Buenas

Buenas noches, días, tardes.

Estoy un poco nostálgico, pero no del ayer, sino del ahora. De alguna forma siento que este blog ya cumplió su ciclo. No quiero que tome una línea distinta de la que tuvo, creo que no sería coherente, no corresponde. Así que siento que debiera cerrarlo, pero me cuesta bastante desprenderme de él. Fue una vía de comunicación, una válvula de escape, el medio a través del cual logré conocer gente valiosísima. El registro de reflexiones y divagaciones. Sesiones de diván virtual. Los chats que tuve con mis terapeutas y otros bloggers en torno a este blog fueron muy intensos, me vuelvo a emocionar cuando los leo. Me conmuevo también cuando vuelvo a leer algunos posts y sus comments.

El objetivo original no se cumplió, pero se logró algo muy importante, y que en un principio no podía vislumbrar: el no sentirme tan angustiado por sentir atracción homosexual. No es un tema que tenga resuelto, pero creo que a estas alturas ya lo estoy abordando en paralelo con otras taras de mi forma de ser, que estaban eclipsadas por el tema sexual, pero que son también muy importantes.

Hace algunos meses dije Hasta Siempre, en un arranque de paranoia, y luego volví a postear en un par de días. Me sentiría mal de hacer eso de nuevo. Siento que efectivamente hubo una preocupación real hacia mí de parte de varias personas. Mi ánimo es bastante cambiante. A veces posteaba algo depresivo y al rato mi ánimo mejoraba. Entonces me preocupaba que me leyeran depresivo y pensaran que estaba irremediable y permanentemente sumido en el abismo. De hecho varias veces me contactaron por chat preocupados en este sentido, y algunas veces efectivamente seguía bajoneado; pero otras, no. En fin, el punto es que no se preocupen demasiado por los últimos posts, porque sólo reflejan estados de ánimo en momentos puntuales, no se trata que esté pegado al fondo de la depresión ni de la mediocridad.

Actualmente el peso del tema sexual bajó considerablemente y salió a la superficie mi ausencia de metas. Resolver el tema sexual ciertamente es una meta, pero también debo definir metas en muchos otros ámbitos.

Por otra parte, este blog ya acumula 171 posts en 4 meses y algunos días, y creo que eso le da una inercia que es mejor dejar atrás, tanto para mí como para quienes pasen por este blog.

Mi rasgo obsesivo sigue presente, sigo dándole vueltas a las cosas una y otra vez, retomándolas, viéndolas de distintos ángulos; pero sin resolver y tomar acción. Por esto temo que si comienzo otro blog a fin de cuentas sería una continuación de éste. Pero lo voy a hacer, por último para intentar desembarazarme de esta mochila, para definir metas y comenzar a poner la vista en el futuro.

Ya dije que le tengo miedo al futuro, tengo miedo de fijarme metas porque tengo miedo de no cumplirlas, pero seguir lamentándome ya es demasiado hastío. Así que cierro este blog, digamos que como medida terapéutica. No sé si el nuevo que comience será muy distinto a éste, pero será una nueva etapa, una etapa de ver la vida con todas las facetas que había dejado de lado, verlas todas, o por lo menos varias más que sólo el rollo sexual. Ese espero que siga avanzando, pero también deben avanzar otros temas, y quizá se ayuden unos a otros.

Quiero nuevamente agradecer a quienes se dieron el tiempo de leer mis posts, dejarme comments, chatear conmigo y reunirse conmigo. Quienes se preocuparon por mí. Realmente siento que así fue. A veces uno puede pensar que la blogsfera no puede dar lugar a relaciones sólidas, profundas. Por ejemplo, la mayoría de mis terapeutas no conocen más que mi blog y me tienen como contacto en Messenger. No conocen mi nombre real, no tienen mi teléfono ni ningún otro dato. Digamos que en cualquier momento yo podría desaparecer sin dejar rastro, de hecho admito que por eso no he entregado más datos. Pero a pesar de ello la relación yo la sentí muy fuerte y por ello pretendo mantenerme en línea y espero que hayan oportunidades en que yo pueda hacer algo por mis terapeutas.

Saludos,

GP