escena todas las situaciones críticas, en todos los ámbitos, para las que uno no logra visualizar una salida.

Y entonces, el Burro, que hasta el momento sólo había arrancado despavorido, toma la iniciativa e intenta dialogar con la Dragona.

Durante toda la película, el Burro habla, habla y habla. Cansa, sí. Y debo decir que a mí en general me cansan las personas que no paran de hablar. Sin embargo, he logrado apreciar que al hablar y hacer preguntas, se está favoreciendo el darse a conocer uno mismo y que el otro se dé a conocer a sí mismo.

Creo que muchas veces el silencio da lugar a conjeturas y pasarse películas, y muchas veces esas películas son paranoicas y nos hacen temer que los demás tienen una mala intención hacia uno.

A través del diálogo, sincero y bien intencionado, se evitan las conjeturas y se puede establecer una relación honesta y sin temores infundados.

Quizá no sólo hablar, sino establecer una comunicación también en los gestos y las actitudes, que en conjunto den a conocer a los demás nuestra forma de ser, nuestros intereses y nuestra buena disposición hacia ellos. No sólo hablar uno, sino tomar la iniciativa de establecer el diálogo. Dar pequeños empujones a los otros para que se comuniquen y nos permitan verlos como son realmente.

También creo que debemos estar atentos y ser prudentes en la interpretación que damos a las palabras y gestos de los demás. Muchas veces una misma frase o gesto puede tener distinta intencionalidad en distintas personas. No hacer juicios concluyentes, categóricos y definitivos sobre el mensaje y su intencionalidad, sino mantener abierta la posibilidad de revisar esos juicios. Tener también presente que las personas reaccionan de forma distinta a la habitual cuando se encuentran en circunstancias especiales.

Y, bueno, pues el Burro, cercado por la Dragona, entabla un diálogo con ella, y es así como logra llegar al origen del problema, la carencia afectiva de la Dragona, esa es su herida. Y así logra no sólo salvar el pellejo, sino que encuentra una pareja...

Así que el llamado es a ser creativos, fomentar la comunicación y el diálogo y no asumir que las cosas van a tomar necesariamente el rumbo que creemos de antemano. La vida tiene giros insospechados...

¿Qué creen... que soy bueno para hablar? ... pues en algunas ocasiones sí, pero no soy el rey de la fiesta, eso se los aseguro.

Atreverse

2005-09-03T01:19:00.000-04:00

Intento siempre recordar la película Lo que Queda del Día, por el sabor amargo que queda. El haber tenido una tremenda oportunidad, y no haberse dado cuenta, o darse cuenta tarde, o no atreverse a darse cuenta, o no atreverse a actuar a tiempo, y ver después que la oportunidad ya no está, que es esfumó...

Y entonces me acuerdo de Mejor Imposible, cuando Carol le dice a Melvin que, a pesar que lo considera una persona extraordinaria, no quiere verlo más.

Entonces Melvin pide apoyo a Simon, el vecino gay. Esto ya es sorprendente, pues Melvin siempre sabe qué hacer y jamás pide apoyo a nadie, consciente de su gran intelecto, y más aún porque al comienzo de la película menospreciaba a Simon, por su debilidad de carácter.

MELVIN
You going to come talk to me or
not?

SIMON
I'm coming.

We enters the room carrying Verdell who strains to be
allowed closer to Melvin. Simon releases him.

SIMON
What did she say?

MELVIN
I'm a great guy --
"extraordinary"...
(before Simon can
celebrate)
... and she doesn't want contact
with me.
(a beat)
I'm dying here.

SIMON
Because...
(gently)
... you love her?

MELVIN
(sharply)
No... and you're supposed to be
sensitive and sharp.

SIMON
Okay... you tell me why --
(mimics him)
"You're dying here."

MELVIN
I don't know... Let me sleep on it
and figure it out.
(then)
Because I'm stuck! Can't go back
to what I had... She's evicted me
from my life.

SIMON
Did you like it that much?

MELVIN
(furiously)
It was better than this... Look,
you, I'm very intelligent. If
you're going to give me advice or
conversation or consolation or
hope, you got to be better than
you're doing. If you can't be at
least momentarily interesting than
shut the hell up. I'm drowning
and you're describing water.

SIMON
(getting pissed)
Picking on me won't help.

MELVIN
Well, if that's true then I'm
really in trouble.

SIMON
But you know where you're lucky?

MELVIN
Absolutely not.

SIMON
You know who you want. I'll take
your seat any day. So do
something... don't sleep on it...
go over there. I don't think
anybody should ever sleep on
anything -- it's not always good
to let things calm down.

MELVIN
Hey... I'm charged here. But she
might kill me for showing up this
late.

SIMON
Then get in your jammies and I'll
read you a story... I think you've
got a chance. The only real enemy
you have is her ability to think
logically -- the best thing you
have going for you is your
willingness to humiliate yourself
if it gives you one chance in
whatever -- so go catch her off-
guard.

MELVIN
Okay. Thanks a lot. Here I go.

Un paso. Muchas muchas gracias

2005-09-02T21:16:00.000-04:00

Me siento un poco nervioso de publicar esto. Es como cuando se ve una luz de esperanza, pero se duda de si tener o no tener fe, se teme que las expectativas no se cumplan, sentirse defraudado, y volver entonces nuevamente a no tener esperanza.

Es como si esperar que nada bueno pudiera pasar es lo más seguro, pues así no existe posibilidad de sentirse defraudado. Es estúpido, lo sé, pero es como tiendo a pensar en algunos momentos.

Sin embargo, al mismo tiempo, creo que es mi obligación compartir esto con ustedes, que han tenido la generosidad de dejarme sus comments y chatear conmigo. Así que les cuento.

Me costó, me costó un montón, como se pueden imaginar, pero, considerando que ustedes ya habían leído lo que son quizá mis peores demonios, pues prácticamente ya no había nada más de lo que me pudiera sentir incómodo. Así que di el paso y me reuní con algunos de mis terapeutas. No en grupo, sino de a uno. Y quería comentarles en términos generales lo que fue la experiencia.

Diría que con este blog y la interacción digital con ustedes he sentido un tremendo alivio, al menos de poder compartir todo lo que me agobiaba, y de recibir comprensión y apoyo por parte de ustedes, y también críticas, que les aseguro que también las tomo en cuenta.

Así que los encuentros cara a cara tuvieron ese mismo efecto, de alivio, pero en mucha mayor escala, fue un alivio muy muy grande. Realmente me dieron paz mental y me permitieron disfrutar esos momentos, y también estar viendo ahora las cosas con un tono un poco más esperanzador.

Me preocupa estar siendo ofensivo con algunos, por lo que parto diciendo que reconozco que es un prejuicio mío, y me avergüenza; pero un factor importante que me permitió dar el paso del cara a cara, fue que se tratara de casos no afeminados. Todavía no me siento en condiciones de estar en una situación en que la homosexualidad quede en evidencia para las demás personas alrededor.

Fue una tremenda experiencia para mí, y al mismo tiempo me di el gusto de poder agradecerles en persona. No sé... creo que no podría escribir lo suficientemente bien para transmitir la gratitud que siento hacia ustedes.

Así que gracias, muchas muchas gracias.

Después de tantos posts enrollados y sufridos, sentí que debía publicar esto, para que ustedes, que se han preocupado sinceramente de mí, supieran.

Me han dicho que esto fue un paso... No estoy seguro en qué dirección... Digamos que no quiero “matricularme” con una dirección. Dejémoslo que fue un paso en cuanto a sociabilizar.

No revelaré los nombres de los terapeutas con quienes me reuní, para no incomodar a nadie. Y tampoco quiero que este post dé lugar a conventilleo. De hecho ese es un motivo por el cual no quería publicar esto, pero a fin de cuenta prevaleció el otro motivo, que ya indiqué.

Probablemente me estaré reuniendo con otros de mis terapeutas, en la medida que me sienta tranquilo y no me vuelva la paranoia. Así que no me apuren, ¡por favor!

Muchas gracias, de verdad.

Una buena estrategia, distorsionada hasta el absurdo

2005-09-01T03:42:00.000-04:00

Es curioso, pero desde antes, muchos años antes, antes que comenzara a aislarme, recuerdo que en general era prudente al conocer gente. Esperaba que los otros hicieran su jugada primero, para yo poderla observar y ver de qué forma podía ubicarme en la posición más segura. Salvo que pudiera anticipar su jugada y al mismo tiempo yo tuviera una jugada que sabía de antemano que me dejaba en una posición segura. Entonces sí tomaba la iniciativa.

No estoy seguro si fue en una serie de monos animados o en alguna película, si era carrera de autos, de caballos o atletismo, pero recuerdo que un corredor no tomaba la punta desde un principio, sino que iba la mayor parte de la carrera en 4to o 5to lugar, y así podía observar a los punteros. Entonces, cuando ya se acercaba la meta, sabía en qué condiciones se encontraban sus contrincantes. Si aún tenían energía o no, el ritmo que habían llevado en las distintas etapas de la carrera. Y de esa forma podía saber cómo vencerlos en la última etapa. Y los vencía.

Creo que esa escena se me grabó, y es como tiendo a manejar muchas situaciones.

El problema es cuando, por no tomar la iniciativa, pierdo oportunidades, le doy demasiada ventaja a los demás y/o se vencen los plazos...

También espero la jugada de los otros porque no quiero revelar mi estrategia, pues ello me dejaría en desventaja, más vulnerable, ante los demás.

Curioso es entonces que en la blogsfera y chats tome un poco más la iniciativa. Ciertamente debe ser porque ya tuve la oportunidad de leer los otros blogs, y entonces siento que ya conozco su estrategia, pero en los chats no es tan así...

Estúpidamente, esta estrategia de no tomar la iniciativa digamos que se extendió exacerbada a otros ámbitos, en los que definitivamente no tenía sentido, y se sumó a la deteriorada disciplina de estudio que tuve los últimos años de colegio, y al bajón emocional.

Y así fue que en la U no me motivaba a estudiar con regularidad, sino sólo cuando veía que la fecha del examen ya la tenía encima. Entonces me bajaba la desesperación y me ponía a leer de todo. Como que necesitaba la adrenalina para reaccionar.

Más estúpidamente aún, me ponía a leer uno y otro y otro libro sobre la materia del examen, pero no comenzaba nunca a hacer ejercicios... Totalmente estúpido, sí, sí sé. Y, bueno, como es obvio las notas se fueron a las pailas más que rápido. Y, claro, eso también contribuyó a bajonearme más aún.

Creo que con mi sexualidad también he hecho lo mismo, y estoy de acuerdo que más vale que reaccione lo antes posible, o si no pronto va a ser demasiado tarde, y todo se arruinará...

En fin, otra faceta de mis obsesiones.

Aclaraciones al comment de Pepet el Anacoreta

2005-08-31T22:15:00.000-04:00

A ver, a pesar de que he intentado hacer algunas aclaraciones, y a pesar que algunos de mis lectores (“terapeutas” o no) me han manifestado que no es necesario hacer más aclaraciones; pues el comment de Pepet el Anacoreta a mi post anterior me preocupó en algunos sentidos.

http://greatpretender11.blogspot.com/2005/08/frases-de-mis-docs.html#c112549195201930578

1- Terapeutas
El denominar “terapeutas” a algunos de quienes me comentan y con quienes chateo, es ciertamente en tono un tanto jocoso, y espero que todos ellos se hayan dado cuenta de eso. También lo aclaré en el post Requisitos de postulación a terapeutas:

http://greatpretender11.blogspot.com/2005/08/requisitos-de-postulacin-terapeutas.html

No es mi intención desvirtuar el concepto de lo que efectivamente es una terapia, que, en todo caso, no lo tengo claro ni estimo necesario investigarlo para mis efectos.

No obstante, no le quito valor a los comments y chats que he tenido con personas “comunes y corrientes”, en el sentido que no son terapeutas en términos estrictos, pero sí “personas extraordinarias” que he tenido la fortuna de conocer a través de la blogsfera, y que me han brindado su sincero apoyo.

Enfatizo que no ha sido mi intención “manejar a la gente”, como indica Pepet. ESO SÍ QUE NO. Y tampoco ha sido mi intención forzar a que me hagan comentarios y hacerme “un aura de famosillo”.

2- Mi situación es genuina
Mi situación es genuina. Sin embargo, por lo mismo, no estoy dispuesto a dar pruebas que demuestren esto, pues implicaría revelar públicamente mi identidad.

3- Veredicto
El denominar “veredicto” a la respuesta que los médicos que me están tratando me darían, también ha sido en tono jocoso.
El tema a mí me aflige muchísimo, sin embargo, de tanto en tanto, trato de relajarme haciendo bromas como ésta; pero es efectivo que me reuní con un equipo médico bastante numeroso, además de los médicos que me atienden regularmente.

4- Qué soy, quién soy y qué voy a hacer de mi vida
Me ha llamado mucho la atención que algunos comments y también chats me han dicho esto: que yo a fin de cuentas sé lo que va a pasar al final.

Créanme que si estuviera seguro de eso, no me daría la molestia de estar haciendo este blog y estarme privando de vivir la vida.

Insisto, mi situación es genuina. Sin embargo, estoy viendo que realmente es tan inédita que algunos han creído que es una broma, pero créanme que no lo es. Yo puedo hacer bromas de mal gusto, pero no de semejante calibre. Lo consideraría una falta de respeto inmensa y un desperdicio de energía para mí y para quienes han leído esto.

5- Utilidad de este blog
Estoy de acuerdo que este blog me ha servido para muchas cosas, incluso más de las que hubiera podido imaginar cuando lo comencé. En particular, efectivamente me ha permitido aliviar en parte el estrés, y levantar algo mi auto estima, como indica Pepet.

6- Sobre los médicos que me atienden
Definitivamente no es mi intención hacerles perder tiempo a los médicos que me atienden. En todo caso, ellos, como profesionales, podrán determinar cuando el tratamiento haya llegado a término y no tener más sesiones conmigo.

Las frases que cité de ellos me causan gracia porque son ilustrativas, pero en el fondo reflejan que yo efectivamente soy un tipo que le da mil vueltas a las cosas antes de actuar, y me aproblemo y me agobio por eso.

7- Sobre la utilidad del tratamiento médico
Efectivamente tengo mis dudas respecto de la efectividad que pueda tener el tratamiento médico.

Algo que les planteé a ellos es que el motivo por el cual no había acudido antes a algún médico, es porque veía, por los programas de televisión y publicaciones en diarios y revistas; que la tendencia actual es la de apoyar a la persona a “salir del clóset”, “aceptarse gay” y vivir como tal; y yo NO estoy de acuerdo con eso; a pesar que siento atracción sexual erótica hacia los hombres.

Sin embargo, el grado de angustia al que había llegado, habiendo dejado mi trabajo, no teniendo contacto con ninguno de mis familiares y habiendo alejado hace mucho las amistades que tenía; me llevó a acceder el explorar la alternativa de un tratamiento médico. Si prácticamente lo único que me quedaba era quitarme la vida, no perdía nada probando ir al médico.

No creo que Pepet haya tenido una mala intención al hacer ese comentario, sino que simplemente no cree que mi historia y reflexiones que he ido vaciando en este blog, sean genuinas.

Pues son genuinas. Lo son. Yo seguro que no soy una persona generosa como la Madre Teresa, ni mucho menos; pero tampoco voy a estar burlándome de la gente en una forma tan descarada. Lo consideraría inmoral.

Frases de mis docs

2005-08-30T21:22:00.000-04:00

OK, bueno, ya les he comentado sobre el “freno de mano de porta aviones”, pero hoy, por algún curioso motivo que no logro determinar, mis docs fueron especialmente creativos con frases ilustrativas que, es verdad, Uds., mis “terapeutas virtuales” me podrían decir sin haber estudiado 8 años ni tener las horas de consulta que estos docs tienen en el cuerpo. Pero precisamente es el hecho de que teniéndolas, a fin de cuenta me salgan con semejantes frases para el bronce, lo que me divierte. Por ejemplo, dicen de mí que:

- Le busco la cuadratura al círculo hasta para lavarme los dientes

- Me obsesiono buscando un gato negro en una habitación oscura, y resulta que el gato está en la pieza de al lado...

En fin, si me acuerdo de otra, la agrego, pero por el momento puse éstas, antes de que se me olvidaran. Y, por supuesto, pueden agregar las suyas :)

Comentar a los famosos

2005-08-30T17:28:00.000-04:00

O sea... 5 comments, bien; 10 comments, BIEN ; 15 comments, SUPER BIEN, pero ya te empezái a cansar de leer tanto (por si no se dieron cuenta, no hablo por mi blog, jajaja); 20 comments, ¡Uf, a ver si termino!; 30 comments, OK, ya quedó claro que soy una estrella (considerando blog chileno); 40 comments, ¡Uf, esto de la fama ya me está superando! ¿de dónde saco tiempo ahora? O sea, y además me falta pasearme por los otros blogs... Porque si no lo hago, o sea, quedo altiro como ingrato.

Bueno, eso para el autor, pero ¿qué queda para los lectores? Se pueden encontrar post excelentes, y si uno va a comentar algo, pues no tiene que desteñir demasiado... partiendo por no repetir otro comment. Así que obligado a leerte los comments... Sí, ¡los 40 comments! y sin considerar la publicidad basura...

Y después de leértelos... ¿eeeeeh... y qué iba a comentar yo? eeeeeehm.... mmmm.mmmmhhhmmmm. Ah, sí, pero parece que ya lo dijeron, ¿o no? Eeeeh, ¿a ver? los voy a tener que revisar de nuevo.... Chuta, pero ¡eran 40!

Se suponía que Internet acorta distancias, pero con estas ciber estrellas, vamos quedando a 40 comments-luz de distancia. O sea, yo cacho que más probable que vaya a Beverly Hills y me saque fotos con un par de famosos, a que me lleguen a leer mi comment 41... si es que llego a pensar en algo que valga la pena comentar y no sea redundante de los 40 anteriores.

En todo caso, se agradece cuando los famosos igual se dan tiempo de pasar por tu blog y dejarte algún comment, o chatear unos minutos con uno.

Muchas gracias.

La auto estima y las expectativas

2005-08-29T20:55:00.000-04:00

Recuerdo de niño, como era estudioso y tranquilo, me iba bastante bien en el colegio, y eso era algo que mi familia me celebraba bastante, lo que alimentaba mi ego. No creo que eso haya sido malo, pero quizá faltó que al mismo tiempo me estimularan un poco más a hacer las cosas para las que no era bueno, como los deportes, por ejemplo.

El punto es que creo que en parte por esa experiencia, mi tolerancia al fracaso es bastante baja. O sea, si veo que algo no está resultando prácticamente perfecto, pues lo descarto y no sigo intentándolo.

Por otra parte, el reconocimiento que recibía por mi buen desempeño académico, de alguna forma se iba transformando en mi carta de presentación. O sea, por ejemplo, cuando conversaban mis familiares de mí, muchas veces se comentaba “ah, sí, si a GP le va muy bien en el colegio, tiene super buenas notas”.

Bueno, yo no tenía que hacer un tremendo esfuerzo para lograr eso, y así desarrollé una auto complacencia y el “que me fuera bien en el colegio” de alguna forma se fue transformando quizá en el rasgo más relevante en la visión que los demás tenían de mí.

El problema es que esto fue tomando inercia, y cuando, por algún motivo, bajaba mis notas, pues sentía que no estaba cumpliendo con lo que los demás esperaban de mí, y que la buena imagen que yo tenía de mí mismo, se desinflaba... lo que me bajaba la auto estima...

Cuando empezaron los años de bajón fuerte, con el tema de reconocerme homo, y por lo tanto considerar que, de hacerse público, sería repudiado y exiliado de la sociedad, ciertamente bajaron mis notas.

Recuerdo que varios profesores, que me conocían de años y me apreciaban, intentaron ayudarme inflándome un poco las notas; pero de todos modos hubo caídas feas, que no había por dónde inflarlas.

Entonces, además del agobio de sentir que en cualquier momento se haría pública mi condición de homo, con el estrés del repudio y del exilio; se sumó que la buena imagen que yo había tenido de mí mismo, sustentada principalmente en el reconocimiento que mis profesores y familiares me tenían por mis buenas notas, se fue en picada.

Fueron años muy oscuros... Discúlpenme que me repita una vez más, pero fueron Starless and Bible Black.

Luego di la PAA e ingresé a ingeniería. El cambio de ambiente de algún modo me dio la sensación que podía dar vuelta la página y partir a foja cero. Sin embargo el tema de mi homosexualidad lo seguí manteniendo oculto, y entonces se desarrolló nuevamente, con el grupo de amigos de la U, esa sensación de que los estaba estafando al no ser sincero con ellos, y de que si ellos supieran ese dato, de seguro me rechazarían (o al menos yo siempre considero el peor escenario).

Así que la carrera se fue a las pailas... Repetí ramos una y otra vez hasta que se acabaron las oportunidades y al final me salí.

En esa época mi auto estima caía en picada a menos infinito. Pero, como un curioso mecanismo de salvataje, me dije a mí mismo: Bueno, pero ¿por qué tengo que estar cumpliendo las expectativas de los demás? No me planteé qué es lo que yo quería, pero sí decidí que no iba a seguir cumpliendo las expectativas de los demás, o al menos que yo creía que tenían.

Así fue entonces que me transformé prácticamente en un zombie. Trabajaba con mi padre, pero andaba todo el día pelando el cable, y la gente en la empresa me aguantaba sólo porque era su hijo.

Desde esa época fui muy cuidadoso de no dar pie para que nadie se formara ninguna expectativa con respecto a mí. Absolutamente ninguna. Lo único que estaba dispuesto que esperaran de mí es que iba a vegetar como un zombie. Eso, prácticamente en estado vegetal, como si hubiera nacido con retraso mental.

De alguna forma me sirvió esa estrategia, y de hecho la usé bastante tiempo.

Años después comencé muy lentamente a plantearme desafíos yo mismo, sin comunicarlos a los demás, y abocarme a cumplir las metas, que en todo caso fueron metas muy bajas, precisamente para no seguir agravando la baja auto estima. Estos desafíos eran principalmente en el ámbito laboral.

Con el tiempo me fui tomando confianza nuevamente, pero mantuve la política de no dejar que nadie se formara ninguna expectativa respecto a mí. De hecho éste es otro factor por el que me aislé de mi familia. Quería que sintieran que no podían contar conmigo para nada. Quería que el comentario que tuvieran de mí fuera “¿Y qué es de GP? Pues ahí está..., realmente ya no podemos esperar nada de él...”.

Blogging pause

2005-08-28T22:26:00.000-04:00

Estimados terapeutas,

Quería nada más decirles que sigo con mi proceso de que trata este blog, pero un tanto más apartado de la blogsfera, o sea no estaré posteando tan seguido como acostumbro.

Les agradezco el apoyo que he recibido con sus comments y con sus chats. Y les pido disculpas si he estado algo “callado” en algunos chats.

Aprovecho también de dar la bienvenida a nuevos terapeutas:

Barro http://barroasecas.blogspot.com/
Unferth http://blogs.chueca.com/sexodiario/
Sakurita http://brujis1976.blogspot.com/

Sus blogs hablan mejor de ellos de lo que podrían decir mis torpes palabras.

Gracias, y por favor discúlpenme por estar algo distanciado de la blogsfera por un tiempo (no sé cuánto).

P.D. Con Barro me puse al día sólo con el útlimo blog. Los demás me quedan de tarea :)

P.D. 2: Favor me disculpan si se me están quedando otros terapeutas fuera. Gracias a todos quienes me comenten (constructivamente, obvio).

GP

Conocerse al revés

2005-08-27T19:28:00.000-04:00

Cuando conocemos a una persona cara a cara, típicamente nos comportamos educadamente. Estamos atentos a su forma de ser, sus gustos, su forma de hablar, de vestir; atentos a la impresión que nuestro comportamiento causa en ellos. Típicamente vamos tanteando terreno en forma muy prudente para determinar la forma en que nos lograremos llevar mejor con esa persona.

Seguramente habrá aspectos que no serán de nuestro agrado, los que trataremos de tolerar, sin evidenciar nuestra molestia.

Tocaremos los temas típicos: el clima, alguna película, música, etc. y así, indirectamente, iremos sondeando su forma de ser, su visión del mundo, sus fortalezas y temores, la forma en que aborda distintas situaciones, sus días buenos y días malos.

Tendremos la oportunidad de guardar distancia o acercarnos, tantear la afinidad de intereses, pero en algunos casos con la duda de la sinceridad de la respuesta, preguntándonos si no será sólo una respuesta políticamente correcta.

Veremos cómo reaccionan ante distintos temas, algunos planteados por uno, otros por ellos, y otros por otros.

Veremos su expresión de disgusto o agrado, sin palabras.

Quizá se logre encontrar temas de interés en común y se programen actividades en conjunto, quizá también con más personas.

Se puede compartir un almuerzo, un café. Quizá también compartir actividades cotidianas.

Todas estas instancias nos permitirán ir conociendo mejor a la persona, indirectamente, digamos sin un interrogatorio.

Quizá en algún momento se toquen temas sensibles, o situaciones incómodas.

Risa, llanto, ira. Conflicto. Apoyo.

Y así, a lo largo del tiempo, se podrán dar instancias en que quizá lleguemos a conocer a la persona en mayor profundidad, pero no siempre se da.

De modo que, si consideramos la blogsfera, o al menos mi blog, pues diría que quienes me han leído es como si me conocieran de años.

Realmente me pregunto cómo podría ser el ver cara a cara a alguno de mis “terapeutas”. O sea ¿cuál podría ser el tema de conversación? ¿Qué sentido tendría un preámbulo? Uds. saben lo que pienso y cómo veo el mundo.

Es cierto que mi blog se refiere principalmente a mi relación con la homosexualidad. Sin embargo, en alguna medida Uds. pueden extrapolar y creo que no se equivocarán por mucho.

De modo que esto de partir en la blogsfera y después un cara a cara sería un poco como al revés, ¿no?

El indeseable

2005-08-26T18:07:00.000-04:00

Es curioso, pero creo que “racionalmente” me siento bastante satisfecho con los análisis que he hecho respecto a la condición homosexual. Digamos, que, en esencia, para mí, es un desajuste, pero no perverso, y que la sociedad tenderá a tolerarlo de la misma forma que se toleran inconsistencias en otros ámbitos de las personas. Finalmente, nadie es perfecto.

Sin embargo, a pesar de esa conclusión a que he llegado, que de algún modo quita el estigma sobre la homosexualidad en general, teóricamente; no logro quitarme yo mismo el peso del estigma, de tamaño inconmensurable, que siento sobre mí.

Es curioso. Yo, que suelo ser tan racional e intento analizar todo racionalmente, finalmente las conclusiones a que llego, por algún motivo, no me hacen sentir menos culpable, menos indeseable.

Creo que muchas veces no nos damos cuenta de cuánto realmente nos afectan algunas cosas. Hay un episodio en mi familia del que, en mi presencia, no se habló más de 2 ó 3 veces. Creo que precisamente el que sólo se haya mencionado en tan pocas ocasiones también influye.

Se trata de un pariente que habría sido homosexual. Un tío abuelo. Realmente no recuerdo cómo es que se llegó a comentar del tema, pero claramente no era un tema grato. No. Claramente era un tema del que avergonzarse y ojalá mantener lo más fuera de agenda posible.

No se mencionó a qué se dedicaba ni dónde vivía. No era relevante. Prácticamente no importaba siquiera saber si aún estaba vivo. Su condición homosexual era suficiente para decretar el exilio absoluto de la familia.

Al parecer habría abusado de un sobrino; no se precisó en qué grado.

El tema se comentaba en tono tabú, a baja voz, indicando claramente lo incómodo, desagradable y doloroso del tema. Implícitamente se daba a entender que era un tema sobre el cual no se debía hacer más consultas, sino remitirse únicamente a los escasos datos entregados.

Mi familia diría que es muy cariñosa, y yo era un niño muy regalón de mi familia, de mis padres, tíos, tías y abuelos.

También es una familia de la que se tenía, y se tiene, muy buenas referencias, no por la situación económica, sino por ser, digamos, personas de bien. Personas de quienes se tenía una muy buena imagen. Personas generosas, agradables, simpáticas, honradas. Y yo comparto esa opinión.

No es que sea una familia super conocida, pero entre las otras familias con que había vínculos de amistad, típicamente había muy buena disposición hacia uno por pertenecer a esta familia.

Y el tema del tío abuelo homo claramente no estaba entre los valores de los que se pudiera sentir orgullosa mi familia. No. Era la mancha, que había que ocultar, que tapar, que había que rogar para que se diluyera en el tiempo y ojalá nunca más se volviera a tener una experiencia semejante en la familia.

No diría que mi familia es intachable. No. Seguramente tiene muchos defectos, como todo el mundo. Pero el tema de este tío abuelo homo claramente se escapaba de la escala de puntos negativos “aceptables”. Era simplemente imperdonable. Yo diría que alcanzaba a ver en algunos miembros de mi familia, como su mirada se transformaba de bondad en ira, ante alguna referencia a este tema, o las 2 ó 3 veces que se tocó directamente.

De niño yo casi siempre contaba con el reconocimiento y apoyo de mi familia en casi todas las cosas que hacía, y estaba acostumbrado a que así era siempre. Digamos que era en general un niño tranquilo, estudioso, que le gustaba mucho la música, malo para los deportes, y por eso muchas veces pasaba más tiempo dentro de la casa, más cerca de los adultos, y me llevaba bien con ellos, aunque también me llevaba bien con mis primos y primas.

Luego claramente el tomar consciencia de sentir yo atracción sexual hacia otros hombres, fue un impacto inmenso, que, en mi mente, prácticamente anuló el reconocimiento y apoyo que yo siempre había recibido de mi familia. Y, a pesar de que nunca se lo conté a nadie, yo di por hecho, en mi mente, que toda, absolutamente toda mi familia, sin excepción (y es bastante numerosa) me exiliaba y consideraba un indeseable. Y si por extraña casualidad hubiera alguna persona de mi familia que no me rechazara, pues sobre esa persona caería también el rechazo de todos los demás.

Sí, creo que este elemento es uno de los factores importantes por los cuales persiste tan fuertemente en mí el temor, el pánico y el rechazo.

¿Una terapia? ¿Una secta? ¿Una burla? ¿Qué es esto finalmente?

2005-08-26T01:30:00.000-04:00

Es curiosa la dinámica que se va formando. Realmente no puedes contar con que te van a leer, pero a fin de cuentas sabes que lo harán, y que irán siguiendo tus líneas, intentando desentrañar tus sentimientos y razonamientos, tu estructura emocional e intelectual... Y haciendo comments.

¿Es morbo? Bueno, pues me imagino que en algunos casos sí. ¿Es (genuina) preocupación? Pues, al parecer, también en algunos casos.

Ya es recurrente que me digan que mi blog es un montaje... ¿Lo tomo como un cumplido o como algo que confirma lo inéditamente absurdo y patético de mi situación?

¿Egocéntrico? Sí, ya me lo dijeron también, y me lo dijeron de la forma más sincera que haya visto. Me dijeron lo grosero y canalla que estoy siendo con mis lectores y "terapeutas"... Que no puedo restarle valor a las relaciones que nacen y se desarrollan por un medio digital, que pueden ser tanto o más genuinas que las que se tienen cara a cara....; y que me estoy "pasando por la raja" a la gente que me aprecia, y que, a pesar de ello, me siguen apreciando. Sí, así tal cual me lo dijeron, y creo que así tal cual es, aunque no era mi intención. Esto no lo preví. Estoy deliberando sobre continuar en la blogsfera a raíz de esto. No es mi interés andar repartiendo mierda y canalladas a gente bien intencionada. Tampoco es mi interés alimentar el morbo. Mi interés es resolver mi situación, pero creo que los efectos secundarios no están siendo para nada despreciables...

Mmmmm... Esto se pone espinudo...

Blog Seller

2005-08-25T23:28:00.000-04:00

¿Llegará este blog a ser un best seller? Reconózcanlo, Uds. también se lo han preguntado a sí mismos en algún momento... Han fantaseado con gente usando poleras con la URL de su blog, portada de revistas. Han visto su historia llevada al celuloide, o al menos miniserie de TV. Tienen la secreta esperanza que algún día los descubrirán y recibirán el reconocimiento que en el fondo creen que se merecen. Por vivir esta vida que les tocó tan dura, o bien esta vida que ha sido tan brillante..., según su caso.

¿Tomará su grupo musical favorito esta historia para desarrollar un álbum doble y salir de gira a tablero vuelto por todo el mundo? Multitudes gritando ensordecedoras. Pancartas, banners en el web...

Pero, momento, de pronto la historia ya no es la que pensaban. De pronto toma curvas que no estaban en su mente. Algún guionista vende tu personaje al mercado, y te transformas en un monigote. La estrella ya no eres tú, es una caricatura, una distorsión de tus rasgos, adaptada y optimizada para el mercado.

Y el control ya no es tuyo, vendiste los derechos, no leíste la letra chica de todos los papeles que firmaste, a cambio de los millones que has estado gastando los últimos meses, que resuelven la pregunta de en qué gastar tu tiempo...

Farándula, siempre la consideraste una lacra... y ahora... eres parte del club... ¿No lo pensaste? No, claro que no. Te vendiste y no te diste ni cuenta.

Y ya no vale lo que escribas. Podrías hasta crear un nuevo blog, empezar desde cero... Pero no es lo mismo, las ideas se enturbiaron. Ya no hay perspectiva, los sueños se desvirtuaron. No logras resguardar tu identidad, y tus posts se llenan de comments de wannabees que lo único que quieren es figurar, figurar al lado tuyo, porque tú estabas en la portada, tú fuiste la estrella. Pero ahora esa estrella es la que te aplasta. Y así te vas de este mundo. Sin ser ya nada, y dejando tras de ti un triste espectáculo mediático vacío...

Te vendiste a la blogsfera. Te vendiste. Finalmente te vendiste. Sí, tú, el que se decía de bajo perfil, el de las cándidas ideas, el de la visión propia, completamente original, única y pura. Ahora ya no eres más que una acción que se transa en el mercado. Ese es ahora tu valor.

Canción dedicada:

Icon
Rollins Band

All eyes turned up to the hero
Charismatic icon animal man
Lyrical visionary caught in the spotlight
The more you make the more you get it right, right?

Nothing can stop you
No one can bring you down
Don't give a thought to tomorrow
You're the man right now

It doesn't matter what you say
Because they always find some
meaning in it anyway
Make them feel like they're a part of
some big event
They'll be too busy cheering to
wonder where your talent went

They really need you
They've got to have you
You're the only one who understands

Slender messiah, god with a song
Turned out wreck who stuck around too long
Targic hero coming down hard
The joke's on you, you got played like a deck of cards

You're paying the price of the fame
Under the weight of the flames

Feel the backlash
Watch the tables turn
Now you need them
See that fire burn

All eyes turned up to the hero
Strung out self abusive circus freak
One thing that you might not know
There'll be another messiah right here next week

Mensaje para X

2005-08-25T00:52:00.000-04:00

X,

No sé si te llegue a enviar este mensaje, pero en este minuto me nace escribírtelo.

Quería decirte que la razón por la cual no he querido que nos reunamos, es porque creo (aunque quizá me equivoco, no sé...) que nos estamos cayendo “más que bien”, y realmente, aunque tú digas que no eres ningún mino, yo creo que con que no seas un monstruo, que seguro no lo eres, no costaría mucho para que me llegues a gustar, y entonces el vínculo hacia ti sería mucho más fuerte.

Realmente de las personas que me he sentido atraído, principalmente en el trabajo, diría que el físico no ha sido lo único que ha influido. De algún modo, cuando los miro detenidamente considerando sólo el físico, me doy cuenta que efectivamente “el amor es ciego” en cierta forma. Pero es en conjunto con su forma de ser que me resultan especialmente atractivos, el enganche emocional es mucho más fuerte que el físico.

También me pregunto si esa forma de ser que yo aprecio en ellos es realmente así, o si yo los he idealizado... No sé, no estoy seguro...

Al mismo tiempo, creo que tú eres una persona que, si bien toma en cuenta lo físico, no es lo que prima. Creo que eres una persona con una tremenda vida interior, y que sabe descubrir el interior de los demás. Entonces creo que, no siendo yo tampoco un monstruo (al menos físicamente), pues temo que yo también podría llegar a gustarte, y no quisiera que eso ocurriera, porque, de la misma forma que un día decidí cerrar el blog y privarme de la alegría que es para mí compartir con mis “terapeutas” en la blogsfera, creo que perfectamente algún día podría cometer la misma canallada contigo, de darte la espalda. Y ciertamente creo que tú no te mereces eso.

Me siento mal, muy mal, escribiendo esto. Tampoco estoy seguro si sea una exageración. No sé realmente qué expectativas te puedas estar formado tú. Realmente hasta el momento son sólo rollos mentales, pues ni siquiera nos hemos visto en persona. Pero quizá los rollos mentales por sí solos sean determinantes en asuntos como éste.

También tengo una sensación de que, si nos viéramos en persona, quizá ... no sé, por algún motivo, la relación que hemos tenido hasta el momento en el mundo virtual, pudiera verse afectada. Y la verdad es que para mí ha sido super valiosa, así que no me gustaría echarla a perder o perderla por completo. Sería como matar la gallina de los huevos de oro.

Realmente no hablamos tan seguido, pero te aseguro que contigo es con quien siento más cercanía e incluso llego a fantasear (utópicamente, por cierto) una vida ... juntos...

En fin, si hay algo que se puede decir de mí, es que sí, soy un maricón, en el sentido de que soy un cobarde; pero al menos intento causar el menor daño posible en los demás. Prefiero cortar esto ahora que no sería tan doloroso, a pensar en la posibilidad de que más adelante te causaría más daño.

No sé hasta qué punto te estoy idealizando, pero siento que eres una persona de principios super sólidos, y precisamente los míos no lo son tanto. Más bien el temor suele barrer con ellos rápidamente, y sólo quedan las canalladas.

Así que no sé hasta cuándo continuaré hablando contigo. Quizá hasta el punto en que sienta que, si sigo adelante, te voy a causar demasiado daño cuando corte.

Quizá de lo que más tiendo a estar seguro con respecto a mí, es que soy un cobarde, y que voy a tirar la esponja y echar todo a perder, arrugar, tirarlo todo a la basura. Throwing it all away...

Así que, como gesto de aprecio y consideración hacia tu persona, es que creo que cortaré esta relación en algún minuto.

Lo que también temo es no darme cuenta cuando ya hayamos llegado a un punto en que el daño que te causaré sea mayor del que considero prudente... Y ahí soy débil. Ahí te falto el respeto. Ahí es cuando siento que te estoy utilizando, y cuando pienso que, si de veras pretendo ser estricto, debiera cortar el tema ya mismo...

Espero tener la lucidez para cortar en forma oportuna y no causarte demasiado daño.

Por otra parte, también reconozco que otra razón por la que no te estoy enviando este mensaje, es porque no quiero reconocer públicamente que no descarto por completo que pueda llegar a ser feliz y sentirme realizado teniendo una vida como gay. Por el momento no tengo el valor necesario, pero quizá teniendo la motivación de una relación con alguien tan especial como tú me lo pareces, pues quizá sea capaz de más de lo que me creo capaz...

Creo que el amor de una pareja sería la única forma en que podría llegar a tener el valor de hacerle frente al mundo, pero entonces surge el temor de qué sería de mí si la relación fracasara... No creo que tendría fuerzas suficientes para levantarme y seguir adelante.

La inseguridad es un fantasma que acecha de muchas formas. Como siempre, me faltan cojones. Realmente no me tengo fe, creo que sólo estoy fantaseando, y que no puedo ser tan irresponsable de ser irrealista en esto, que es demasiado importante.

En fin, patético, una vez más.

Sinceramente,

GP

Después de escribir esta carta, la he estado leyendo varias veces, y reflexionado si enviarla, publicarla en un post, o mantenerla guardada.

Creo que, considerando mi actual atracción sexual, el desarrollar amores platónicos como éste, es totalmente normal y esperable. El anhelo de encontrar una pareja es muy profundo e intenso. Quizá si ambos fuéramos hétero, simplemente llegaríamos a ser muy buenos amigos; pero como no es así, mi “freno de mano de portaviones” corta esto, antes que pueda ser peor.

So, you people reading this, beware!

Convivencia

2005-08-24T22:26:00.000-04:00

¡Uf! Tremendo post de Voikot.

http://voikot.blogspot.com/2005/08/esa-complicada-relacin-con-los-hombres.html

Voikot es un claro ejemplo de que, cuando alguien NO se lo propone, pues es entonces que se transforma en un blogstar. Y espero que no se le vayan nunca los humos a la cabeza, porque como está, está perfecto.

Tiene ese estilo incomparable, en que con tan pocas palabras, y sin calentarle la mente al lector, logra que reflexione sentidamente sobre el tema que plantea.

Es perfecto que no pierdas el tiempo en pajas mentales, que para eso está mi blog ;) Y no creo que no seas capaz de hacerlo tú, sino que precisamente tu magia está en cómo tratas los temas, sin latear a la audiencia, lujo que yo sí me doy a un nivel astronómico (¿cómo es que hay gente que aún me lee? digo yo)

A mí leyéndolo se me vinieron a la mente un montón de posts míos y de otros blogs, y se me ocurrieron no sé cuántos más, y de algún modo los iba conectando mentalmente, tratando de atrapar todas las ideas para poder cuajarlas en algo entendible. En fin, lo que quedó fue este post que están leyendo.

Bueno, creo que, como es la tónica, este post no va a ser ameno de leer. Pero, es lo que hay. Así, enrollado, soy yo.

Intento explicarme la actitud de los hombres hétero con las minas. Eso del comentario del poto, las gomas, etc.. A este respecto rescato lo que plantea Huracán en cuanto a que la sociedad construye y transmite subliminalmente modelos que se internalizan y adoptamos inconscientemente en nuestras propias actitudes.

El ser humano intenta encontrar sentido al entorno en que se encuentra, pero hay concepciones que el individuo no construye por sí mismo, sino que hereda e internaliza sin cuestionar. La famosa tradición, visiones que se han aquilatado a lo largo del tiempo, y precisamente con el tiempo acumulan una inercia, una resistencia a ser modificadas o derogadas. Estas visiones nos proveen de tranquilidad (virtual) en cuanto a tener un conjunto de certezas (virtuales) sobre la vida, que aplaquen la ansiedad de la incertidumbre.

Las visiones de las cosas son siempre modelos aproximados que nosotros mismos construimos, pero la tranquilidad y comodidad que proveen nos hacen olvidar que no son sino modelos, interpretaciones, y, quienes más, quienes menos, nos resistimos, a veces, en unos u otros planos, a admitir que se cuestione una determinada visión.

En conjunto, en la sociedad, se conforma un océano de inercias e iniciativas de cambio, con corrientes, a veces superficiales, a veces a kilómetros de profundidad; y también tormentas.

Todos en alguna medida nos dejamos llevar por ciertas corrientes, e intentamos cambiar otras. Muchas veces no somos conscientes de todas las corrientes que nos llevan en los distintos planos.

Con respecto a los géneros, masculino y femenino, el hombre (queriendo decir “la humanidad”) ha creado y heredado estereotipos que varían también según las distintas culturas.

Estos estereotipos se componen de una serie de atributos. La sociedad ha profundizado la diferenciación de los géneros enfatizando los atributos característicos de cada uno, al punto de presentarlos como excluyentes. Este exceso lo atribuyo al afán de tener un modelo de roles claramente definidos, que favorece la predictibilidad, la sensación de control y la consiguiente “tranquilidad”. Luego no se admiten grados intermedios, tonos grises; resultan desconcertantes y generan ansiedad. Ponen en jaque al modelo, que es el que nos permite orientarnos (supuestamente). Generan ansiedad en ciertos grupos de la sociedad, que no son siempre los mismos, sino que varía según el tema de que se trate.

Las personas que ceden a estas presiones, o que no son conscientes de ellas, presentan actitudes que intentan demostrar a los demás cuan alineados están ellos con el estereotipo, reafirmándolo como válido, y exacerbando aún más la diferenciación de atributos. De esta forma, aunque en algunos hombres hétero exista genuinamente un nivel de atracción erótica que los mueva a tener actitudes con frases como “¡Oh, tremendo poto!”; muchos otros los seguirán sólo para no ser menos ante los demás, para afirmar ante los demás que ellos también están 100% alineados con el estereotipo.

La diferenciación de los estereotipos de géneros y sus roles en la sociedad se proyectan a través de ciertas instituciones y prácticas sociales, como colegios sólo de hombres o de mujeres, práctica de ciertos deportes u otras actividades. Este orden social genera un entorno predictivo a nivel macro.

El estereotipo del hombre en la sociedad chilena aún tiene una cuota importante de machismo, que, según lo entiendo, atribuye al hombre un rol más valioso que el de la mujer en la socidad. La mujer es subyugada por el hombre. El hombre prueba su valor ante la sociedad demostrando el control sobre la mujer. Es el cazador, y la mujer es la presa. Claramente, esto es una distorsión originada en una soberbia desmedida.

En este contexto, para un grupo de hombres hétero, un hombre homo genera desconcierto y ansiedad. Digamos que lo consideran una fisura en el modelo, que confunde e invalida todas las reglas sobre las cuales normalmente operan, en particular se confunde el “aliado” con el “objetivo”.

El tolerar los hétero a la excepción (el homo) de algún modo les significa renegar por completo del modelo o bien admitir, ante los demás, desapego al mismo, lo que denota un distanciamiento de su propia identidad con el estereotipo ya descrito, y por lo tanto, les resta valor en su fuero interno.

Por mi parte, yo también me he sentido siempre incómodo cuando en un grupo de hombres, como es típico, se hablan los temas eminentemente asociados al estereotipo de hombre. Y mi reacción ha sido típicamente sumarme a la masa con un comentario ad hoc, para pasar desapercibido.

¿Cómo se da una salida definitiva a este recurrente episodio, que tanta ansiedad genera a los homo?

Yo, me disculparán, pero insisto que la homosexualidad es un desajuste; no perverso, pero sí “incorrecto”. Ahora bien, considerando lo que comenté en el post Diseño de Capas, es un hecho que existe la necesidad de construir un ambiente de inclusión para los homo en la sociedad.

Precisamente favoreciendo el derribar los mitos y tabúes típicamente asociados a la homosexualidad, como la pederastia; estimo que se podrá lograr que la imagen que tienen los hétero de los homo se vaya liberando de ese componente perverso.

Considero que éste es un objetivo que la sociedad debe plantearse por un concepto de respeto al prójimo, pues los homo a fin de cuentas nos encontramos en una situación que no buscamos, y el rechazo produce tanta infelicidad en una porción tan importante de la población mundial.

Creo que hay cosas que quizá los hétero en su fuero interno nunca aceptarán, pero sí podrán llegar a tolerar, en un gesto de generosidad, y reconociendo también que, ciertamente, hay muchos otros planos, distintos del sexual, en que se producen “inconsistencias” en distintas personas, y a final de cuentas, todos tenemos tejado de vidrio en uno u otro plano.

(Si mis cálculos no me fallan, Huracán nuevamente hará un comment de 3 palabras, dejando nuevamente en evidencia mi insignificante poder de síntesis, pero disfrutaré leyéndolo :D )

Etapas del blogueo

2005-08-22T23:02:00.000-04:00

1ro Lees blogs
Puede que encuentres alguno que te llame la atención, o que tengas que pasar por varios que no te atraen, hasta que encuentras uno notable

Vas viendo los posts, ves el más reciente y el más antiguo. Sigues avanzando desde el comienzo y algunos posts no son rescatables; otros sí. Sigues leyendo, dándole una oportunidad. Mal que mal, ¿qué tanto mejor lo haría uno? Uno también tiene momentos de no inspiración (o mejor dicho, son la tónica).

Lees algún post que te engancha fuertemente, ves los comments y te pican los dedos por hacer tu aporte, pero ... el post es antiguo. ¿Vale la pena agregar un comment a un post de hace tanto tiempo? Y, por otra parte, ¿quién es uno para agregar un comment a un post tan notable?

2do Nace la inquietud por crear un blog
Piensas en todas esas cosas que muchas veces has pensado que son geniales, o por lo menos a ti te lo parecen, y que quizá no has encontrado la o las personas adecuadas para compartir el tema. De a poco vas rescatando esas ideas de tu memoria y se van juntando hasta que consideras que ya al menos tienes materia prima para uno o dos posts que quizá no sean geniales, pero al menos no te daría demasiada vergüenza publicar

3ro La identidad
Tienes la oportunidad de reinventarte, de definir un nick, para ti y para tu blog. Aunque en varios casos estás contento contigo mismo y no tienes nada que ocultarle a nadie, y entonces simplemente firmas con tu nombre.
Pero si elegiste un nick, te sientes mucho más realizado. Por fin estás siendo quien siempre quisiste ser. Ahora sí que vas a poder expresar todo tu potencial ante el mundo. Por fin ha llegado el gran día.

4to comienzas a postear
Y va un post, y van dos, y van tres... Y bien, pero ... nadie los ha leído, o por lo menos no te han comentado... Entonces ves que hay directorios en los que te puedes inscribir. Y entonces es como haber nacido e ir al Registro Civil e inscribirse uno mismo. Vas con tu pecho hinchado de orgullo ante semejante acontecimiento. No necesitas testigos ni padrinos. No, porque el todo el mundo se va a enterar que has estrenado tu existencia en la blogsfera.

5to Esperando comments
OK, ya te inscribiste en los directorios, pero... aún nadie te comenta....
Bueno, pero ahora tienes un ID y puedes hacer comments no anónimos en otros blogs. Así que revisas nuevamente algunos de esos posts que tanto te engancharon, y, todo hinchado de orgullo, pinchas en Post a comment.

Y así comienza... Ves las letras en la pantalla y empiezas a imaginar la impresión que causará tu comment en quienes lo lean. Ya has podido leer los blogs de otros comentaristas, y, por supuesto, del autor del post; y entonces aquí sí que viene la entrada triunfal en sociedad. Es como el valor que antiguamente tenía la famosa fiesta de 15.

6to 1er comment
¡Recibiste tu 1er comment! Rápidamente entras a leerlo y te emociona pensar como es que tus reflexiones o experiencias pudieron conectar tan íntimamente con otra persona. Y así pues ves que toma forma tu interacción en el mundo blogger.

7mo Te sientes parte del club
Lees un diario o revista, ves una nota sobre los blogs, y piensas “ya soy parte de ese mundo”, o sea, éste artículo habla (en parte) de mí. De lo inigualable que ha sido mi experiencia de vida y mis reflexiones sobre la misma. De lo valiosas y trascendentales que son mis opiniones y puntos de vista, tan magistralmente plasmados.

8vo Chateas con otros bloggers
Habiendo leído ya buena parte de otros blogs, los agregas a tus contactos de chat, pero no están en línea. Entonces esperas que más adelante aparecerán...
Estos contactos son especiales, porque has podido leer sobre su vida y reflexiones, y quizá ellos también han leído de ti, pero no ha sido “en vivo”, sino como las cartas a mano, a la antigua, asíncrono.
Finalmente logras chatear con uno. La emoción te embarga. Aquí está esta persona, de quien tanto conoces, y que tanto conoce de ti, está en vivo y en directo.
Es más íntimo que una sala de chat, porque ya hubo una selección previa.

9no Sigues con tu blog
Tu blog va como luna de miel. Las ideas fluyen de tu mente sin detención; de hecho se agolpan por salir, y mientras escribes, vas pensando cómo serán los comments que recibirás. Pasan días, semanas, y ya tu blog acumula una cantidad respetable de posts y comments. Has agregado links a otros blogs, quienes también linkean al tuyo. Se ha formado una comunidad informal.

10mo Baja en productividad
De pronto sientes necesidad de escribir un post, pero no tienes claro de qué podría ser. De algún modo, todas esas ideas que se agolpaban en tu mente fueron quedando plasmadas en los numerosos posts que ya escribiste, y, para tu angustia, te vas dando cuenta que tu inspiración ya no es la misma. Y te preguntas qué pasará con tu audiencia, que ya se ha acostumbrado a leerte periódicamente, y disfrutar de tu notable estilo y singular modo de ver la vida. Y al final terminas posteando algo trivial, algo que te queda claro que no va a tener otro efecto que hacerles saber que sigues vivo. Y los comments a este post pues ciertamente ya no serán tan inspirados como a los anteriores, y no son tantos.

11ro Cambio de look
Ves que el diseño de tu blog no es realmente como quisieras. Ves que hay otros bloggers con diseños muy cool, y crees que tus magna obra se merece un marco que le haga justicia. Comienzas a averiguar sobre qué es template, HTML, CSS, etc..

12do lees los comments por tu nuevo look
Esto revitaliza tu ego.

13ro ...

14to...

...al final, escribes un post como éste, encontrándolo super cool ... (sí, es patético, pero igual me reí escribiéndolo, y tengo claro que no es el primero en su tipo, pero a fin de cuentas éste tiene MI estilo, lo que sea que eso valga)

Apagar el fuego por completo

2005-08-20T22:39:00.000-04:00

OK, éste es uno de esos temas que ha rondado mi mente sólo esporádicamente, pero sí, ha estado presente.

Es cómico que a veces he intentado ser particularmente prudente en si tocar o no algunos temas, y en la forma de hacerlo; y a fin de cuentas los comments que he recibido son “pero si eso es de lo más normal, a todos nos pasa”, o por el estilo.

Entonces pienso que tengo la rienda muy corta y que la puedo alargar un poco más. Pero igual me preocupa que en algún momento la pueda estar alargando demasiado.

Bueno, ¡tanto preámbulo!

El punto es que recuerdo haber leído que se ha experimentado con hormonas en cuanto a intentar modificar la orientación sexual, pero el aumentar o disminuir la testosterona no tuvo ningún efecto en la orientación sexual, aunque sí en la intensidad de la atracción y el nivel de excitación.

Y entonces, pues sí, teóricamente, surge el tema de suprimir por completo la atracción. No quisiera pensar en castración, pero quizá algún mecanismo que inhiba la atracción sexual, de modo que no se transforme en el escollo que ha sido para mí en prácticamente todos los planos de mi vida. Eso sí, un mecanismo que sea reversible.

Pero entonces pienso: ¿y cómo sería la vida sin atracción sexual? Ciertamente perdería parte importante de su brillo, pero tampoco se puede ignorar que en el mundo debe haber una cantidad importante de personas que, por uno u otro motivo, se han visto privadas de atracción sexual.

Hemipléjicos, con problemas de malformación, problemas hormonales... En fin. Y particularmente me llamó la atención la noticia de un niño que nació prematuro, los médicos lo consideraron de sexo ambiguo, estimaron que debía ser niña, y procedieron a extirparle los testículos. Doce años después, con análisis de ADN pudieron comprobar que había sido un error.

Escalofriante, ciertamente. Qué complejo y angustiante para el niño, para la familia... En fin. Creo que no alcanzo a dimensionar el problema. Pero ciertamente no es el único caso en Chile ni en el mundo.

Pero, bueno, sacando el sexo de la vida, ¿qué queda? Muchas personas se enfrentan obligadamente a esta situación. Imagino que algunas lograrán ser felices, o al menos es lo que quiero creer...

Sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo. Sólo sexo. ¿Es en lo único que pienso? Mi doc se extraña de todas las facetas de mi vida que he suprimido por el estigma que el tema homo, a mi juicio, les infunde.

No quiero decir sexo físico solamente. No, digamos que también el plano afectivo. Digamos también romance. Pero, en todo caso, realmente es notable el rol que ha llegado a tener el sexo en mi vida. Realmente anulé todos mis planos sociales sólo por la tensión que produce el temor a ser descubierto como homo. La tensión de toparse con algunos especímenes especialmente atractivos, y que se haga una tortura andar disimulando la atracción que me producen.

Tan anulados están, que estoy temiendo que, suponiendo que resolviera mi tema sexual, o bien anulándolo; como que ahí sí que me voy a quedar completamente de vago, o sea sin ninguna puta idea de qué quiero hacer de mi vida.

Claro, podría retomar el trabajo que tenía, o uno parecido, pero tengo la duda si realmente me llenaría...

¿Intereses? Bueno, sí, la tecnología. Pero no sólo en el ámbito empresarial productivo. También me interesa la música y el cine, aunque tengo descartado tener el talento necesario.

Bueno, pero esos son oficios... Creo que eso no llena el fondo de la vida. ¿Qué podría llenar contundentemente la vida para mí? (sigo pensando...)

Clausurado

2005-08-20T21:53:00.000-04:00

Es curioso, pero, a pesar de tener un blog con mis reflexiones sobre la homosexualidad, estar buena parte del día y la noche leyendo otros blogs personales, de gays, lesbianas y también algunos héteros; pues mi excitación sexual ha bajado considerablemente.

Bueno, OK, algunos dirán que es la edad; por otra parte, también tengo memoria de periodos de mucha pega en que el sexo no alcanzaba a ocupar un lugar en mi mente; pero el punto es que actualmente estoy dedicado 100% al tema, aunque teóricamente, como han podido leer. Y esa desesperación por “desahogarme” está cada vez más tenue. Con decir que el otro día lo desperté sólo para salir de duda si aún funcionaba. Y sí, cumplió plenamente, pero han vuelto a pasar varios días, y nada. Ese fuego ya no está.

Pienso que puede deberse a haberme enclaustrado sin salir salvo rara vez al supermercado o al cine; porque antes en la oficina veía mucha más gente, y varios ejemplares bastante motivadores... Y eso me tenía excitado, pero a la vez achacado.

En este tiempo de cuarentena diría que no ha habido una desesperación por sexo físico, aunque sí una ansiedad por sociabilizar, que la interacción virtual atenúa pero está lejos de aplacar.

Por qué falta Barro

2005-08-20T19:06:00.000-04:00

Hace varias semanas le pregunté a Huracán cuáles eran sus blogs favoritos, y me recomendó mucho a Barro (BarroQuejón, BarroViajero, BarroASecas). Recuerdo que comencé a leer su blog y enganché bastante. El problema es que tengo la (estúpida) manía de no agregar un link o terapeuta hasta no haber leído por completo su blog, y, a pesar del amplio tiempo libre con que cuento, pues no me he hecho la suficiente disciplina como para ponerme al día con los voluminosos escritos de este personaje.

Sin embargo, últimamente ya me ha dejado algunos comments, lo que me hace sentir mal de no haber leído aún su material...

Bueno, en algún momento me habré puesto al día. Por el momento, gracias por los comments.

http://barroquejon.blogspot.com/
http://barroviajero.blogspot.com/
http://barroasecas.blogspot.com/

¿¡Qué!? Acabo de ver que estoy linkeado en su sección de “Lectura Recomendada”... ¡Barro, por favor reconsidéralo, por el bien de la humanidad! ¡Y al lado de Villouta! ¡Noooo, por favor! No tengo nada contra él, pero mi intención es pasar más piola... ¡POR FAVOR!

El Mundo Perfecto

2005-08-20T17:50:00.000-04:00

Qué estoy buscando, qué, qué, qué es en el fondo lo que estoy buscando.

¿Aceptación?
¿Seguridad?
¿Reconocimiento?
¿Saber el futuro? ¿Tenerlo asegurado?

Estoy detrás de una pantalla husmeando en vidas ajenas, cómodamente sentado, estómago lleno (y abultado, no lo niego), abrigado y con música de fondo.

Ando con la estupidez de la baja auto estima, así que no dejo comments en los blogs que leo, pero igual sigo listado en algunos directorios en que me inscribí hace algún tiempo, por lo que ocasionalmente tengo nuevos lectores. Y he pensado borrarme de los directorios, pero al final aún no lo he hecho...

No tengo tema para chatear con nadie. Mi tema son los blogs de otras personas. Es un hastío esto.

Con esto de mi forma de ser “binomial” como dice mi doc, paso del –infinito al +infinito con todo. Conmigo, con los demás. Cuando una persona me parece interesante, no digamos para una relación de pareja, sino sólo como para entablar una conversación, entonces siento que realmente yo a esa persona no es mucho lo que le puedo aportar, y me abstengo de dejar algún comment. En otros casos, desecho los blogs que no me resultan atractivos, pensando que no me aportan a mí...

Claramente en esta política extremista no voy a llegar a ninguna parte.

En mi casa prácticamente no apoyo en nada. Soy literalmente una mochila de mierda que vegeta, y que a mi familia se le hace cada vez más pesada y fétida.

Y esperando el “veredicto del jurado” para la próxima semana...

¿Quiero conocer un tipo gay, pero no me atrevo?
¿Quiero conocer una mina hétero pero no me animo porque no me atraen?

¿Libros de auto ayuda?
No. Me repele eso de que alguien pretenda saber de ante mano como resolver la vida de uno. Creo que prefiero resolver esto yo mismo, aunque, claro, teóricamente, porque de práctica nada ha habido en mi vida reciente, sólo seguir aislado.

Recuerdo cuando niño pensaba que el mundo de los adultos era perfecto. Que se estudiaba al punto que se lograba completa claridad respecto de cómo proceder, y que entonces se comenzaba a proceder exactamente como correspondía, porque consideraba que las cosas en la vida eran totalmente en serio, que era imposible andar ensayando lo que hacer, que era inadmisible el error, y que la niñez era la única etapa en que contaba con esa licencia.

Pensaba que estudiando llegaría a encontrar las fórmulas que describen las curvas en el gráfico del curso del universo, y entonces podría tener la visión de cómo habían sido las cosas en el pasado y cómo serían en el futuro, totalmente determinista.

Recuerdo que el primer gran desengaño que me llevé fue cuando comencé a trabajar. ¡Me topé con tanta ineptitud! ¡Tanta gente cometiendo, a mi juicio, errores garrafales! ¡DUDANDO de lo que tenían que hacer! O sea, ¿¡cómo podía ser que la sociedad hubiera admitido que alguien comenzara a desempeñarse en el mundo adulto con semejante nivel de incertidumbre?! ¿Es que acaso no se daban cuenta? Aunque despierto, no me consideraba yo un genio. Pero entonces, si hasta yo podía ver la aberración que tenía lugar, ¿cómo entonces los demás, los adultos mayores que yo, supuestamente con más experiencia, podían no advertir semejante insensatez? ¿O es que hacían vista gorda?

Y yo ni siquiera había completado mis estudios. O sea, ¿¡cómo podía ser que yo, aún un adulto a medias, pudiera notar errores tan garrafales!?

Y entonces comenzó un proceso de desengaño, y fui viendo que el mundo adulto perfecto, como yo lo había imaginado, realmente sólo había existido en mi mente; y que el mundo real era... era.... ¡era un desastre, un caos, un sin sentido!

De alguna forma, el ver eso tuvo un lado positivo. Digamos que me tomé confianza en cuanto a que, si tantos y tamaños errores de otros pasaban desapercibidos, o al menos sin ser sancionados, pues entonces quizá yo podía no hacer un tan mal trabajo, incluso sin haber completado los estudios.

Y, aunque siempre mantuve esa cuota de duda de si no estaba cometiendo el peor error que se podía cometer, a cada paso que daba; de alguna forma, para mi sorpresa, el concepto que los demás comenzaron a tener de mí es que era bastante bueno en lo que hacía.

En lo que quizá he sido peor que la mayoría es en lo perfeccionista. Como dicen que “lo perfecto es enemigo de lo bueno”, pues precisamente en ese punto fallaba y sigo fallando. Tantas cosas que comenzaba a hacer..., pero si no veía que iban derecho, en línea recta, milimétricamente exacta hacia la perfección, o las desechaba o las comenzaba de nuevo. Y así hubo trabajos importantes que nunca logré entregar a tiempo y algunos que al final ni siquiera entregué.

Bueno, con esto he desarrollado un poco más aquello que dije que soy demasiado cuadrado y que intento aplicar lógica incluso a lo que no corresponde.

Inmerecida generosidad

2005-08-20T11:54:00.000-04:00

Nuevamente me sorprendo con la blogsfera. Siendo día sábado, me encuentro con que a las 07:00 AM me han hecho ¡7 comments!

Yo recién tomé desayuno a las 11:00 AM, 7 horas después de haberme acostado.

Siempre me conmueve la generosidad de las personas, pero esa auténtica, no la fingida o interesada.

Yo en el plano personal siempre he sido de bajo perfil, digamos que no queriendo que la energía o ilusiones de la gente se desperdicien en mí, conociéndome cobarde e indisciplinado. Pero, a pesar de ello, hay personas que se toman la molestia. Y lo que más me llama la atención es que en ocasiones son personas hétero (me lo pareciste, aunque aún no termino de leerte), que yo pensaría que con menor razón se podrían interesar por leer algún post mío.

Más me estremece aún cuando es una persona que da su nombre y apellido en su perfil... Realmente admiro y a la vez envidio a la gente que puede ir con la frente en alto en la vida, que no se sienten avergonzadas de sí mismas en algún aspecto (alguno importante).

Me sorprende cuando en los posts más oscuros, alguien deja un comment con una visión positiva y esperanzadora del mundo... Notable.

Sí, creo que cuando una persona está feliz consigo misma, irradia esa felicidad como bondad y generosidad, y se agradece.

Muchas gracias, Gálgola. Junto con los “terapeutas” estoy considerando agregar a los “ángeles”, pero está un poco trillado el término, así que lo pensaré mejor.

http://galgata.blogspot.com

No he querido manchar tu blog con mis comments, así que te agradezco desde mi cuchitril.

To comment or not to comment

2005-08-20T00:35:00.000-04:00

OK, OK, sí, mi auto estima nuevamente flaqueando. No diría que arrastrándose y pisoteada, como algunas otras veces, pero sí algo baja.

Hay blogs en los que no he querido agregar mi comment. No porque no me nazca hacer un comment, pues he visto posts notables, sino porque al dejar un link a mi blog, tan enrollado, depresivo y desabrido, pues es como manchar el post en lugar de aportar...

En otros casos, son blogs con muchos comments, y entonces temo que dejar mi comment pueda aumentar demasiado las visitas a mi blog. Digamos que, además de ocultar mi identidad bajo un nick, no me siento cómodo en los tumultos, aunque sean virtuales.

No me gustaría llegar a tener tantos comments en mi blog que no logre leerlos con la dedicación que lo hago actualmente.

Pero al mismo tiempo, cuando veo un post notable, pero sin ningún comment, pienso que cómo puedo permitir que una reflexión tan sentida siga sin ningún comment... Sin embargo, últimamente ni siquiera en estos casos estoy dejando comment. Quizá vale más ningún comment que un comment mío.

Otros casos son cuando empiezo a ver un blog desde los posts más antiguos, y éstos no tienen comments, aunque los últimos sí. Entonces considero que agregar mi comment sería como manchar la intimidad con que éstos se escribieron, sería irrumpir groseramente en ese refugio en que el autor logró la inspiración para dar a la luz ese post...

Por otra parte, también pienso que, si no dejo comments en los blogs de mis terapeutas, podrían pensar que perdí el interés en leerlos, cuando realmente no es así.

Bueno, eso quería aclarar. Sigo leyendo, emocionándome, sufriendo y disfrutando, según el caso, pero me mantengo low profile, salvo algunas excepciones, y no según de quién se trate, sino según mi estado de ánimo.

En compás de espera...

2005-08-19T15:20:00.000-04:00

...el jurado está deliberando...

Una canción que me llegó a la memoria, y que ahora vi con otros ojos:

Englishman In New York
Sting

I don't drink coffee I take tea my dear
I like my toast done on one side
And you can hear it in my accent when I talk
I'm an Englishman in New York

See me walking down Fifth Avenue
A walking cane here at my side
I take it everywhere I walk
I'm an Englishman in New York

I'm an alien I'm a legal alien
I'm an Englishman in New York
I'm an alien I'm a legal alien
I'm an Englishman in New York

If, "Manners maketh man" as someone said
Then he's the hero of the day
It takes a man to suffer ignorance and smile
Be yourself no matter what they say

I'm an alien I'm a legal alien
I'm an Englishman in New York
I'm an alien I'm a legal alien
I'm an Englishman in New York

Modesty, propriety can lead to notoriety
You could end up as the only one
Gentleness, sobriety are rare in this society
At night a candle's brighter than the sun

Takes more than combat gear to make a man
Takes more than a license for a gun
Confront your enemies, avoid them when you can
A gentleman will walk but never run

If, "Manners maketh man" as someone said
Then he's the hero of the day
It takes a man to suffer ignorance and smile
Be yourself no matter what they say

I'm an alien I'm a legal alien
I'm an Englishman in New York
I'm an alien I'm a legal alien
I'm an Englishman in New York

Insisto, mi respeto y admiración a los gay que enfrentan el mundo, pero yo no estoy convencido de hacerlo; como he dicho otras veces, siento que la homosexualidad es un desajuste. Lo siento si esto ofende a alguien, pero así lo siento yo.

AVISO IMPORTANTE

2005-08-18T23:45:00.000-04:00

En respuesta a la post data en el comment que hizo Remus en el blog de Aprendiz.

http://thenewapprentice.blogspot.com/2005/08/el-combo-completo.html#c112441470616085587

A Remus y mis otros lectores,

Efectivamente es una preocupación en mi mente no estar causando daño a otras personas.

Reconozco que he sido irresponsable en publicar algunos posts, si consideramos lo sensible del tema y el efecto que podrían tener algunas de mis reflexiones (tan “particulares”) en personas que estén pasando por un proceso tan complejo y difícil como los relacionados con la orientación sexual, y especialmente quienes no tengan el tema resuelto, en el sentido que fuere.

Sin embargo, reconozco que, a pesar de estar consciente de ese riesgo para algunos lectores, he sido egoísta y he privilegiado liberarme de los pensamientos que rondan mi mente y volcarlos en este blog.

Por otra parte, he considerado también que a fin de cuentas en Internet se puede acceder información mucho más peligrosa que mi blog, y entonces he decidido no auto censurar mis pensamientos.

Entonces, este post lo dejo como aviso general de mi blog (como warning y disclaimer).

AVISO IMPORTANTE

Este blog contiene reflexiones personales sobre la homosexualidad, y está planteado como una especie de terapia dirigida únicamente a mi persona.

En ocasiones las reflexiones pueden resultar ofensivas e insultivas, como también eventualmente éstas pudieran inducir, involuntariamente, a conceptos o conclusiones erróneas, pues es un proceso de análisis personal.

En particular se recomienda tener presente que estas reflexiones podrían afectar el estado de ánimo.

El lector asume toda la responsabilidad de los efectos que la lectura de este blog pueda producir en su persona.

Bueno, ahí está. Si algún abogado lee esto seguro opinará que vale hongo como documento legal, pero la intención se entiende.

En todo caso, ¿se nota que me he leído los disclaimer de las licencias de software no? jejeje ;)

El jurado

2005-08-18T13:53:00.000-04:00

Estoy un poco nervioso, debo reconocerlo. Mi doc me citó porque digamos que sometió mi caso a una revisión conjunta con los demás docs del centro (con mi aprobación). Alguno de los otros docs va a hablar conmigo y enseguida comentarán mi caso entre ellos. Luego la próxima sesión con mi doc me va a decir qué resolvieron, qué es, a juicio de ellos, “lo mejor para mí”.

Bueno, ciertamente hay dos posibilidades: una, que me intenten convencer de que debo “aceptarme homo” y así llegar a tener una vida afectiva y sexual satisfactoria; y dos, que nos abocaremos al proceso de “conversión a hétero”.

Claramente la alternativa con mayor probabilidades es la 1ra. O sea, si tenemos en cuenta que la asociación de loqueros de USA desde el ’73 retiró la homosexualidad como patología, tendrían que ser demasiado “independientes y revolucionarios” los loqueros de Chilito como para aconsejarme algo distinto. Así que realmente no me va a sorprender si ésta es la respuesta que recibo, porque de hecho fue precisamente ese el motivo por el que por muchos años no quise ir a un loquero, porque estaba seguro que me “recetaría aceptarme” y yo no estoy de acuerdo con eso.

De modo que algo que le dejé super en claro a mi doc, cuando me preguntó con qué yo me sentiría satisfecho como solución, que sería logrando que me atrajeran sexualmente las mujeres.

Fui bastante preciso, no le dije que teniendo una pareja mujer o habiéndome casado y teniendo hijos. No. No es la fachada lo que resolvería mi problema. No voy a estarle cagando la vida a otra persona (aparte de mi familia) por cumplir con un estereotipo socialmente aceptable. Le dije específicamente que quedaría satisfecho si lograba sentir atracción sexual por mujeres genuina y sinceramente, de las entrañas.

No me he puesto a reflexionar aún, sin embargo, qué pasaría entonces con la atracción que siempre he sentido por los hombres. Pues no creo que con lograr que me atraigan las mujeres, me dejarían de atraer los hombres, ¿o sí? No, no creo que sea tan sencillo como un switch, tan bruto no soy.

Hm... Pero entonces me preocupa que, a pesar de que lograra sentirme atraído sexualmente por mujeres e incluso iniciara una relación de pareja (afectiva, sentimental y sexual), quedaría rondando ese “bichito” de no haber “probado” el otro sabor...

Hm... Preocupante, ciertamente.

También me inquieta el estar a la espera de una respuesta de 3ros en una materia que es tan privada. O sea, me siento como renunciando a mi voluntad al estar esperando que estos tipos me digan lo que hacer. Aunque tampoco pretendo aceptar de buenas a primeras lo que me digan, ciertamente que no. Pero tampoco pretendo desoírlo por completo. O sea, en algo lo tomaré en cuenta, mal que mal, se supone que estos tipos son especialistas, que han estudiado kilos y en conjunto han visto centenares de casos.

En todo caso, no les doy la última palabra. No. Aunque el voto de aceptación homo sea unánime de su parte, no se las compro así tan fácil.

Como le dije a mi doc, la respuesta que ellos me den va a ser la que me puedan dar en base al actual estado del estudio del tema. O sea, es la conclusión del momento; pero no significa que es la última palabra al respecto.

Ahora, por otra parte, también tengo claro que la vida es corta y voy a tener que decidirme, tomar una opción y comenzar a vivir en consecuencia. O sea, tengo claro que todos los estudios mundiales del tema no van a llegar a una conclusión definitiva justo en este momento que yo lo necesito. No, ciertamente que estaré bien muerto antes que eso pudiera ocurrir.

Y, bueno, si me dijeran que resolvieron que “lo mejor para mí” es “convertirme a hétero”, pues ahí sí que me declaro ultra sorprendido. Definitivamente. De hecho aumentaría su credibilidad a mis ojos.

Ahora bien, tampoco creo que el camino de conversión vaya a ser sencillo. Me preocupa especialmente lo que leí en www.peoplecanchange.com en cuanto a que el proceso implica comunicar a los seres cercanos respecto del problema, como parte del proceso. Me complica mucho, muchísimo. En todo caso, quien sabe si el “método de conversión” que me planteen estos docs sea distinto...

Debo admitir que también tengo sentimientos encontrados respecto del camino que tomaré, en parte, por la dedicación que han tenido conmigo algunos de mis terapeutas virtuales. No sé, es un poco eso de mi “pensamiento binomial”, como dice mi doc. O sea, si algo se cumple en un caso, yo asumo que se debe asumir en todos. Entonces, como que pensaría que, a pesar de lo felices y realizados que mis terapeutas se puedan sentir habiéndose aceptado como homos, yo tendría la sensación que quizá ellos no lograron la conversión y entonces les quedó el ser felices manteniendo su condición de homo...

O sea, de sus blogs, comments y chats, tengo super claro, y créanme que les creo sinceramente, que Uds. han logrado ser verdaderamente felices. Y efectivamente eso, por una parte, me lleva a pensar que intentando el camino de conversión a homo realmente no voy a ser feliz.

En fin, sorry si no está muy claro. Digamos que encuentro “un poco de razón” en ambos caminos, y que independiente de cuál elija yo, me voy a sentir un poco “mal” de haberle dado la espalda al otro camino...

Qué lesera...

En fin, sigue rodando la tómbola...

También me preocupa la “demostración boomerang”. O sea, tengo la sospecha que estos docs, sabiendo que rechazaré la propuesta de aceptarme homo, intenten ganarse mi confianza dándome la razón y simular apoyarme a convertirme a hétero, y que, habiendo fallado ese camino (lo que ellos saben de antemano, pues no creo que tengan casos de conversión exitosos), pretendan que “yo mismo llegue a la conclusión” que el aceptarse homo es el único camino válido...

Jajaja. ¡Qué perseguido! ¿No?

En todo caso, ya le comenté a mi doc sobre esto del boomerang, así que no me va a poder venir con cuentos.

Pobre doc... se me va a fundir...

Abrumado

2005-08-17T15:00:00.000-04:00

Me abruma ser objeto de tanta atención, me temo que no voy a poder responder a la altura de la generosidad que han tenido conmigo.

Hace tiempo que extrañaba un nuevo post, pero que haya sido dirigido así tan directamente, uf... me derrumbó...

Sólo puedo decir gracias y linkearte desde aquí.

Sólo me preocupa que tus sabias palabras se estén desperdiciando en mi infértil mente... llena de pelotudeces...

Espero que tu salud mejore por completo, y espero no estar entorpeciendo ese proceso con mis pajeos mentales.

Gracias, Huracán.

Qué bien puesto el nick “Huracán”, barres con mis razonamientos.

El problema es que mis pelotudeces resurgen de las cenizas y vuelven a rigidizarse.

Como dije, espero no ser terreno demasiado infértil para tan sabias palabras...

http://huracanperdido.blogspot.com/2005/08/educacin-o-instinto.html

A veces pienso que quizá mi blog vale la pena que lo siga escribiendo sólo como testimonio de cómo NO se deben hacer las cosas... :S Entre tanto enredo, mortificación e inacción, quizá finalmente sirva de algo...

La otra razón

2005-08-17T13:16:00.000-04:00

Pensaba sobre la invitación que algunos de mis terapeutas me han hecho de conversar un café, y no quiero dejar de poner sobre la mesa un punto en el que quizá no han reparado.

Es verdad, el temor de revelar mi identidad es un factor muy fuerte que me frena de aceptar su invitación. Sin embargo, hay otros factores.

De la mano con mi identidad está mi reputación, o como yo me veo a mí mismo, y la imagen que quiero proyectar. Digamos que, a pesar de que teóricamente he llegado a respetar y admirar el valor con que los gay enfrentan la sociedad, de todas formas siento un rechazo visceral. O sea actualmente no estoy dispuesto por ningún motivo a ser visto en público con tipos gay (por muy machos que se vean).

Sólo pensar que alguien más que los conozca a Uds., sabiendo que son homos, nos viera y, por esas casualidades de la vida, me conociera a mí también, me hace desechar por completo la posibilidad de una reunión.

Es vergonzosa mi actitud, lo sé, es una tremenda falta de respeto y consideración hacia quienes han tenido la generosidad de compartir conmigo online. Y por lo mismo no quise dejar de hacérselos ver, porque no quisiera estarles faltando el respeto veladamente, y al mismo tiempo usufructuando de su buena disposición conmigo.

Lo lamento, pero es como me siento.

Reconozco mi morbo por saber cómo son las vidas de tipos homo, y en este sentido el leer blogs me ha sido muy útil. Pero claramente es lectura que hago a escondidas, no dispuesto a reconocer abiertamente siquiera que he leído un sólo blog gay.

Me dirán que estoy renegando de lo que soy... En fin, como sea. Pero no quería ocultarles esto.

Imagino que este post producirá rechazo en mis terapeutas actuales y desincentivará la llegada de nuevos reclutas. Pero así tendrá que ser no más. No quiero que el sentimiento de culpa por no decirles esto me siga mortificando.

Nada nuevo

2005-08-17T01:26:00.000-04:00

OK, esta modalidad de terapia virtual me temo que ya dio todo lo que podía dar.

He conocido blogs notables, y aunque seguro debe haber muchos más que para mí serían notables, es imposible llegar a conocerlos todos. He chateado con varios de los autores, me han hecho comments, me han agregado a sus contacts personas que han leído mi blog.... En fin, bien, todo bien, pero ¿y luego?

Me han preguntado qué hago aparte de bloguear. Pues prácticamente nada. O sea, ver tv, oír música, alguna vez ir al cine, ir al supermercado... pero todo manteniendo mi aislamiento social, mi cuarentena. Y así sólo estoy pudriéndome.

Algunos de mis terapeutas me han invitado a un café. Incluso al sur. Bueno, tengo claro que hay que ser cauto en esto de las relaciones virtuales, pero el hecho es que al menos virtualmente la invitación se dio. Y yo las he rechazado, todas. Y entonces, pues el blog ya no es novedad. Estoy completamente de acuerdo que quizá los posts iniciales y los siguientes tenían cierta cuota de suspenso, pues se supone que estoy buscando una salida a este problema; pero a fin de cuentas no estoy asumiendo ningún riesgo, y así las cosas no van a cambiar. Esto va a seguir estancado, y ya con eso pues estoy de acuerdo que mi blog pierde su atractivo, tanto de ser leído como de ser escrito.

No obstante, no quiero dar un paso que después no pueda revertir...

No hay salida. Esto ya se pudre. Tápense las narices, que no se les vaya a revolver el estómago...

True friends

2005-08-17T00:56:00.000-04:00

Be there for you. La típica frase cliché para reflejar confianza, que no te van a fallar, que puedes contar con la ayuda cuando la necesitarás.

Supongo que podemos considerarlo un elemento clave de la amistad, a pesar que yo no creo entender por completo ese concepto.

Me pregunto entonces cuánto se puede esperar de las relaciones virtuales anónimas.

Es notable el enganche que en ocasiones se puede producir a través de los blogs. De pronto se pueden hayar posts que adquieren una importancia tremenda para quien lo lee, al cual se pueden hacer sentidos comentarios. Se puede llegar a obtener el MSN y chatear por horas. Se puede llegar a tratar temas en extremo sensibles, dejando de lado inhibiciones y tabúes, bajando las defensas... Y sin embargo, a fin de cuentas no sabemos con quién estamos chateando, quién es la persona tras ese venerado blog o ese enigmático nick.

No tenemos nombre y apellido, no tenemos celular, no tenemos prácticamente nada que permita identificar a la persona o bien contactarla fuera de línea.

Es como cuando antes los novios se comprometían, luego sólo se pololeaba, después se andaba, después amigos con ventaja, y ya no sé en qué va esto a la fecha. Pues de la misma forma ha ocurrido con la amistad. El grado de compromiso se ha hecho cada vez más light. ¿Con quién podemos contar realmente? ¿Hasta qué grado? ¿Cómo es que llegamos a desarrollar un vínculo afectivo sin contar con datos básicos de identidad?

Sin embargo, cuando conocemos a alguien en persona, sabemos su dirección, su teléfono, ¿es acaso más sólida la relación que se construye...?

Nota: debo precisar que algunos de mis “terapeutas” me han ofrecido generosamente reunirnos a un conversar un café, y he sido yo quien me he negado. Pero, descontando estas excepciones, la reflexión en general es válida.

Paternidad

2005-08-16T00:52:00.000-04:00

No ha estado nunca, para nada, en mis planes el tener hijos. Siempre lo he considerado una responsabilidad inmensa, mayor de lo que se puede responsablemente asumir, por lo menos que yo me sienta capaz. Apenas me hago responsable de mí mismo... y voy a estar trayendo gente al mundo... o sea, ¡ni loco!

Sin embargo, hasta hace poco tampoco consideraba para nada el tener una pareja, digamos en términos afectivos de una relación estable. Muchas veces he fantaseado de tener sexo con distintos hombres, y no algo sólo físico, sino con cariño, con una conexión afectiva; pero sin proyección hacia una vida en común. Entonces estoy temiendo que en algún momento comenzaré a sentir deseos de tener hijos, algo que siempre he considerado completamente ajeno a mí.

Sí he pensado en los niños que nacieron en condiciones tan adversas, que duermen en la calle, que se prostituyen; y pienso en lo poco que he hecho de mi vida comparado con las oportunidades que he tenido. Pienso que seguramente ellos agradecerían y aprovecharían tanto más que yo tener sólo el 10% de los beneficios que yo he tenido.

Qué injusticias hay en este mundo, y uno contribuyendo más aun...

También me ha tocado ver cabros jóvenes que llegan a las empresas en que he trabajado, ganando poco, con una formación académica menos favorecida que la mía, quizá con situaciones familiares complejas, pero poniendo todo su empeño en salir adelante...

He pensado que mi presupuesto (en ese entonces) habría podido perfectamente absorver el gasto de darle una mejor educación técnica o profesional a esos cabros. Pero al mismo tiempo he considerado que mi inestabilidad síquica no me permite asegurar que hubiera podido mantener ese aporte por el tiempo necesario para completar esa educación, y quizá habría sido más traumente interrumpir el aporte a medio camino.

También he pensado en cómo tomarían ellos este gesto de mi parte. Si hacerlo en forma anónima o no. He pensado sobre el vínculo que se estaría generando entre esta persona y yo.

He pensado también sobre cuál sería el curso que podrían tomar las cosas. Me refiero a que quizá también esta persona podría no valorar el gesto, desatender los estudios, o bien no estar interesado en el desafío.

Todos estas variables como que me han llevado a la conclusión que, si se va a “invertir” en una persona (qué frío, pero a fin de cuentas es un poco eso, una inversión), pues es razonable intentar tener bajo “cierto control” cual va a ser el curso que esta persona va a tomar y que efectivamente lo siga y lo mantenga. En este contexto es entendible el desear contar con la capacidad de influenciar o intervenir en la vida de esa persona, de modo que la trayectoria planeada se mantenga. Y claramente tratándose de hijos biológicos las condiciones serían óptimas para ello.

Sin embargo, con tanto control, a fin de cuentas se transforma en un gesto de egoísmo en lugar de generosidad... Es curioso como se puede llegar tan fácilmente de un extremo al otro...

Por otra parte, recuerdo la visión que desde joven me formé acerca de la condición de hijo y la condición de padres, y que de hecho se la hice presente a mis padres en algún momento:

Como hijo no tengo ninguna responsabilidad hacia ustedes. A mí no me preguntaron si quería venir al mundo. Ustedes lo decidieron. No me preguntaron qué me parecía la idea. Ustedes son los responsables de mi existencia y por lo tanto es su deber velar por mi bienestar, sin derecho a esperar ninguna retribución de mi parte.

Pobres mis padres... se sacaron la lotería conmigo... ¿no creen? :S

Cuando vale la pena a pesar de la caída

2005-08-15T23:46:00.000-04:00

Bueno, siguiendo con los estrenos (jeje), oí el otro día esta canción que conocía de hace mucho tiempo, pero que realmente no había reparado en lo que decía.

Es canción totalmente de mina, sí, lo sé ( :$ ), pero creo que recién ahora la estoy considerando, porque simplemente cuando tenía, qué sé yo, 15 años aprox.., estaba tan agobiado con mi tema homo, que realmente nunca se me pasó la cabeza lo que sería una vida de pareja, ni siquiera un pololeo. Ciertamente éste es uno de los aspectos en que estoy muy rezagado, como les comentaba en un post reciente.

Didn’t we almost have it all

Remember when we held on in the rain
The night we almost lost it
Once again we can take the night into tomorrow
Living on feelings
Touching you I feel it all again

Chorus:
Didn't we almost have it all
When love was all we had worth giving?
The ride with you was worth the fall my friend
Loving you makes life worth living
Didn't we almost have it all
The night we held on till the morning
You know you'll never love that way again
Didn't we almost have it all

The way you used to touch me felt so fine
We kept our hearts together down the line
A moment in the soul can last forever
Comfort and keep us
Help me bring the feeling back again

(Chorus)

Didn't we have the best of times
When love was young and new?
Couldn't we reach inside and find
The world of me and you?
We'll never lose it again
Cause once you know what love is
You never let it end

O, bueno, para usar un referente más contemporáneo, Batman Begins:

Alfred: Why do we fall, Master Wayne? To learn to pick ourselves up.

Bruce: You still haven't given up on me, have you?

Alfred: Never.

The Great Pretender

2005-08-15T23:08:00.000-04:00

Bueno, paso a comentar sobre mi nick. Algunos conocerán la canción, aquí va la letra.

Oh yes I’m the great pretender (ooh ooh)
Pretending I’m doing well (ooh ooh)
My need is such I pretend too much
I’m lonely but no one can tell

Oh yes I’m the great pretender (ooh ooh)
Adrift in a world of my own (ooh ooh)
I play the game but to my real shame
You’ve left me to dream all alone

Too real is this feeling of make believe
Too real when I feel what my heart can’t conceal

Ooh ooh yes I’m the great pretender (ooh ooh)
Just laughing and gay like a clown (ooh ooh)
I seem to be what I’m not (you see)
I’m wearing my heart like a crown
Pretending that you’re still around

Yeah ooh hoo
Too real when I feel what my heart can’t conceal

Oh yes I’m the great pretender
Just laughing and gay like a clown (ooh ooh)
I seem to be what I’m not you see
I’m wearing my heart like a crown
Pretending that you’re
Pretending that you’re still around

Nota: “pretend” significa fingir, entonces “pretender” es como simulador (no es pretendiente).

La idea es que disimulo tan bien mi homosexualidad, que realmente da escalofríos.

Es verdad que el no haber pololeado nunca en 30 años ha dado lugar a sospechas y comentarios, pero tampoco he tenido ningún desliz de contacto visual u otro gesto sospechoso con hombres, así que no he dado pie para fundamentar la hipótesis de homo.

En mi familia alguna vez me preguntaron si no era homo, precisamente por no haber pololeado, pero lo negué tanta naturalidad, que quedaron convencidos. Tan convencidos, que es notable con la tranquilidad que hacen comentarios burlescos de temas homo en mi presencia, descartando de plano que pudieran estar incomodando a alguien... Ni se imaginan que allí, en medio de ellos, está aquello indeseable de lo que se burlan tan tranquilamente...

En todo caso, debo precisar que mi familia no hace estos comentarios burlescos a cada rato, sino muy de vez en cuando. Y tampoco son particularmente crueles, sino que es un tema que les causa rechazo, les incomoda.

Ciertamente que es un tremendo estrés estar conteniéndome permanentemente. Por esto también es que he preferido distanciarme de la gente, para que al menos el estrés no sea tan alto.

También pienso en que esa naturalidad y espontaneidad con que mi familia se burla del tema, es su sentir más sincero. Si yo les confesara mi situación, pienso que ya no serían nunca más sinceros conmigo, por evitar incomodarme; pero a fin de cuentas no serían sinceros. Ya no sabría realmente si contaría con su afecto... o un desprecio disimulado...

Y no siento odio hacia mi familia ni la gente en general, por sentir y manifestar su rechazo a los homos. Lo encuentro completamente natural. No creo que sea algo de la sociedad. Finalmente la sociedad es un grupo de individuos. Creo que el rechazo a lo homo es algo instintivo en el individuo, aunque no estoy seguro a qué se debe...

A veces hay que dejarse llevar, pero me cuesta mucho...

2005-08-15T22:46:00.000-04:00

Les transcribo parte del guión de Buscando a Nemo. Agregué algunas notas como para refrescar la memoria del contexto de cada frase.

El extracto comienza cuando Marlin y Doris están dentro de la boca de la ballena. Marlin está arremetiendo contra las barbas de la ballena, intentando salir, mientras Doris está jugueteando con las olas que se forman dentro de la boca.

MARLIN
Aaaaaaaaaaaah! Ooof!

DORY
Ha~~haaa~~haaaaaaah! Whooo!

MARLIN
Aaaaaaaaaaaah!

DORY
Here comes a big one--whooooooo! Come on, you gotta try this!

MARLIN
Would you just stop it!?

DORY
Why? What's wrong?

MARLIN
We're in a whale! Don't you get it!?

DORY
A whale?

MARLIN
A whale! 'Cause you had to ask for help! And now we're stuck here!

DORY
Wow. A whale. You know I speak whale.

MARLIN
No, you're insane! You can't speak whale! I have to get out! I have to find my son!
I have to tell him how old sea turtles are! [sobs]

(Marlin se rinde de golpearse contra las barbas, y yace desconsolado).

DORY
Woo-ho-ho-ho-ho-ho-hoo! Hey. You okay?

DORY
There, there. It's all right. It'll be okay.

MARLIN
No. No, it won't.

DORY
Sure it will, you'll see.

MARLIN
No. I promised him I'd never let anything happen to him.

DORY
Huh. That's a funny thing to promise.

MARLIN
What?

DORY
Well, you can't never let anything happen to him. Then nothing would ever happen to him.
Not much fun for little Harpo.

DORY
Hmm..

(La ballena emite un sonido)

MARLIN
What's going on?

DORY
I don't know. I'll ask him. MMMWWHAAAAAAAAA! HUUUWHAAAAAAAAA..

MARLIN
Dory. Dory.

MARLIN
..AAAAAAAAAAT'SSS-GOOIIIIIIING..

MARLIN
Dory.

DORY
..OOOOOOOOONNN?

DORY
I think he says we've stopped.

MARLIN
Of course, we've stopped. Just stop trying to speak whale, you're gonna make things worse.
[gasps] What is that noise? Oh no. Look what you did. The water's going down!
It's-it's-it's going down!

DORY
Really? You sure about that?

MARLIN
Look, it's already half-empty!

DORY
Hmm..I'd say it's half full.

MARLIN
Stop that! It's half-empty!

(la ballena habla nuevamente)

DORY
Okay, that one was a little tougher. He either said we should go to the back of the throat
or he wants a root beer float.

MARLIN
Of course he wants us to go there! That's eating us! How do I taste, Moby!? Huh!?
Do I taste good!? You tell him I'm not interested in being lunch!

DORY
Okay. HEEEEEEEEE--

MARLIN
Stop talking to him--waaaah!

(la ballena levanta su lengua, y Marlin y Doris intentan sujetarse para no caer al fondo de la boca)

DORY
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!

MARLIN
What is going on!?

DORY
I'll check! WHAAAAAAA--!

MARLIN
No! No more whale! You can't speak whale!

DORY
Yes, I can!

MARLIN
No, you can't! You think you could do these things but you can't, Nemo!

(la ballena vuelve a hablar y Doris se suelta y se deja caer)

DORY
Okay.

(Marlin va tras Doris y vuelve a sujetarla)

MARLIN
Dory!

DORY
He says it's time to let go! Everything's gonna be all right!

MARLIN
How do you know!? How do you know something bad isn't gonna happen!?

DORY
I don't!

(Marlin está agobiado con la situación. Realmente no puede saber de antemano si algo malo les va a ocurrir o no. Anteriormente había desechado una propuesta de Doris, y eso llevó a que Doris resultara herida, de lo cual se siente culpable. Luego ya no está tan seguro de descartar sus propuestas. De todas formas, ya es irremediable, no hay más opciones, y se suelta para caer con Doris).

MARLIN/DORY
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!! AAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!

Requisitos de postulación a terapeutas

2005-08-15T16:27:00.000-04:00

Jajaja... pues me ha llamado la atención que ha habido algunos que se han tomado demasiado en serio esta denominación de “terapeutas” y no se han sentido “calificados” para postular, jejeje.

Realmente lo único que espero son comentarios buena onda. O sea, sinceros y con el ánimo de hacer algún aporte constructivo. Tampoco significa que me tienen que dar la razón, ciertamente que no. De hecho muchos de los comments y chats que he tenido con mis terapeutas han sido con coscorrones, bofetadas e insultos virtuales, pero en buena onda.

Yo tampoco les voy a dar la razón a mis terapeutas de buenas a primeras. Nooo. ¡Este paciente sí que es porfiado! Los terapeutas más antiguos podrán dar fe de ello.

Como dije en mi primer post, Intro, los terapeutas “aficionados” son tan válidos como los “titulados” (de hecho hasta el momento sólo he reclutado aficionados, jeje).

Link al post Intro
http://greatpretender11.blogspot.com/2005/06/intro.html

Aprovecho de agradecer nuevamente a quienes se han acercado hasta mi blog y han tenido la generosidad de hacerme sus comentarios. Realmente me ha ayudado a sentirme mucho mejor.

Aprovecho también de reiterar el llamado que hice en el siguiente post
http://greatpretender11.blogspot.com/2005/07/llamado.html

Bueno, muchas gracias y sigo blogueando, blogueandolos y blogueándome.

Rezagado

2005-08-14T00:21:00.000-04:00

Leo blogs de gente de 25, 20, 18 años, y me da vergüenza seguir con mi blog. ¿De qué han servido realmente estos años? ¿Gané acaso alguna experiencia efectiva? En muchos ámbitos la respuesta es no.

Fue lo que pasó en estos años, años en los que el tormento por mi condición homosexual tuvo toda mi atención, y dejé de crecer, dejé de ganar cultura, dejé de ganar intelecto, dejé de conocer cosas nuevas, dejé de desarrollarme. Puede que algunos escritos de 18, 20 ó 25 años sean brillantes en sí mismos, pero me temo que muchos a mí me lo parecen porque no seguí avanzando, me quedé en lo que era entonces, y recién me estoy dando cuenta.

Disculpen los lectores de esas edades. No es mi intención menospreciar su trabajo, sino que, habiendo pasado los 30, pues es válido hacer esta reflexión, especialmente considerándome yo un tipo bastante despierto.

Está claro: lo que no se usa, se atrofia (tremendo descubrimiento).

Virus y publicidad no deseada en blogs

2005-08-13T23:06:00.000-04:00

Quería ponerlos sobre aviso que ya he visto en otro blog y en el mío propio, que se agregan comments con publicidad (similar al correo “basura” de publicidad no deseada, conocido como spam), y también puede que algunos sean virus.

Así que por favor mucho ojo con hacer clic en cualquier parte.

Este post está dirigido principalmente a los navegantes novatos, pues los más avesados seguro que saben al respecto y no caen en estos viejos trucos.

Por ejemplo, en mi post de GIEB se me agregó el siguiente comment, el que ya borré, pero lo transcribo aquí, a modo de ejemplo:

Anonymous said...
Very Nice Blog site you've provided.Keep it going.
Want To Know About Advise and Information About Auto Transport
Check out this site Auto Transport

En este caso Auto Transport era un link, pero aquí lo transcribí sin link.

Ojo con estos trucos, ya que aunque sus PCs tengan antivirus, si uno hace clic donde no debe, igual se pueden producir problemas.

Es lamentable que esta lacra esté afectando a los blogs, pero claramente iba a ocurrir más temprano que tarde, considerando el explosivo crecimiento de los blogs.

Bueno, ya saben, estén atentos Uds., no crean que un antivirus o un firewall los protegen 100%. La persona también debe estar atenta y NO DEJARSE ENGAÑAR.

¿Es o no una patología?

2005-08-13T23:02:00.000-04:00

Por qué creo yo que se dejó de considerar la homosexualidad como una patología:

Pues a mí no me convence que no sea un desajuste. Sin embargo, es un hecho que para un individuo el ser clasificado como “enfermo” conlleva un efecto sicológico negativo. La persona se siente en desventaja respecto a los demás. Hay una sensación de menoscabo, de discriminación hacia sí mismo. Esta sensación afecta como el individuo se desenvuelve y dificulta su felicidad.

Si se quita la etiqueta de patología, se libera al individuo de dicha sensación, y éste puede desenvolverse en mejores condiciones, favoreciendo así la probabilidad de lograr una relación afectiva y sexual exitosa.

Mi conclusión es que debe haber habido un acuerdo político para restar rigor científico en la tipificación y clasificación pública de la homosexualidad, para favorecer un desarrollo y vida afectiva y sexual exitosa de una fracción significativa de la población.

Diseño de capas

2005-08-13T22:47:00.000-04:00

Jajaja, nuevamente con análisis pseudo científicos que Dix me critica, pero lo siento, así es mi estructura mental. Dividir para conquistar. Desmenuzar para comprender; pero luego ver el cuadro completo en perspectiva, no quedarse sólo con las piezas individuales. Quizá los informáticos me entenderán mejor.

Bueno, pues ahora reflexionaba sobre las distintas facetas del ser humano que se conjugan en la sexualidad y la afectividad.

Considero que en las capas más profundas está la afectividad, y que la orientación sexual está más arriba. Entonces, a pesar que en la capa de orientación pueda haber algún “desperfecto”, de todas formas persiste la imperiosa necesidad de las capas inferiores de expresarse.

Si la capa afectiva está en buen estado, la persona es perfectamente capaz de establecer una relación afectiva sana, salvo que ésta estaría dirigida según la configuración de la capa de orientación sexual.

Uno pudiera reconocer el desperfecto en la capa de orientación, y pudiera descolocarse por el efecto que éste produce. Sin embargo, como dicen, lo perfecto es enemigo de lo bueno, y si los intentos por resolver el desperfecto en la capa de orientación no son exitosos, de todas formas se puede lograr una relación afectiva y sexual (homosexual) satisfactoria.

La satisfacción de la necesidad de expresión de la capa afectiva opaca a las inconsistencias que pueda haber en la capa de orientación.

Jajaja. Ya sé que me van a comentar que no puede ser más cuadrado este post, pero... es lo que hay! as good as it gets! :S :D

Curado de espanto

2005-08-13T22:43:00.000-04:00

A veces pienso que todo lo que me reprimo y torturo sicológicamente en el fondo es para quedar curado de espanto, o sea, de modo que una vez que me decidiera a vivir como homo, ya nada que nadie pudiera hacer o decirme me podría causar más aflicción de la que yo mismo ya me provoqué antes.

Condicionantes

2005-08-13T22:39:00.000-04:00

Pensaba en mi situación, pero en general, no sólo atracción sexual. Pensaba en la familia que tengo, la condición socio económica, la educación, las amistades (actualmente suprimidas, pero a la distancia hubo). Realmente no tengo de qué quejarme. No soy millonario, pero he tenido un buen pasar, fluctuante en algunos momentos, pero eso también ha sido positivo. Las vacas flacas y gordas, aunque no tocando ningún extremo. Verlas ambas da perspectiva. Y entonces pienso que seguramente mucha gente puede estar disconforme con distintos aspectos de su situación, que para mí diría que la mayoría han sido favorable, o al menos así lo siento.

Podría tener problemas en muchos otros aspectos de la vida, pero realmente no los tengo. Como que todo se concentró en la sexualidad, y de ahí se propagó a los demás ámbitos.

Pienso que el insistir en revertir la homosexualidad, de algún modo es rehuir una condicionante, que en mi caso diría que es de las pocas que he tenido.

Pienso que quizá sería mucho más meritorio asumir la homosexualidad como una condición no modificable, y enfrentar la vida con esta condicionante. No se trataría de promoverla, pero tampoco de ocultarla.

Jajaja, ya me imagino la impresión de mis terapeutas al leer estas líneas. Seguramente dirán “¡No, no puede ser, por fin vio la luz!”. Pero por favor no se emocionen demasiado. Recuerden que mi mente da muchas vueltas y que mis estados de ánimo son una montaña rusa. No quise dejar de escribir esto porque realmente lo sentí, y no me lo quiero ocultar a mí mismo ni a mis terapeutas; pero no estoy seguro cuanto se mantendrá esta opinión en mi mente... Digamos, que sigo en observación :) .

GIEB

2005-08-13T21:48:00.000-04:00

Para tomar aire entre tanto rollo y quebradero de cabeza, ha sido muy revitalizante visitar a Mr. GIEB en This is not an exit, agregado a los links.

Se agradece su blog, don GIEB. Es la ventana que necesitaba, para que entre aire fresco a mi mente.

http://gonzaloespinozabravo.blogspot.com

El ritmo online

2005-08-13T16:20:00.000-04:00

Te conectas y lo primero que quieres saber es quiénes están en línea. Pasas revista y revisas si han cambiado los nicks para ver hacia dónde apuntan los ánimos. Según como está tu ánimo vas construyendo el ranking del momento. Enseguida está la duda de cuánto llevan ellos en línea, si ya estarán chateando con otros, o si estarán esperando que alguien más apareciera.

Dejas pasar un momento, para ver si siguen todos en línea o alguno se desconectó (posiblemente por haber notado que entraste tú en línea. Uno nunca sabe dónde puede haber malas vibras). Es un poco como el Buscaminas, que al principio no sabes exactamente dónde destapar, tiene que haber suerte y técnica, de ambas; sólo una no basta.

Los demás no saben cuántos contactos tienes, ni cuántos de ellos están en línea. Se preguntan en qué lugar de tu ranking están; aunque a algunos no se lo preguntan, no les importa.

Luego puede ser un saludo que va o que llega. Con eso empezamos a construir frases introductorias, a poner temas en la mesa. Típicamente el blog da materia prima. Tanteamos estado de ánimo, y vamos viendo temas que sean de interés mutuo (o por lo menos se hace el intento).

¿Tendré tema que sea atractivo para otros? ¿Debo buscar estratégicamente los temas a comentar, o puedo simplemente ser espontáneo? ¿A dónde quiero llegar?

Los silencios. Te preguntas si quizá tu tema no fue lo suficientemente interesante o divertido para enganchar al otro. Piensas si quizá lo interrumpieron, sonó el teléfono u otra cosa lo distrajo. No sabes si seguir hablando, o esperar a que te respondan confirmando que efectivamente te están prestando atención.

A veces no hay nadie en línea, o los que están, están ausentes. Entonces consideras agregar alguien más, quizá alguien a quien en su momento desestimaste, pero que ahora, puede que salve la situación.

A veces no quieres entrar en línea, porque significa admitir de plano que estás solo y sin panorama, y dispuesto a humillarte para que te dirijan la palabra, especialmente un fin de semana largo, como éste.

Línea editorial

2005-08-11T15:46:00.000-04:00

Hay tantas cosas en juego. Por una parte el que esta denominada terapia efectivamente tenga tal efecto, y por otro lado el riesgo de que mi identidad pueda ser revelada...

También está la posibilidad (a años luz, pero está) de llegar a conocer en persona alguno de mis terapeutas... Por una parte tengo ese deseo, pero también me preocupa cuánto de mí he revelado en este blog. Me he expuesto bastante, en verdad. Situaciones que no estaría disupuesto a que nadie supiera sobre mí.

Todos estos elementos van condicionando mis escritos. Es increíble como el peso de la historia es un factor que se expresa en tantos ámbitos. Incluso un blog que nace con total desinhibición, con el tiempo se va anquilosando, se va haciendo esclavo de sí mismo...

No con quien naces, sino con quien paces

2005-08-11T15:44:00.000-04:00

... o con quien blogueas...

Debo reconocer que el insistir en este blog, el visitar los blogs que frecuento, hacer y recibir comments y el chatear me hacen preguntarme realmente hacia dónde voy. Hacia dónde realmente quiero ir, y hacia dónde efectivamente estoy llendo.

Bueno, pero también debo rescatar que el llamado que hice fue general, quiero decir tanto a los pro-homo como a los pro-hétero con tendencia homo. Sin embargo, en la práctica, de estos últimos no he visto ni la sombra...

¿Cuáles son las causas de la orientación de la atracción?

2005-08-11T15:41:00.000-04:00

Mi doc me hizo una pregunta que gatilló toda una reflexión que todavía está en curso. De hecho he estado buscando más info en Internet, pero no he encontrado aún un tratamiento con el enfoque que busco.

Bueno, al grano. La pregunta fue ¿qué te atrae en los hombres? Y en base a esta pregunta, me traté de desdoblar; de alguna forma no ser un humano, sino algún otro ente.

Recordarán más de alguna película de ciencia ficción con personajes cuya anatomía nos resulta totalmente exótica y que no habríamos podido imaginar nosotros mismos. Pues de esa misma forma es como empecé a observar y analizar la anatomía humana. Las formas, colores, olores, la forma del ojo, el rostro, el mentón, la boca, los labios, el cuello, el tronco, los brazos, el vello corporal... en fin. Vi todo como si fuera un alien, de otra clase, como viéndome fuera de la especie humana. Y con ese ejercicio, logré algunas apreciaciones.

La belleza. ¿Que en gustos no hay nada escrito? Hm.... pues no creo que sea tan así. Por ejemplo, habrán visto por ahí en TV que la simetría del rostro refleja la ausencia de enfermedades como parásitos o virus (disculpen, claramente no soy especialista), que podrían producir la asimetría. También que las “medidas perfectas” en las mujeres reflejan fertilidad.

En fin, también está eso de “cada oveja con su pareja”. Somos todos combinaciones de atributos y de alguna forma esa combinación a su vez determina los atributos que nos resultan atractivos.

El punto es que la belleza la podemos apreciar tanto en cuerpos de hombres como de mujeres. Quiero decir que un hombre hétero igual puede apreciar la belleza en otro hombre, sin que le resulte atractiva sexualmente. Lo mismo para una mujer hétero.

Entonces la atracción no es sólo el apreciar la belleza. ¿Qué determina la orientación sexual, o sea que esté dirigida hacia un hombre o una mujer? ¿Qué representa simbólicamente el cuerpo de un hombre y el de una mujer? ¿Qué es lo que nuestro subconsciente está viendo detrás de las formas? ¿Cuál es el código oculto?

Bueno, pues siguiendo con el ejercicio de analizar la anatomía humana como si fuera un alien, comencé a intentar sacar a la superficie los conceptos que me evocan un cuerpo de hombre y uno de mujer.

Seguramente los conceptos que a mí me evocan no coincidirán con los de todos, pero aquí van. Quizá coincidan más de los que imagino...

¿Qué representa para mí la forma masculina? Bueno, entre otras cosas:

fuerza
agresividad
inquieto (buen estado físico)
audacia
protección
iniciativa
aventura

¿Qué representa para mí la forma femenina? Entre otras:

suavidad
dulzura
serenidad
fragilidad

No quiero decir que la forma masculina no pueda también reflejar suavidad y dulzura, por ejemplo, pero es quizá el hecho de que, incluso con una forma que a priori sugiere fuerza y vigor, se pueda reflejar suavidad y dulzura lo que más conmueve y atrae.

Estas reflexiones se cruzan tanto con las causas innatas como con las causas del entorno, de la homosexualidad. Quiero decir que eventualmente una persona puede tener en forma innata una atracción hacia los “conceptos masculinos”, a pesar de ser “biológicamente un hombre”; y que también factores del entorno incidan en la forma que adopta su mente. No dejan de ser curiosas estas situaciones. Podría interpretárselas como un “error” de la naturaleza, o (para no hacer un jucio de valor) como un “experimento” de la naturaleza, del cual no alcanzo a ver el objetivo a que apunta...

Es como si la estructura mental no hubiera quedado “alineada” con la estructura anatómica. Curiosa situación.

Si consideramos causas innatas y de entorno, pero combinadas con intensidad variable, pues tenemos abundante materia para análisis de escenarios.

Si sumamos la voluntad del propio individuo, pues es otro factor más. ¿Somos una pluma en el viento o nos forjamos nuestro propio destino? ¿Hasta qué punto estamos predeterminados? ¿En qué medida podemos moldearnos nosotros mismos?

También considero que en el desarrollo, como se suele plantear, las etapas iniciales son especialmente importantes. La impronta que se imprime durante el desarrollo inicial es mucho más profunda que la que pueden aportar experiencias posteriores, salvo que éstas sean de una intensidad muy alta; sólo entonces pueden producir cambios de rumbo apreciables y perdurables. Por lo tanto, la factibilidad de “cambiar rumbo” pudiera ser, en algunos casos, bastante baja y a un precio excesivamente alto; pero no en todos...

Interesante, le estoy encontrando algo de sentido a esto...

Como minas

2005-08-11T04:58:00.000-04:00

¿Los hombres hétero transmiten las mismas cabezas de pescado que las minas sobre las parejas? Lo digo porque (y sorry por lo discriminatorio, lo reconozco, pero así lo siento) encuentro que algunos blogs de gays parecen diario de vida de minas, y de mina hueca, para ser exacto (no, Voikot, no me refiero a ti ni a tu personaje).

Dos posibilidades, o el ser gay te hace ponerte como mina, o bien cuando andai realmente enganchado con alguien, independiente de la orientación sexual, te baja un aweonamiento que típicamente se asocia al estereotipo de mina.

Pregunta que surge de inmediato: ¿existirá la posibilidad que, en determinadas circunstancias, yo pudiera llegar a comportarme de esa forma? ... Puta, me reservo la respuesta, porque con lo irónica que es la vida... capaz que me ponga más mina que la peor que haya visto... PUAJ!!!

Terapeutas en el tintero

2005-08-11T04:51:00.000-04:00

Uf! He cometido muchas injusticias en mi vida, y demorarme en agregar a algunos terapeutas es una más de la infinita lista... Pero, en fin, más vale tarde que nunca. Bienvenidos:

Klein http://cityghost.blogspot.com
Alter y Ego http://roycako.blogspot.com
The New Apprentice http://thenewapprentice.blogspot.com
Mutancia de un Mutante http://cabezadearcilla.blogspot.com

Uf, son las 04:50 AM. Si aún se me queda alguien en el tintero, lo estaré agregando, y mis disculpas por el momento.