Sansón Carrasco

¿Les dice algo este nombre? Pues espero que a muchos sí. Lo usaré para ilustrar las pelás de cable que me pego a veces, onda The Truman Show.

Para quienes no lo recuerden, Sansón Carrasco es un bachiller de la Mancha, quien, aflijido por el estado en que cae su vecino Alonso Quijana, de creerse caballero andante, se propone idear un artilugio para lograr que desista de su propósito y vuelva a ser el juicioso hombre que siempre había sido. Sin embargo, dado que don Quijote no se deja convencer con argumentos presentados en forma directa, sino que los rebate contundentemente, Sansón resuelve proveerse del atuendo de caballero andante para sí mismo, y con la ayuda de un peón que le sirve de escudero, sale al encuentro del ingenioso hidalgo.

Bueno, el sabroso detalle del relato lo pueden leer en la misma novela. Ciertamente Cervantes hace un trabajo que yo estoy a años luz de alcanzar con la prosa. En resumen, por un descuido, El Caballero del Verde Gabán (si no mal recuerdo, ¿o es el Caballero del Bosque? En fin, pero en el fondo es Sansón) pierde el encuentro. Y entonces, según acordado previamente al duelo, debe acudir de hinojos ante la señora Dulcinea; y falla en su propósito de que don Quijote dejara las armas y regresara a su morada, con la esperanza que el tiempo pudiera ordenar su mente y desistiera de seguir la senda de caballero andante.

Pues, bueno, con una figura similar, a veces pienso que alguno de los terapeutas con los que he chateado y cuyos blogs he leído, puede ser uno de mis docs camuflado, y que de esa forma está pretendiendo lavarme el cerebro para acelerar el tratamiento.

En fin, Huracán me diría que nuevamente estoy teniendo una actitud de creerme el centro del universo, y que en realidad todo el mundo no vive pendiente de mi vida. Pero en todo caso, dejo establecido para los Sansones que pudieran aparecer, que estoy dispuesto a enfrentarlos en descomunal batalla, blandiendo nuestros argumentos en sendas sesiones de chat.



ehm... me pregunto si mi inspiración será Dulcinea o Dulcineo? hm... dejémoslo en Dulcine@ jejejeje



P.D. No me tienen que decir cómo resulta la siguiente batalla, que ya me he leído el libro montón de veces. Sólo no quise quitar el suspenso para quienes no lo han hecho.

La prueba de fuego

Aún no leo lo que habrán escrito los otros, con quienes me reuní. Fue un evento notable. Distinto a los anteriores porque no fue sólo con una persona, sino que seríamos cuatro, pero al final terminamos siendo seis...!

Hace poco había cancelado dos encuentros con terapeutas nuevos. Fue una de mis canalladas, aunque digamos que fue una micro canallada, pues no tuvo consecuencias tan desastrosas, tan sólo fui descortés.

Había cancelado por la incomodidad que comenté en un post anterior. Pero ahora recibía una invitación desafiante... Claro, porque antes yo había propuesto un meeting de a tres, y uno de los convocados había desistido; pero ahora ese mismo personaje me invitaba a una reunión de cuatro.

Yo tenía varias consideraciones. Por una parte, el no mostrarme descortés, distante e intimidado por la situación; demostrar que sí estaba en condiciones de manejar la situación. Por otra parte, la preocupación de que seguir reuniéndome con gays asumidos pudiera en alguna medida afectar mi intención de cambiar a hétero. Pero a fin de cuentas estimé que no podía andarme escondiendo de los homo, que si voy a cambiar a hétero, no puede ser un cambio tan frágil que el hecho de reunirme con homos lo pueda deshacer en un dos por tres. Así que confirmé y fui. Sería la prueba de fuego.

¿Cómo estuvo? Pues... aquí se complica un poco la situación en términos de que lo “políticamente correcto” inevitablemente entra en escena. Porque sí, es verdad que dije que mi blog no tendría contemplaciones con lo políticamente correcto; pero al mismo tiempo tampoco se trata de ser desconsiderado ni faltar el respeto, especialmente a personas que han sido tan generosas conmigo. Así que me remitiré a las observaciones con las que sienta que no estaré ofendiendo a los demás comensales.

Entonces, ¿cómo estuvo? Pues estuvo bien. O sea, no hubo mala onda para nada, todo lo contrario. También pude observar como se desenvolvían en un grupo, pues con varios me había reunido antes, pero de a uno. Así que eso fue interesante. Ver quiénes llevaban la conversación en un momento u otro, los temas que se ponían en la mesa, cómo reaccionaban los otros, qué comentaban al respecto, etc.. Y, claro, hubo temas con los que enganché más y con los que enganché menos, o definitivamente no enganché. Pero es parte de lo que se puede esperar de cualquier reunión grupal. Y creo que eso fue lo que no disfruté tanto, el que a veces la conversación pasara por temas que no me eran interesantes. Pero lo que más extrañé fue el que en una reunión grupal, en la cual los asistentes no habían estado todos juntos anteriormente, pues los temas tienden a ser más bien livianos, digamos, de gusto general. Así que eso fue muy poco interesante. Pero, bueno, era de esperar.

Sin embargo, no quiero dar la impresión de que no lo pasé bien, porque realmente todos eran muy agradables y me reí montones con varias tallas que fueron saliendo.

Así que así fue. Hubo dos que no conocía de antes y en esas circunstancias no pude conocerlos en profundidad, pero igualmente me formé una idea general de sus formas de ser.

¿Cómo salí de la prueba de fuego? Pues, bueno, no salí corriendo despavorido como quizá algunos habían imaginado. Diría que en términos generales me comporté educadamente, aunque bastante más retraído que en los meetings de a uno.

Y hasta aquí puedo llegar para no entrar a puntos escabrosos. Como dije, finalmente lo políticamente correcto se infiltró en mi blog. Y, bueno, tampoco es tan terrible. Como dije, es en la medida necesaria para no faltar el respeto.

Les agradezco la invitación y, lo principal, sigo teniendo la mejor opinión de ustedes, la que, en todos los casos hasta el momento, se ajusta a la imagen que me había formado en base a sus blogs y los chats que hemos tenido, lo que me sorprende gratamente.

Un gusto haberlos conocido, y veremos cuando seguimos en contacto.

Muchas gracias,

GP

P.D. Y ahora voy a leer lo que escribieron los otros...

Maricones arrepentidos

Bueno, en realidad no tengo de qué arrepentirme, porque en la práctica no he hecho nada; sino que me interesa contactar a otros hombres que sientan atracción homosexual, pero que no se sientan cómodos con esa situación, y que se hayan propuesto cambiar a héterosexual.

Muchos dicen que no es posible; yo no estoy tan seguro. No puedo afirmarlo ni negarlo, pero me interesa intentarlo.

En mi blog podrán leer mis cavilaciones al respecto.

Como dije, me interesa contactarme con otros hombres en mi situación y que compartan la intención de cambiar a hétero.

He recibido apoyo de muchos homos asumidos o en proceso de, y en verdad que les estoy agradecido. Pero me interesa también intercambiar ideas con quienes comparten mi visión, la de intentar el cambio.

Ah, y un pequeño detalle, ojalá que no tengan especial apego a ninguna religión. Yo soy bastante escéptico y puedo ser bastante ácido. No me interesa andar irritando a la gente. Si no estás dispuesto a temas delicados y planteamientos ácidos, mejor no te detengas en este blog; sigue de largo.

Sé que el título de este post puede resultar algo ofensivo. Realmente yo no tengo una actitud agresiva contra los homo. Mi intención con ese título sólo es llamar la atención, a ver si tengo éxito en contactar a quienes indiqué; aunque quizá los estaré ahuyentando... pero, bueno, ahí se verá.

Nunca tan relajado

Voy a hacer una pequeña excepción, publicando un extracto de un chat con uno de mis Terapeutas. No hay nada comprometedor para él, y además no estoy revelando quién es, así que no debiera molestarse. Es para ilustrar que tampoco me he relajado al punto que no haya paranioa. No, la paranoia está, sólo que en menor intensidad; pero a veces rebrota.

Great_Pretender11 dice:
yo sigo "parejito" con mis meetings!

Terapeuta dice:
no te puedo creer!

Terapeuta dice:
y que no era que te atacaba el llegar a cachar a alguien gay? o que te cachara alguien?

Great_Pretender11 dice:
ehm... buen punto...

Great_Pretender11 dice:
pues te diría que un factor ha sido que han sido meetings en circunstancias bastante particulares

Terapeuta dice:
o sea... ya se te había olvidado ese detalle?

Great_Pretender11 dice:
no

Terapeuta dice:
qué tan particulares?

Great_Pretender11 dice:
particulares porque son personas que no conocen a mi familia (o quizá exista esa posibilidad, pero me parece baja la probabilidad)

Great_Pretender11 dice:
también porque no son cualquier gay que pasa por la calle

Great_Pretender11 dice:
son personas que se han dado el trabajo (la paja) de leer buena parte de mi blog, o incluso completo, y además he chateado con ellos

Great_Pretender11 dice:
creo, además, que han mostrado genuina preocupación hacia mí

Terapeuta dice:
bueno, eso sí

Great_Pretender11 dice:
y además creo que uds. saben que si me delataran, hasta soy capaz de pegarme un tiro, y no creo que uds. quisieran cargar con eso...

Great_Pretender11 dice:
te pareció suficientemente buena esa última razón?

Terapeuta dice:
mmmm, sin comentario

Incómodo

Me estoy sintiendo incómodo. Así como admití que me resultaba extraño haber dejado de sentirme tan mal con sentir atracción homo, pues ahora de la misma forma debo admitir que me estoy sintiendo incómodo.

Incómodo con los comments que indican que voy “derechito a aceptarme”. Al punto que estoy considerando revisar mi itinerario, que ahora último había dejado de planear.

No me retracto de agradecerles, pero creo que estaré un tanto retraído por un tiempo.

GP

GRACIAS A MIS TERAPEUTAS

Está quedando la chacra con mi blog. Los archivos con borrador de posts revueltos, otros escritos a mano con serio riesgo de desordenarse, muchas cosas que han pasado y no he tenido tiempo ni de escribirlas... Hace tiempo que no publico nada. O sea, tiempo relativo, porque para lo que era habitual para mi blog, pues han pasado décadas! jajajaja...

Bueno, pero al menos quería postear que lo he estado pasando increíble. No, no me gané el Kino, pero he seguido reuniéndome con mis terapeutas, y sólo me queda decir que es lo mejor que me ha ocurrido en años.

Realmente estoy infinitamente agradecido de haber llegado a conocerlos. Estoy disfrutando el momento. La tranquilidad y paz mental que siento cuando comparto con ellos en la blogsfera y en persona es inmensa. Creo que había perdido la esperanza de poderme sentir así alguna vez; y sin embargo ocurrió, y sigue ocurriendo. Definitivamente no creo que haya una droga que me pueda hacer sentir mejor que esto (aunque esto pueda herir el ego de mi siquiatra...jejeje). Así que gracias, gracias, gracias a mis terapeutas, muchas gracias.

Está quedando un poco burbujita este post, pero no me voy a complicar en transformarlo en algo más elaborado. No estoy ni ahí con complicarme en este minuto. Sólo contarles que me siento bien, muy bien, quizá tan bien como cuando era niño y no tenía preocupaciones ni responsabilidades. Y esto se lo debo a mis terapeutas. Así que gracias, gracias nuevamente.

GP

Paz y tranquilidad, pero quizá demasiada no sea buena...

Los días pasan y mi sentido de la realidad no repunta mayormente. La blogsfera me tiene absorvido, aunque sé que no debiera plantearlo en términos de víctima, porque en definitiva soy yo quien decide, quien debe tomar las riendas y mantener una disciplina.

Es que en la blogsfera, y también con mis terapeutas en persona, me he sentido mejor de lo que nunca me sentí en muchos años. Realmente la paz y la tranquilidad que siento compartiendo en la blogsfera son inmensas. Y yo las necesitaba, mucho.

Quisiera tener 13 años de nuevo y no tener sobre mis hombros la responsabilidad del sustento de mi familia, y tener más vida por delante, y no estar con el tiempo encima y con tantas cosas pendientes, que no hice en estos 18 años. ¿Ayudaría si me saco el Kino? Pues al menos compré. :D

¿Qué haría con tanta plata? Uf, sí, creo que en cierta forma sería un problema, me complicaría. Pero quizá para evitar eso sirva pensarlo antes; aunque lo más probable es que no pase, claro.

Yo en estos momentos económicamente estoy bien. Bueno, claro, no tengo trabajo, pero aún quedan ahorros que me permiten estar tranquilo y no desesperarme; y tampoco siento que me va a costar demasiado volver a encontrar, si me aplico a ello, claro.

Así que ¿qué haría con plata? Creo que ayudaría a las personas con quienes he sentido cierta cercanía. Como comenté antes, personas con quienes he trabajado y que, a pesar de su gran potencial, no han tenido los medios para desarrollarlo. Y ciertamente también a aquéllos de mis terapeutas que lo necesiten.

Seguramente haría una donación a caridad, pero creo que no me haría sentir tan bien como apoyando a las personas más cercanas que aprecio.

Y, bueno, claro, con lo que sobre me cambio de casa, viajo por el mundo, etc..


Respecto al “otro Kino”, jejeje, el que se acumula y acumula, pues es bastante curioso, porque en verdad que no me he sentido especialmente ansioso ni nada al respecto (en serio!). No tengo claro por qué, pero así ha sido. Y tampoco me voy a urgir por eso. Hace unas semanas ya hice un “chequeo técnico” y quedé “satisfecho con el resultado” (jejeje). Digamos que quedé con mi “Revisión Técnica” y “Permiso de Circulación” al día; aunque, claro, todavía no salgo ni a la esquina... Pero verdaderamente no me desespera.

Presentando a mis terapeutas

Hace poco se me ocurrió una idea loca. O sea, no estúpida, sino un tanto sorprendente, viniendo de mi parte. Se me ocurrió plantearle a dos de mis terapeutas que nos reuniéramos los tres en persona.

¿Cómo reaccionaron? Pues, claro, hubo quienes dudaron en un principio y después aceptaron; y otros que prefirieron desistir.

Es que, claro, lo que he chateado con ellos individualmente en gran medida les ha permitido conocerme más allá de mi blog, y entonces reunirse sólo conmigo no es algo demasiado intimidante; pero tratándose de otra persona, cuyo blog han leído sólo en parte o incluso para nada, y si tampoco han chateado; pues claro, es esperable un poco más de reticencia, o más bien de prudencia, e incluso quizá también de timidez.

No quise decirles quién era el otro terapeuta con quien nos reuniríamos, porque se podría haber prestado para prejuicios. Sí les dije que con ambos ya me había reunido en persona individualmente, y que, además de tener la mejor impresión de ambos, como de todos mis terapeutas, estimaba que por sus formas de ser se podrían llevar bien.

Yo estoy inmensamente agradecido de haber conocido a mis terapeutas, tanto vía digital como también en persona (y en esto último sigo avanzando, eh? sólo tengan paciencia). Si no los conociera y alguien me los presentara, estaría inmensamente agradecido de que así hubiera ocurrido. Así que esa es mi intención.

Muchas veces uno conoce gente en diversas circunstancias y probablemente con la mayoría no hay mayor enganche o afinidad, pero con quienes uno ha sentido especial afinidad, uno se siente totalmente agradecido de haberlos conocido, o por lo menos así me siento yo.

Me preguntaron si estaba haciendo las veces de Celestino. JAJAJAJA. Pues no, no es esa mi intención. Simplemente presentar personas de quienes tengo la mejor opinión y que creo que podrían llevarse bien. Si pasara algo más allá de eso, pues eso es tema de cada uno. Yo no lo promuevo ni lo evito, ni me incomodaría si ocurriera. Si la relación se más allá, para mí será tan valioso como si se desarrolla una buena amistad. En ambos casos sentiré que habré contribuido en forma importante en sus vidas.

También tengo presente que no siempre se cumple que “los amigos de mis amigos son mis amigos”, y que también es posible que en definitiva mi olfato pudiera errar y que no haya mayor afinidad, o incluso que pudiera haber cierta molestia. Bueno, pues si así fuera, espero que seamos lo suficientemente honestos para decirlo, no en forma grosera, sino con el debido respeto y consideración, que a mi entender mis terapeutas tienen bastante. Definitivamente no quisiera que pasara lo que comentó Sinister en su post Jorobado. Eso sí sería lamentable. Creo que la riqueza de las relaciones que he podido construir en la blogsfera están precisamente en la honestidad, en la franqueza, en lo no políticamente correcto, pero tampoco cayendo en lo irrespetuoso.

Así que, bueno, esa es la última idea con que aparecí. Lo posteo como para que lo mastiquen todos en general y así puedan evaluar qué les parece la idea, si se las propongo en algún momento.

Tampoco va a ser algo indiscriminado. O sea no necesariamente voy a estar forzando que personas que a mi entender no tienen afinidad, tengan que estarse soportando en persona. No, mi intención no es esa. Sería torpe y desatinado. Mi intención es presentar personas afines según a mí me lo parecen.

Así que eso, espero que resulte algo bueno de esto, por lo menos esa es la intención.

Mis disculpas a quienes no viven en Santiago, pero si en algún momento pasan por acá, por favor me avisan. Para mí será un placer, un honor y un privilegio poder saludarlos en persona.

Futuro de este blog

Sí, sé que muchos ya están cansados de leer mis divagaciones de espectador de mi vida sin vivirla. Y sé que el tema de este blog, aunque es interesante, no es todo lo que hay en la vida. Sí, lo sé.

Recuerdo cuando comencé a navegar en la blogsfera, sólo buscaba información que se refieriera a la homosexualidad. Prácticamente desechaba cualquier otro blog o información que no tuviera relación con el tema. Así de cerrado. Y sé que seguramente dejé pasar muchos blogs interesantísimos y valiosísimos. Bueno, algunos de los que se salvaron están en mis links, aparte de los terapeutas.

Digamos que el objetivo de este blog sigue sin cumplirse, o sea resolver mi sexualidad. Pero en realidad el foco que le di al tema me cansó hasta a mí mismo, o por lo menos en este momento estoy algo saturado. En algunos casos lo maticé con posts fuera de tópico, pero … no sé, no siento que este blog sea multi propósito. Tiene material muy sensible para mí.

Entonces pensaba que cómo podría seguir en la blogsfera, pero sin arrastrar el cartel del tema de mi sexualidad. ¿Acaso debiera abrir otro blog, con otro ID? Pues lo consideré, pero me pareció estúpido… o sea no podría dejar atrás a mis terapeutas… Pero al mismo tiempo me complica esto de tener este blog a cuestas… Me complica en cuanto a conocer gente que sepa de este blog, porque, claro, lo que he escrito aquí no es como para ponerlo como carta de presentación ante el mundo.

Así que esto me tiene complicado. Éste vendría siendo una extensión del post de disyuntiva blogxistencial.

No sé si a fin de cuenta abriré otro blog con otra ID. Por un lado sería liberador poder partir de cero, pero sería como estúpido “volver” a conocerlos a ustedes, mis terapeutas. Porque no podría renunciar a seguir leyendo sus blogs, y tampoco a hacer comments. Y “separar” “lo que fui” de “lo que sería en adelante”… o sea demasiado complicado… aparte que me terminaría delatando. No tengo la disciplina y poder mental necesarios para sostener un montaje de semejante envergadura y por tanto tiempo. ¿Acaso pueden existir los Batman/Bruce Wayne, Spiderman/Peter Parker, etc. en el mundo real? Y no es que me crea superhéroe, para nada; sólo me refiero a mantener identidades paralelas sostenidas en el tiempo.

jajaja... me acordé del caso de los padres de familia con “sucursales”. Bueno, ese sería un ejemplo claro de que sí se puede tener identidades paralelas, pero creo que en el tiempo todos esos casos, y de tipos similares, se llegan a saber (onda Teitelboim / Bunster, etc.).


P.D. Sobre la nueva imagen de mi perfil, les aclaro que ésta refleja alivio. Como indica Sinister en su comment, la portada de ese disco tiene una imagen espectacular, pero que refleja desesperación al límite. Mi intención con la imagen que usé es mostrar el alivio que he sentido este último tiempo, contrastando con la imagen de El Grito que tenía antes.

Les dejo el link a la imagen de portada que menciona Sinister, para que se hagan una idea.

http://www.progarchives.com/Progressive_rock_discography_CD.asp?cd_id=1903

Y ojo con sus prejuicios musicales y plásticos, eh? que este disco es MAGISTRAL. A quienes no lo conozcan, los invito a hacerlo.

“No debiéramos juzgar a la gente antes de llegar a conocerla”, Shrek. Lo mismo para la música, la plástica y, bueno, en general.

Terapeutas

Esto pretende ser un mea culpa.

Mucha gente me ha dejado comments y no la he incorporado a mi “nómina de terapeutas”. Por favor no crean que no he leído su comment, sino que, como dije en otra oportunidad, tengo la manía de leer completo el blog de quien me comenta antes de incorporarlo como terapeuta.

Estúpida manía, si quieren, pero persiste.

He intentado llevar un orden de los blogs que tengo pendientes por leer, pero creo que ya se me desordenó un poco el cuento.

También he estado tratando de ocupar mi día en, bueno, en otras cosas importantes, y no estar tanto tiempo pegado a la pantalla. Así que la lectura pendiente de blogs ha crecido considerablemente.

Entonces, el mea culpa consiste en eso, en decirles que me he visto superado y no he podido leer todos los blogs que quisiera. Seguramente hay muchos que me encantaría leer, y por eso trato de avanzar lo más rápido posible, pensando en la emoción que voy a sentir al leerlos. Pero tampoco los voy a leer a presión, por supuesto que no. No los lograría apreciar.

Hay gente que me ha dejado muchos comments, otros que sólo me han dejado uno. Pero aquí el tema ciertamente no es cantidad, sino calidad. Y calidad en la intención.

Me causó gracia hace unos días que un terapeuta me dijera “bah, yo pensé que no era uno más del montón”. Yo me sorprendí y le respondí que no tenía sentido hacer comparaciones, aparte que ninguno sabe los chats que he tenido con los otros, y ya dije que no los iba a publicar. Así que por favor no se sientan mal aquéllos que aún no he incluido como terapeutas. Son injusticias involuntarias al verme superado con tanta lectura.

Una vez más, mis agradecimientos a todos quienes se han tomado el tiempo de leerme y dejar su comment, y también con quienes he chateado y me he reunido en persona.

En lo inmediato, hay un terapeuta que se me revuelve el estómago no haber agregado antes, así que aquí está.

Fasalaza http://fasalaza.blogspot.com/

Disyuntiva blogxistencial

Hay algo que me complica. Esto de comenzar el blog fue bajo el supuesto del anonimato, pero desde que comencé a tener cara a cara con mis terapeutas, a pesar que no he dado más que mi nombre de pila, me preocupa.

Me comienzo a preguntar quién soy en definitiva. ¿Soy el tipo que nació junto con el blog? ¿Soy el que era antes? ¿Cómo me siento más cómodo?

Ya hubo una vez en que me reinventé, cuando entré a la U. Del colegio salí como un tipo super retraído, huraño. Al entrar a la U comencé igual, pero como no había un conocimiento previo por parte de mis compañeros sobre mí, de alguna forma se dieron las circunstancias para reinventarme como un tipo sociable; sólo que eso duró hasta poco antes del quiebre… (esto ya lo comenté en los primeros posts).

Cuando comencé a trabajar fui huraño nuevamente, y sólo después de algunos años, y habiédome cambiado de trabajo, me reinventé en cierta medida y fui un tipo más sociable, en parte porque las circunstancias lo ameritaban, pero debo reconocer también que me sentí algo más relajado siendo más sociable.

El problema es que esta última reinvención no es cualquier cosa. No, definitivamente no. O sea, lo que he escrito en este blog es precisamente aquello que por ningún motivo estaría dispuesto a que alguien supiera, o sea alguien de los círculos con que interactuaba, principalmente familia y contactos de antiguos trabajos.

Entonces se está creando una burbuja, a world within a world, una paradoja, si quieren.

Si he de ser fiel a mí mismo, antes debo saber quién soy, y no estoy tan seguro.

Quizá el rasgo que más se ha mantenido en el tiempo es el de “freno de mano de portaaviones”. O sea, cuando me siento amenazado, corto toda relación y si es necesario puedo ser explosivo y dañino.

Ciertamente que no es ningún orgullo, y me aflige mucho pensar que pudiera reaccionar de esta forma con uno o más de mis terapeutas…

Es como El Club de los Cinco. Will you call my name or will you walk on by?

¿Seré capaz de contener mis canalladas?

En todo caso, si llego a cometer alguna, sepan de antemano que ciertamente ustedes no se la merecen, y que he sido yo el idiota descontrolado, el responsable y culpable. El Hulk que llevo dentro, aunque no es excusa, ciertamente.


Porque reconozco que la interacción con mis terapeutas via comments, chat y en persona, ha sido una experiencia tremendamente positiva para mí. Sin embargo, ha sido un tanto surrealista, como espacios virtuales en cierto sentido desconectados de la realidad, o por lo menos desconectados de lo que ha sido mi historia personal fuera de y anterior a la blogsfera. Y no creo que puedan permanecer en esas condiciones mucho tiempo. Siento que en algún minuto esos espacios virtuales se podrían topar con los espacios de mi historia previa, y eso me aterra. No creo que pudieran fusionarse armoniosamente, más bien creo que sería una fricción y ansiedad para mí.

Y es entonces que quedo en el aire. Reconozco que el apoyo que he recibido de mis terapeutas ha sido inmenso. Sin embargo, (y sé que los estoy insultando con esto, pero voy a ser franco) me pregunto hasta qué punto puedo contar con ustedes.

Mi familia siempre me proveyó el cobijo y protección. Éste nunca ha mermado. El único riesgo que he visualizado en este sentido es en el escenario de revelarles mi situación. Pero manteniéndola oculta realmente tengo mucha confianza en el apoyo incondicional de mi familia.

Y no puedo pedirles nada a ustedes. O sea, la ayuda que ya me han dado es más de lo que hubiera podido imaginar, y creo que más de la que me merezco; porque dudo de que seré realmente capaz de al menos aprovechar el apoyo que me han brindado; responderles, en cierto sentido.

¿Quién queda entonces? ¿Sólo yo? Pues sí, creo que sólo yo… ¿Y eso es suficiente? Pues no, no lo siento así. Como he dicho anteriormente, toda la seguridad en mí mismo que siempre tuve cuando niño, y también de adulto, en el fondo es por el cariño y apoyo de mi familia, no se sustenta por sí sola.

Y ustedes, como todo el mundo, también tienen sus vidas, sus problemas, sus metas, etc.. Y yo no me siento seguro de poder responderles al mismo nivel del apoyo que tendría que tener de ustedes. O sea, es como si les estuviera mendigando con el cuento de meses sin trabajo, chorrocientos hijos sin comida, etc; y al final la moneda o el billete que me dan me lo gasto en la botillería… No, pues, eso es impresentable. Lo sé y quiero hacérselos presente a ustedes. Es lo menos que puedo hacer.

Tonto grave

Me acuerdo cuando en un recital de Genesis que escuché alguna vez, hace mucho tiempo, hacían un break e intercalaban un medley de puras canciones archiconocidas y ultrapoperas... O sea... na’ que ver!!! ¡¿Cómo podía ser que estos tipos, maestros en composiciones complejas, se pusieran a tocar como orquesta de matrimonio?! Nooo, nooo, nooo. Eso ya no lo resistí. Fue como el acabose. Se cayeron del pedestal. O sea totalmente vendidos. No era sólo que Gabriel hubiera partido, sino que ya el tema era chacota, eso y nada más... Inaceptable.

Y así pasaron muchos años, diría que unos ocho años al menos. Y hace pocos meses, después que me prestaron el Finally the First Farewell Tour, de Phil Collins, me animé a comprarme Live at Wembley Stadium, de Genesis. Y, bueno, claro, ahí está Mama, Abacab, Home by the Sea... y sí, magistrales interpretaciones y alucinante iluminación (y estamos hablando de 1987, o sea, Collins con pelo y todos con hartas menos arrugas que al día de hoy... 18 años después).

En el material extra pude ver como los malditos editores no incluyeron In The Cage y Supper’s Ready, pero que sí las tocaron...

Y entonces llegué al punto de Turn It On Again, con que cierran el concierto. Y ahí me encontré con el bendito medley... :S Sí, ahí estaba el famoso medley, en que la mítica banda progresiva se transformaba en orquesta de matrimonio... :S PUAJ!!! Pero, bueno, a fin de cuenta era parte del disco, y, qué más da, la dejé sonar.

Varias canciones conocidas. Claro, para alguien entendido, todas serían conocidas, pero para mí había varias que no conocía. Interpretadas con humor por Collins y con precisión y elegancia por todos. Y, bueno, sí, como que me relajé y hasta pude disfrutar parte de ese relajo que se permitían estos monstruos.

Y... sí, me logré dar cuenta de algo que seguro me pasa a cada rato, pero que rara vez me doy cuenta; de que, claro, si el ser cabezón y componer obras maestras no quiere decir que no se puedan relajar, que no puedan matizar con humor y nostalgia, y que a fin de cuentas era un notable homenaje a temas consagrados. Y sí, algo obvio, pero me di cuenta que lo tonto grave que suelo ser, me ha privado de disfrutar de tantas situaciones similares... Y que finalmente, dejando de lado todas las composicioines conceptuales y demás, finalmente apelando a temas tan básicos, pero esenciales en el ser humano, como “Every body needs somebody”, “Twist and shout”, “You lost that loving feeling”, “Reach out”, “In the Midnight Hour”, “Satisfaction”, etc... estaban reconociendo lo fundamental de esas emociones en todos los seres humanos, y que a pesar de enrollarse habitualmente en temas más elaborados, son sentimientos que ellos también tienen, y tienen la sencillez de compartirlos con el público, y sí, yo era el idiota que no lograba conectar con eso.

Sí, lo reconozco y me alegro de haberme dado cuenta, porque he estado disfrutando enormemente ese medley últimamente. It’s beyond cool tonight! :D

Borrador confesión a un amigo

Estimado,

Quiero pedirte un favor, pero es un favor inmenso. Ni te imaginas... En realidad es una serie de favores.

Por favor tenme paciencia, porque voy a dar hartos rodeos, ya que es un tema super complicado para mí, discúlpame.

El primer favor es que esta conversación quede sólo entre los dos. Esto que vamos a conversar no lo sabe nadie, ni mi familia, ni amistades, absolutamente nadie. Así que si alguien más lo llega a saber, necesariamente va a ser porque se te cayó el casete a ti. Y para mí es tremendamente importante que no lo sepa nadie a quien yo no se lo haya dicho directamente. Es tan importante que yo creo que me pego un tiro si el tema se llega a difundir. Así de crítico. Así que por favor dame tu palabra que el tema no va a salir de aquí. Ni a tu señora, ni a tu compadre, ni a ningún amigo o amiga, ni hablando dormido, ni curado, ni drogado, ni nada. No puede salir de aquí. OK?

OK. Entonces continúo. Bueno, lo siguiente es que sepas que este tema ha sido un tremendo problema para mí. O sea, ni te imaginas el impacto que ha tenido. Cambió todo, del cielo a la tierra. Así que por favor no lo tomes a la ligera.

Bueno, enseguida, quizá te preguntas por qué te estoy contando todo esto. Quizá podría guardármelo para mí y no armarte atado a ti. En cierta forma sería más fácil. Pero para mí es necesario contárselo a las personas con quienes tengo confianza. Pero mucha mucha confianza, o sea definitivamente no a cualquiera. No. Ten presente que de esto no sabe ni mi familia.

Creo que nosotros nos llevamos más que bien. A pesar de lo antisocial que yo soy, creo que nos tenemos bastante confianza y buena voluntad el uno con el otro. Creo que lo hemos demostrado, en ambos sentidos. Y yo valoro un montón eso, en serio.

Entonces, voy con el primer dato. Seguramente te vas a reír, porque de hecho es gracioso, pero al mismo tiempo también es insólito y digamos que bastante freak. Pero el punto es que te va a dar una idea de la importancia del tema. Lo voy a decir en forma chistosa, porque así me cuesta menos, pero ojo que no es talla. Bueno, el primer dato es que yo no le he visto nunca el ojo a la papa.

Sí, así es. Ni más ni menos. De no creer. Imagínate, a estas alturas, y naniná... Onda tiene que haber un motivo más que contundente, no cierto? Bueno, pues lo hay.

Siguiente dato. Es algo que a mí me ha complicado tremendamente, o sea no es algo con lo que me sienta cómodo ni algo con lo que esté de acuerdo, ni algo que yo haya querido que así fuera. Por favor que quede claro esto.

Bueno, y ya no hay más datos, pero sí algunos avisos.

Primer aviso. A pesar de la confianza que nos tenemos y toda la buena onda, es posible que tú me mandes a la conchemimadre con esto que te voy a contar. No estoy seguro que vaya a ser así, pero es una posibilidad. Yo no te voy a juzgar si lo haces. No te voy a pedir ninguna explicación ni nada. Lo único que te pido es que tengas presente lo que ya te dije, que este tema tiene que quedar sólo entre los dos, no se te vaya a ocurrir contarle a nadie. Weon, ten presente que yo me pego un tiro si el tema se difunde.

Segundo aviso. Si no me mandas a la conchemimadre, igual se te va a revolver la cabeza y probablemente también el estómago con este tema. Creo que va a cambiar drásticamente la opinión que tienes de mí. Onda como si yo fuera Anibal Lecter, del Silencio de los Inocentes. Tampoco te voy a juzgar por esto, porque a mí también me pasa, aunque quizá para ti no sea tan fuerte, pero quizá también sea más fuerte aun... Así que no te compliques disimulando ni nada. No tienes que ser políticamente correcto conmigo ni nada de eso, sino todo lo contrario. Por favor te pido que seas lo más sincero posible.

Tercer aviso. Hay muchas opiniones respecto de este tema, en muchos sentidos distintos, incluso de personas que han estudiado el tema. Seguramente tú tienes una opinión, que puede ser objetiva o subjetiva, con mayor o menor sustento; pero en cualquier caso yo la voy respetar.

Cuarto aviso. Hay gente que dice que este tema no hay cómo cambiarlo, y otra gente que dice que sí se puede cambiar. Mi intención es cambiarlo, porque, como ya dije, para mí ha sido algo tremendamente negativo. Así que por favor ten presente esto. No es algo agradable para mí, sino todo lo contrario.

Quinto aviso. Yo no juzgo a las personas que prefieren no cambiar este tema, sino dejarlo como está. Creo que cada uno tiene que tomar sus decisiones como mejor le parezca.

Ahora una petición. Te pido por favor que no te guardes la reacción que te produzca este tema que te voy a contar. Estoy seguro que te van a pasar un millón de preguntas y pensamientos por la mente, porque para mí también ha sido así. Es un tema bien intenso. Aparte que es algo a lo que yo le he dado vueltas por años, y a ti te lo voy a dejar caer de un tirón, y estoy seguro que te vas a sorprender. Te pido por favor que me digas lo que piensas al respecto, cómo te sientes, que me preguntes todo lo que se te ocurra al respecto. Porque es típico que la gente se pasa un montón de películas con este tema y no todas son ciertas, aunque algunas sí. Quizá no me creas algunas o todas las respuestas que te dé, pero al menos quiero dártelas yo mismo, que sepas cuál es mi posición al respecto, no que te pases rollos tú solo, aunque respetaré la opinión que tú te formes finalmente.

Bueno, y esos fueron los rodeos. Me imagino que te has pasado un montón de películas de qué se podrá tratar esto...

Bueno, y nuevamente voy a decirlo en forma chistosa, no porque no sea serio, sino porque así me pongo cuando estoy muy nervioso.

OK. Aquí va. El tema es que, como dicen, “se me quema el arroz”. PLOP!

Sobre aceptarse

Aceptarse. Aceptar-se. Aceptarse a sí mismo. Bueno, primero, precisar que, planteado de esa forma, implica considerar la homosexualidad como parte de la identidad, algo con lo que yo no estoy de acuerdo. En cambio, la considero una situación circunstancial.

También seré franco y diré que me molesta el concepto de aceptarse. No sé, creo que se parece mucho a resignarse.

No se trata que yo no reconozca cual es mi condición, me atraen los hombres; pero eso no me resulta para nada cómodo. No. No lo acepto.

A pesar que he logrado bajar considerablemente el pánico que sentía por encontrarme en esta condición, no quiere decir que me sienta cómodo. No.

El estigma asociado ya lo he aclarado como producto del rompimiento del modelo de roles de los estereotipos masculino y femenino, fuertemente influenciado por el machismo. De esta forma he quitado la culpa.

Sin embargo, ello no quiere decir que me sienta a gusto en esta situación.

Quiero creer que es algo que se puede cambiar, y voy a luchar por ello.

Pienso que quizá otros en mi situación no sienten incomodidad. Pues me alegro por ellos. No pretendo dictar cátedra sobre lo que otros deban hacer con su vida. Incluso diría que, de resultar mi conversión a hétero, probablemente sería de los héteros que mejor comprenden a los homos. Y al mismo tiempo, acepto y respeto a quienes no se sienten incómodos en esta situación y deciden vivir de acuerdo a ella.

Creo que el mérito que significa vivir de una forma tan transgresora de los cánones sociales es tremendo, a la vez que tampoco se está agrediendo al resto de la sociedad. Mis respetos. Mis respeto y admiración, para Shrek, Fiona, Burro y demás personajes. Y no quiero decir que siendo hétero dejaría de ser freak. No, no se trata de eso. Seré siendo tan freak como cualquiera, independiente de su orientación sexual.

Los comments que recibo, como también los e-mail y chats, los considero bien intencionados. Y en ese sentido me parece obvio que quienes han logrado vivir felices su condición de homosexual, promuevan la aceptación de dicha condición. No se trata de un proselitismo abusivo, ni nada de eso. Sino de plantear un camino que a muchos les ha traído genuina felicidad. Por lo tanto se los agradezco como gesto bien intencionado. Sin embargo, debo admitir que me resulta algo incómodo cuando se insinúa que esta historia ya está escrita, y que voy a paso seguro hacia la aceptación. El aceptar-se.

Creo que di un gran paso en quitar el estigma y la culpa. También al reunirme cara a cara con algunos de mis terapeutas. Pero de ahí a sentirme grato en esta condición, me disculpan, pero no. Y por lo tanto no me voy a resignar, lo que no significa que esté desconociendo ni pretendiendo negar la situación. No, yo reconozco mi situación, pero quiero cambiarla. Y creo que es posible porque no creo que sea un elemento de mi identidad, sino algo circunstancial.

Competencia sin sentido

Leía a Pepet (a quien me tomé la libertad de reclutar como terapeuta, no sé si será de su agrado, pero si no lo es, estoy seguro que me lo hará saber), y quise profundizar mis reflexiones sobre el machismo.

Creo que en la autonomía hay una cuota de soberbia, desconocer la necesidad que se tiene de los demás. Creo que esa es la base del machismo.

Hago presente que no es mi intención dictar cátedra sobre el tema. Bueno, en realidad en ninguno de mis posts ha sido esa la pretensión, sino vertir mis reflexiones personales sobre el tema, con todos los errores y prejuicios que puedan acarrear.

Creo que el diseño del macho y la hembra, en general en los seres vivos, y en particular el ser humano, es simplemente una forma de especialización en determinadas habilildades, todas necesarias e importantes.

Ciertamente la procreación es un deseo instintivo en los seres vivos. Para los mamíferos, que amamantan a las crías, la hembra requiere dedicar tiempo junto a ellas, y a su vez entonces el macho requiere obtener el alimento. No puede ser más importante lo uno que lo otro, porque a fin de cuentas es la colaboración la que permite la supervivencia.

Lamentablemente, el hombre abusó de su “mayor independencia” y subyugó a la mujer. Sin embargo, al hacerlo, estaba degradando la calidad de vida de la pareja y de la sociedad.

Creo que las mujeres en muchos aspectos pueden competir en igualdad de condiciones con los hombres, pero creo que ciertamente hay aspectos en los cuales el hombre se va a destacar, como también aspectos en los cuales la mujer se va a destacar. Y hombres y mujeres no podemos sentirnos menos por eso. Sería estúpido. Simplemente nuestro diseño se especializó para determinadas funciones, y creo que la complementación es simplemente mágica. No podemos menos que admirar el valor de la labor de cada uno, porque ambas son fundamentales, para la vida, para la pareja, y también para la reproducción (aunque este último punto no me quite el sueño).

¿Cuál género es más inteligente?...
¿Tiene sentido hacerse la pregunta?
(Bueno, Pepet tenía una motivación especial, pero la estoy dejando fuera para los efectos de este post, jejeje...).

En todo caso, también hay estereotipos de hombre y de mujer, que son sólo promedios estadísticos o antojadizos. En la práctica ciertamente se encontrarán muchas, muchísimas mujeres más inteligentes que muchos muchos hombres; y vice versa.

¡Madre/Padre naturaleza, eres admirable!

Los amigos y amigas del trabajo

Me cuesta reconocerlo, pero de a poco la idea de confesar a algunas personas (no de la blogsfera) sobre mi situación, no está tan lejana.

El alivio que me ha brindado el compartir con mis terapeutas, vía Internet y cara a cara, me ha dado la tranquilidad para no sentirme tan agobiado como estaba en un principio.

Y así, he estado reflexionando sobre las personas con quienes en el trabajo tenía más cercanía. Personas a quienes apoyé cuando estaban comenzando, y que me apoyaron a mí también, y mucho. A encontrar trabajo o a cambiar a un trabajo mejor.

Personas con quienes compartí en algunas oportunidades fuera del trabajo, casi siempre con el estrés latente de estarlos estafando, y así sin poder disfrutar completamente esos momentos; pero, descontando ese factor, personas con quienes me sentía muy a gusto, y creo que ellos también conmigo.

Personas cálidas, comprometidas con el trabajo, honestas y generosas. Respetuosas. Digamos que personas con valores que yo aprecio, aunque yo mismo no los poseo, o al menos los traiciono con más frecuencia de la que quisiera.

Creo que en general, de las personas que trabajaron conmigo, directa o indirectamente, seguramente varios en algún momento consideraron la posibilidad que yo fuera homo, al no haber tenido nunca siquiera un pololeo ni nada con mujeres, pero tampoco con hombres.

Sin embargo, creo que hay varios que ni se lo imaginan. La actitud excéntrica que proyecté fue altísimamente efectiva. Recuerden, soy Great Pretender.

Cuando más lo veo confirmado es cuando personas que yo siento que me estiman, hacen tallas (bromas) sobre los maricones, huecos, etc.. Quizá no son tallas con especial encono, sino más bien en tono jocoso. Pero a fin de cuenta son tallas en que se ridiculiza, aunque livianamente, a la persona.

Tallas dirigidas a mí y también a otros. En realidad, a cualquiera en general. Tallas que realmente no buscaron perjudicar decididamente a nadie, sino más bien alegrar el ambiente.

Y así, esas tallas me confirman que en algunas de las personas que conocí en el trabajo, no tienen la más remota sospecha acerca de mi situación.

Personas que se han preocupado de mí incluso después que dejé el trabajo, e incluso a quienes yo inicialmente aparté. Sólo chateé ocasionalmente con ellos, mendigando encubiertamente una palabra, para aplacar la soledad de la cuarentena que me había decretado.

Con el alivio que me ha brindado el compartir con mis terapeutas, me animé a chatear un poco más con mis amigos del trabajo, e incluso vi a uno de ellos, para pedirle un favor sobre un tema técnico.

Sentí una sincera preocupación de su parte hacia mi persona, y eso me confortó. Aún persiste la sensación de culpa por estarlos estafando al no revelarles mi situación, pero fue menos intensa.

Creo que los razonamientos que he tenido finalmente han logrado ir aplacando el pánico que siempre sentí por revelar esta situación.

De hecho, debo admitirlo, aunque me avergüenza, en alguna medida disminuyó la urgente necesidad de convertirme a hétero. Creo que es porque creía que sería la única forma en que me iba a poder sentir bien conmigo mismo. Bueno, disminuyó, pero tampoco significa que desapareció.

Ciertamente que no puedo saber de antemano cómo reaccionarían, y eso me atemoriza... Creo que surgirían en su mente un sin fin de interrogantes, y el juicio que tienen de mi persona se convulsionaría.

Quisiera encontrar las condiciones apropiadas para poder hacerles esta revelación. Poder decirles que es algo de lo que me avergoncé y sentí culpable por mucho mucho tiempo, y que aún me incomoda muchísimo. Decirles que entiendo que les puede resultar chocante, y que quizá no van a tener claro de inmediato su parecer al respecto, sino que va a ir decantando con el tiempo.

Quisiera poder despejar todas sus dudas respecto de los motivos por los cuales manejé la situación de la forma en que lo hice, y por qué he tomado la decisión, después de tantos años, de revelarles este dato.

Creo que es porque son personas que estimo mucho, y con quienes quisiera poder mantener una relación de amistad, y precisamente para que ésta pueda desarrollarse, necesito que sepan sobre esto. Mantenerlo oculto lo siento como reconocer que es algo vergonzoso y culposo.

Me preocupa que la noticia circule sin control. Me preocupa mucho que estas personas efectivamente sean lo suficientemente discretas para no difundir esto. No sería fácil para mí revelarlo, aunque sea a una sola persona, menos aún admitirlo públicamente. No, eso sería demasiado estrés, colapsaría.

También pienso qué sentido tendría contarles, si en definitiva mi intención es convertirme a hétero. Pero realmente no sé cuánto tiempo podría tomar ese proceso, y tampoco estoy seguro si será exitoso. Y en el intertanto necesito sociabilizar. Estoy consciente que no es sano mantenerme aislado, me daña mucho como persona.

En cuanto a mi familia, no sé, creo que por una parte sería justo que lo supieran primero, pero creo que sería un paso mucho más difícil para mí, de modo que creo que conviene dar primero pasos más pequeños.

Lo que no se vio

Con varios de mis terapeutas he chateado en una o más oportunidades. Algunas veces ha sido sólo un breve saludo, pero otras han sido charlas de horas.

En estos chats hemos hablado de la inmortalidad del cangrejo, buscado la quinta pata al gato, comentado situaciones reales o ficticias, revisado planteamientos pseudo intelectuales (al menos hablo por mí) y también prácticas de tipo más bien terrenal...

Los chats han sido tremendamente importantes para mí. Han habido situaciones que ambos hemos vivido, y hemos podido comentar las apreciaciones de cada uno al respecto. También hemos relatado situaciones bastante inauditas, y fantaseado hasta el infinito y más allá...

Nos hemos reído, hemos estado de acuerdo y hemos discutido. Nos hemos reprendido y dado apoyo. Nos hemos criticado. Nos hemos insultado y alabado. Nos hemos dado ánimo.

En fin, ha pasado casi de todo, y la sensación que me han dejado, tanto los chats, como los comments y blogs, ha sido de alegría de poder comentar situaciones de todo tipo, encontrando con unos y otros el momento y circunstancia para profundizar en temas bastante sensibles, que dudo que hubiera podido comentar de no ser por la blogsfera y los chats.

He pensado en publicar los chats, o hacer una compilación, porque realmente me parece que hay material excelente. Sin embargo, al mismo tiempo, he considerado que esos chats tuvieron lugar sólo de a dos, no en forma pública, y que, tanto para mí como para mis terapeutas, pudiera ser incómodo en algunos casos revelar públicamente ciertos detalles...

Así que, bueno, he preferido no publicarlos. También porque, de hacerlo, quizá para los próximos chats mis terapeutas tendrían la preocupación de que la conversación posteriormente será publicada.

En todo caso, los chats han tenido un rol fundamental en mi terapia virtual, y también han aportado inmensamente en lo que han sido mis posts. Definitivamente, muchos de los más notables planteamientos en mis posts no surgieron de mi mente, sino que fueron aportados, directa o indirectamente, por mis terapeutas. De modo que este blog hasta cierto punto ha sido una obra colectiva.

Así que les agradezco todos los chats que han tenido conmigo, no logro detallar lo que han significado para mí, y espero que hayan nuevas oportunidades para seguir chateando.

Muchas gracias.

La agresión esconde una herida

No sé si en todos los casos, pero creo que en la mayoría, la agresión esconde una herida.

Siempre recuerdo la escena de Shrek, en que el Burro queda acorralado sobre el puente de piedra destruido, completamente indefenso frente a la inmensa Dragona, que furiosa escupe fuego prácticamente sin ninguna provocación, completamente descontrolada, con la decidida intención de exterminar a todo aquél que se cruce por su camino, sin ningún reparo.

Intento siempre recordar la primera vez que vi la película, cuando no sabía qué iba a ocurrir. Veo entonces reflejada en esa escena todas las situaciones críticas, en todos los ámbitos, para las que uno no logra visualizar una salida.

Y entonces, el Burro, que hasta el momento sólo había arrancado despavorido, toma la iniciativa e intenta dialogar con la Dragona.

Durante toda la película, el Burro habla, habla y habla. Cansa, sí. Y debo decir que a mí en general me cansan las personas que no paran de hablar. Sin embargo, he logrado apreciar que al hablar y hacer preguntas, se está favoreciendo el darse a conocer uno mismo y que el otro se dé a conocer a sí mismo.

Creo que muchas veces el silencio da lugar a conjeturas y pasarse películas, y muchas veces esas películas son paranoicas y nos hacen temer que los demás tienen una mala intención hacia uno.

A través del diálogo, sincero y bien intencionado, se evitan las conjeturas y se puede establecer una relación honesta y sin temores infundados.

Quizá no sólo hablar, sino establecer una comunicación también en los gestos y las actitudes, que en conjunto den a conocer a los demás nuestra forma de ser, nuestros intereses y nuestra buena disposición hacia ellos. No sólo hablar uno, sino tomar la iniciativa de establecer el diálogo. Dar pequeños empujones a los otros para que se comuniquen y nos permitan verlos como son realmente.

También creo que debemos estar atentos y ser prudentes en la interpretación que damos a las palabras y gestos de los demás. Muchas veces una misma frase o gesto puede tener distinta intencionalidad en distintas personas. No hacer juicios concluyentes, categóricos y definitivos sobre el mensaje y su intencionalidad, sino mantener abierta la posibilidad de revisar esos juicios. Tener también presente que las personas reaccionan de forma distinta a la habitual cuando se encuentran en circunstancias especiales.

Y, bueno, pues el Burro, cercado por la Dragona, entabla un diálogo con ella, y es así como logra llegar al origen del problema, la carencia afectiva de la Dragona, esa es su herida. Y así logra no sólo salvar el pellejo, sino que encuentra una pareja...

Así que el llamado es a ser creativos, fomentar la comunicación y el diálogo y no asumir que las cosas van a tomar necesariamente el rumbo que creemos de antemano. La vida tiene giros insospechados...

¿Qué creen... que soy bueno para hablar? ... pues en algunas ocasiones sí, pero no soy el rey de la fiesta, eso se los aseguro.

Atreverse

Intento siempre recordar la película Lo que Queda del Día, por el sabor amargo que queda. El haber tenido una tremenda oportunidad, y no haberse dado cuenta, o darse cuenta tarde, o no atreverse a darse cuenta, o no atreverse a actuar a tiempo, y ver después que la oportunidad ya no está, que es esfumó...

Y entonces me acuerdo de Mejor Imposible, cuando Carol le dice a Melvin que, a pesar que lo considera una persona extraordinaria, no quiere verlo más.

Entonces Melvin pide apoyo a Simon, el vecino gay. Esto ya es sorprendente, pues Melvin siempre sabe qué hacer y jamás pide apoyo a nadie, consciente de su gran intelecto, y más aún porque al comienzo de la película menospreciaba a Simon, por su debilidad de carácter.

MELVIN
You going to come talk to me or
not?

SIMON
I'm coming.

We enters the room carrying Verdell who strains to be
allowed closer to Melvin. Simon releases him.

SIMON
What did she say?

MELVIN
I'm a great guy --
"extraordinary"...
(before Simon can
celebrate)
... and she doesn't want contact
with me.
(a beat)
I'm dying here.

SIMON
Because...
(gently)
... you love her?

MELVIN
(sharply)
No... and you're supposed to be
sensitive and sharp.

SIMON
Okay... you tell me why --
(mimics him)
"You're dying here."

MELVIN
I don't know... Let me sleep on it
and figure it out.
(then)
Because I'm stuck! Can't go back
to what I had... She's evicted me
from my life.

SIMON
Did you like it that much?

MELVIN
(furiously)
It was better than this... Look,
you, I'm very intelligent. If
you're going to give me advice or
conversation or consolation or
hope, you got to be better than
you're doing. If you can't be at
least momentarily interesting than
shut the hell up. I'm drowning
and you're describing water.

SIMON
(getting pissed)
Picking on me won't help.

MELVIN
Well, if that's true then I'm
really in trouble.

SIMON
But you know where you're lucky?

MELVIN
Absolutely not.

SIMON
You know who you want. I'll take
your seat any day. So do
something... don't sleep on it...
go over there. I don't think
anybody should ever sleep on
anything -- it's not always good
to let things calm down.

MELVIN
Hey... I'm charged here. But she
might kill me for showing up this
late.

SIMON
Then get in your jammies and I'll
read you a story... I think you've
got a chance. The only real enemy
you have is her ability to think
logically -- the best thing you
have going for you is your
willingness to humiliate yourself
if it gives you one chance in
whatever -- so go catch her off-
guard.

MELVIN
Okay. Thanks a lot. Here I go.

Un paso. Muchas muchas gracias

Me siento un poco nervioso de publicar esto. Es como cuando se ve una luz de esperanza, pero se duda de si tener o no tener fe, se teme que las expectativas no se cumplan, sentirse defraudado, y volver entonces nuevamente a no tener esperanza.

Es como si esperar que nada bueno pudiera pasar es lo más seguro, pues así no existe posibilidad de sentirse defraudado. Es estúpido, lo sé, pero es como tiendo a pensar en algunos momentos.

Sin embargo, al mismo tiempo, creo que es mi obligación compartir esto con ustedes, que han tenido la generosidad de dejarme sus comments y chatear conmigo. Así que les cuento.

Me costó, me costó un montón, como se pueden imaginar, pero, considerando que ustedes ya habían leído lo que son quizá mis peores demonios, pues prácticamente ya no había nada más de lo que me pudiera sentir incómodo. Así que di el paso y me reuní con algunos de mis terapeutas. No en grupo, sino de a uno. Y quería comentarles en términos generales lo que fue la experiencia.

Diría que con este blog y la interacción digital con ustedes he sentido un tremendo alivio, al menos de poder compartir todo lo que me agobiaba, y de recibir comprensión y apoyo por parte de ustedes, y también críticas, que les aseguro que también las tomo en cuenta.

Así que los encuentros cara a cara tuvieron ese mismo efecto, de alivio, pero en mucha mayor escala, fue un alivio muy muy grande. Realmente me dieron paz mental y me permitieron disfrutar esos momentos, y también estar viendo ahora las cosas con un tono un poco más esperanzador.

Me preocupa estar siendo ofensivo con algunos, por lo que parto diciendo que reconozco que es un prejuicio mío, y me avergüenza; pero un factor importante que me permitió dar el paso del cara a cara, fue que se tratara de casos no afeminados. Todavía no me siento en condiciones de estar en una situación en que la homosexualidad quede en evidencia para las demás personas alrededor.

Fue una tremenda experiencia para mí, y al mismo tiempo me di el gusto de poder agradecerles en persona. No sé... creo que no podría escribir lo suficientemente bien para transmitir la gratitud que siento hacia ustedes.

Así que gracias, muchas muchas gracias.

Después de tantos posts enrollados y sufridos, sentí que debía publicar esto, para que ustedes, que se han preocupado sinceramente de mí, supieran.

Me han dicho que esto fue un paso... No estoy seguro en qué dirección... Digamos que no quiero “matricularme” con una dirección. Dejémoslo que fue un paso en cuanto a sociabilizar.

No revelaré los nombres de los terapeutas con quienes me reuní, para no incomodar a nadie. Y tampoco quiero que este post dé lugar a conventilleo. De hecho ese es un motivo por el cual no quería publicar esto, pero a fin de cuenta prevaleció el otro motivo, que ya indiqué.

Probablemente me estaré reuniendo con otros de mis terapeutas, en la medida que me sienta tranquilo y no me vuelva la paranoia. Así que no me apuren, ¡por favor!

Muchas gracias, de verdad.

Una buena estrategia, distorsionada hasta el absurdo

Es curioso, pero desde antes, muchos años antes, antes que comenzara a aislarme, recuerdo que en general era prudente al conocer gente. Esperaba que los otros hicieran su jugada primero, para yo poderla observar y ver de qué forma podía ubicarme en la posición más segura. Salvo que pudiera anticipar su jugada y al mismo tiempo yo tuviera una jugada que sabía de antemano que me dejaba en una posición segura. Entonces sí tomaba la iniciativa.

No estoy seguro si fue en una serie de monos animados o en alguna película, si era carrera de autos, de caballos o atletismo, pero recuerdo que un corredor no tomaba la punta desde un principio, sino que iba la mayor parte de la carrera en 4to o 5to lugar, y así podía observar a los punteros. Entonces, cuando ya se acercaba la meta, sabía en qué condiciones se encontraban sus contrincantes. Si aún tenían energía o no, el ritmo que habían llevado en las distintas etapas de la carrera. Y de esa forma podía saber cómo vencerlos en la última etapa. Y los vencía.

Creo que esa escena se me grabó, y es como tiendo a manejar muchas situaciones.

El problema es cuando, por no tomar la iniciativa, pierdo oportunidades, le doy demasiada ventaja a los demás y/o se vencen los plazos...

También espero la jugada de los otros porque no quiero revelar mi estrategia, pues ello me dejaría en desventaja, más vulnerable, ante los demás.

Curioso es entonces que en la blogsfera y chats tome un poco más la iniciativa. Ciertamente debe ser porque ya tuve la oportunidad de leer los otros blogs, y entonces siento que ya conozco su estrategia, pero en los chats no es tan así...


Estúpidamente, esta estrategia de no tomar la iniciativa digamos que se extendió exacerbada a otros ámbitos, en los que definitivamente no tenía sentido, y se sumó a la deteriorada disciplina de estudio que tuve los últimos años de colegio, y al bajón emocional.

Y así fue que en la U no me motivaba a estudiar con regularidad, sino sólo cuando veía que la fecha del examen ya la tenía encima. Entonces me bajaba la desesperación y me ponía a leer de todo. Como que necesitaba la adrenalina para reaccionar.

Más estúpidamente aún, me ponía a leer uno y otro y otro libro sobre la materia del examen, pero no comenzaba nunca a hacer ejercicios... Totalmente estúpido, sí, sí sé. Y, bueno, como es obvio las notas se fueron a las pailas más que rápido. Y, claro, eso también contribuyó a bajonearme más aún.

Creo que con mi sexualidad también he hecho lo mismo, y estoy de acuerdo que más vale que reaccione lo antes posible, o si no pronto va a ser demasiado tarde, y todo se arruinará...

En fin, otra faceta de mis obsesiones.