Mensaje para X

X,

No sé si te llegue a enviar este mensaje, pero en este minuto me nace escribírtelo.

Quería decirte que la razón por la cual no he querido que nos reunamos, es porque creo (aunque quizá me equivoco, no sé...) que nos estamos cayendo “más que bien”, y realmente, aunque tú digas que no eres ningún mino, yo creo que con que no seas un monstruo, que seguro no lo eres, no costaría mucho para que me llegues a gustar, y entonces el vínculo hacia ti sería mucho más fuerte.

Realmente de las personas que me he sentido atraído, principalmente en el trabajo, diría que el físico no ha sido lo único que ha influido. De algún modo, cuando los miro detenidamente considerando sólo el físico, me doy cuenta que efectivamente “el amor es ciego” en cierta forma. Pero es en conjunto con su forma de ser que me resultan especialmente atractivos, el enganche emocional es mucho más fuerte que el físico.

También me pregunto si esa forma de ser que yo aprecio en ellos es realmente así, o si yo los he idealizado... No sé, no estoy seguro...

Al mismo tiempo, creo que tú eres una persona que, si bien toma en cuenta lo físico, no es lo que prima. Creo que eres una persona con una tremenda vida interior, y que sabe descubrir el interior de los demás. Entonces creo que, no siendo yo tampoco un monstruo (al menos físicamente), pues temo que yo también podría llegar a gustarte, y no quisiera que eso ocurriera, porque, de la misma forma que un día decidí cerrar el blog y privarme de la alegría que es para mí compartir con mis “terapeutas” en la blogsfera, creo que perfectamente algún día podría cometer la misma canallada contigo, de darte la espalda. Y ciertamente creo que tú no te mereces eso.

Me siento mal, muy mal, escribiendo esto. Tampoco estoy seguro si sea una exageración. No sé realmente qué expectativas te puedas estar formado tú. Realmente hasta el momento son sólo rollos mentales, pues ni siquiera nos hemos visto en persona. Pero quizá los rollos mentales por sí solos sean determinantes en asuntos como éste.

También tengo una sensación de que, si nos viéramos en persona, quizá ... no sé, por algún motivo, la relación que hemos tenido hasta el momento en el mundo virtual, pudiera verse afectada. Y la verdad es que para mí ha sido super valiosa, así que no me gustaría echarla a perder o perderla por completo. Sería como matar la gallina de los huevos de oro.

Realmente no hablamos tan seguido, pero te aseguro que contigo es con quien siento más cercanía e incluso llego a fantasear (utópicamente, por cierto) una vida ... juntos...

En fin, si hay algo que se puede decir de mí, es que sí, soy un maricón, en el sentido de que soy un cobarde; pero al menos intento causar el menor daño posible en los demás. Prefiero cortar esto ahora que no sería tan doloroso, a pensar en la posibilidad de que más adelante te causaría más daño.

No sé hasta qué punto te estoy idealizando, pero siento que eres una persona de principios super sólidos, y precisamente los míos no lo son tanto. Más bien el temor suele barrer con ellos rápidamente, y sólo quedan las canalladas.

Así que no sé hasta cuándo continuaré hablando contigo. Quizá hasta el punto en que sienta que, si sigo adelante, te voy a causar demasiado daño cuando corte.

Quizá de lo que más tiendo a estar seguro con respecto a mí, es que soy un cobarde, y que voy a tirar la esponja y echar todo a perder, arrugar, tirarlo todo a la basura. Throwing it all away...

Así que, como gesto de aprecio y consideración hacia tu persona, es que creo que cortaré esta relación en algún minuto.

Lo que también temo es no darme cuenta cuando ya hayamos llegado a un punto en que el daño que te causaré sea mayor del que considero prudente... Y ahí soy débil. Ahí te falto el respeto. Ahí es cuando siento que te estoy utilizando, y cuando pienso que, si de veras pretendo ser estricto, debiera cortar el tema ya mismo...

Espero tener la lucidez para cortar en forma oportuna y no causarte demasiado daño.


Por otra parte, también reconozco que otra razón por la que no te estoy enviando este mensaje, es porque no quiero reconocer públicamente que no descarto por completo que pueda llegar a ser feliz y sentirme realizado teniendo una vida como gay. Por el momento no tengo el valor necesario, pero quizá teniendo la motivación de una relación con alguien tan especial como tú me lo pareces, pues quizá sea capaz de más de lo que me creo capaz...

Creo que el amor de una pareja sería la única forma en que podría llegar a tener el valor de hacerle frente al mundo, pero entonces surge el temor de qué sería de mí si la relación fracasara... No creo que tendría fuerzas suficientes para levantarme y seguir adelante.

La inseguridad es un fantasma que acecha de muchas formas. Como siempre, me faltan cojones. Realmente no me tengo fe, creo que sólo estoy fantaseando, y que no puedo ser tan irresponsable de ser irrealista en esto, que es demasiado importante.

En fin, patético, una vez más.

Sinceramente,

GP



Después de escribir esta carta, la he estado leyendo varias veces, y reflexionado si enviarla, publicarla en un post, o mantenerla guardada.

Creo que, considerando mi actual atracción sexual, el desarrollar amores platónicos como éste, es totalmente normal y esperable. El anhelo de encontrar una pareja es muy profundo e intenso. Quizá si ambos fuéramos hétero, simplemente llegaríamos a ser muy buenos amigos; pero como no es así, mi “freno de mano de portaviones” corta esto, antes que pueda ser peor.

So, you people reading this, beware!