Ya no sé qué poner de título a mis posts...

Nuevamente pensando en comenzar otro blog... No sé, es que esto de que la historia pese en alguna medida es agobiante; pero tampoco me arrepiento de este blog, por nada del mundo (salvo que me delatara, ahí sí que saborearía las aguas del Mapocho...).

Hay mucha semántica en esto de la orientación sexual, semántica que sugiere una cosa u otra, que acomoda las cosas como a uno lo hace sentir bien, o como a uno lo inquieta... Y me he puesto a pensar en eso de Gaight... ¿Hasta cuándo lo quiero arrastrar? Hm... Por ejemplo, comencé otro blog (por si no se habían dado cuenta), y como que no pega la descripción “Gaight = Gay + Straight” con el tema del otro blog... Al menos yo no recuerdo haber visto la temática gay mencionada en el rock progresivo (o me equivoco? Quizá The Wall, de Kansas? http://www.lyricsdomain.com/11/kansas/the_wall.html . En fin, Sinister podrá dar cátedra sobre la temática cubierta en todo lo progresivo que pueda existir). Pero en todo caso no la quiero hacer el centro de ese blog.

Lo que tengo claro es que estuve tanto tiempo con la tensión al máximo por evitar que mi atracción homo pudiera saberse, que dejé de tener en cuenta todas las demás facetas de la vida. Absolutamente ignoradas, sin ninguna proyección... Y de pronto tengo un respiro en cuanto a la tensión y... pues veo que no tengo nada construido en otros frentes. Nada... Hasta en la música me quedé pegado. Y el cine... pues, como dicen por ahí, sólo lugares comunes... ningún aporte mío, sólo un expectador más... que observa, analiza, pero no actúa.

En lo que es mi pega, o a lo que me he dedicado la mayor parte de mi vida laboral, también estoy atrasado. Sé que tengo que ponerme las pilas y ponerme al día, porque a fin de cuentas es la opción que tengo más a mano para volver a encontrar trabajo y con una remuneración similar a la que tenía; pero he estado desganado, o para decirlo derechamente, un patán.

Creo que me gustaría tener un grupo de estudio. Creo que eso me ayudaría a adoptar una disciplina de trabajo. Pero temo que me vuelva a sentir mal con estas personas, por no decirles sobre mi tema homo... Es verdad que he vuelto a contactar a algunas amistades de antes, y he tenido la mejor recepción que se pueda esperar, pero no les he querido comentar mi tema homo. Bajó la tensión, pero no ha cambiado mi temor, o mejor dicho mi certeza respecto de cuál va a ser su reacción. O mejor dicho el asumir el peor caso, y considerar que el máximo rechazo es entendible, pero entonces prefiero evitarlo...

Y me sigo dando vueltas y vueltas y vueltas...

He pensado que quizá un golpe fuerte, pero muy muy fuerte me haría reaccionar. Sería tremendo, pero pienso en la enfermedad de alguien de mi familia, o que falleciera... Ciertamente no es lo más sano para andar pensando, pero también es cierto que es algo que puede pasar, en cualquier momento... Y quizá sería lo único que me forzaría a actuar. Pero entonces lamentaría no haber actuado antes, no haber apoyado mejor a mi familia cuando estaban todos, y no estaba la pena del que partió...

¿Cómo puedo producirme un golpe semejante sin que afecte a otras personas? ¿Acaso debo ver la muerte frente a mí? Pero no, creo que eso no sería suficientemente fuerte, porque muchas veces mi autoestima es baja, y dejar este mundo quizá sería lo más práctico que podría ocurrir, para todos, para mi familia en particular. ¿Debo ver a alguien de mi familia enfrentar la muerte? ¿A ese extremo debo llegar? ¿Y reaccionaría entonces acaso?

Escucho completo Weight de Rollins Band, cada tema barre conmigo por el piso, el último me dice ¡REACCIONA, SÉ UN HÉROE, EL MOMENTO ES AHORA! Pero sigo sin reaccionar... ¿Cómo me inyecto la suficiente adrenalina?