Casi una enciclopedia del sexo

Siendo las 4:30 de la madrugada, me veo en la urgente necesidad de compartir con Uds. algunos links notables que he encontrado en mi búsqueda de información que me permita resolver mis rollos sexuales.

No he revisado aún todas las páginas, pero me ha agradado el hecho que son como compilados de información con links hacia ambas tendencias.

También debo comentar, a título estrictamente personal, que algunas secciones me parece que exacerban el ánimo de análisis científico puro, al punto de anular la posibilidad de hacer cualquier jucio, en un sentido o en otro, respecto de los temas tratados.

Al parecer intenta evitar los prejuicios al momento de emitir juicios. Sin embargo, pudiera incluso anular el instinto o sensación espontánea respecto de algún tema. Estas sensaciones pueden proyectarse en planos religiosos y morales, que la ciencia típicamente cuida de no interceptar, pero que ciertmente cada individuo puede tener una posición al respecto.

En fin, quizás sea para mejor, pero me parece un tanto extraño (o bien puede ser que no logro desprenderme de mi propia cultura sexual, con su propia lógica y, debo admitir, seguramente también algunos prejuicios).

Bueno, éstos son los links:

http://wiki.susans.org/index.php/Causes_of_sexual_orientation
http://wiki.susans.org/index.php/Reparative_therapy
http://wiki.susans.org/index.php/Sexual_behavior

Cabe señalar que en Reparative Therapy figura mencionado el sitio que cité en mi blog: www.peoplecanchange.com , como una fuente más.

No he querido transformar mi blog en un listado de links de las distintas tendencias, pero estos links sí los he incluido, pues me parecen muy valiosos en cuanto a que incluyen muchos otros links y con un análisis “bastante imparcial” (imparcialidad absoluta dudo que exista).

Extractos Shrek

Estos breves diálogos me asombran precisamente por lo breve y sencillo, pero las emociones detrás son tremendas.

Al conocerse Burro y Shrek

SHREK -Listen, little donkey. Take a look at me. What am I?
DONKEY -Uh - - Really tall?
SHREK -No! I'm an orge! You know. "Grab your torch and pitchforks." Doesn't that bother you?
DONKEY -Nope.
SHREK -Really?
DONKEY -Really, really.
SHREK -Oh.
DONKEY -Man, I like you. What's you name?


Pernoctando en el bosque

DONKEY -Hey, Shrek, what we gonna do when we get our swamp anyway?
SHREK -Our swamp?
DONKEY -You know, when we're through rescuing the princess.
SHREK -We? Donkey, there's no "we". There's no "our". There's just me and my swamp. The first thing I'm gonna do is build a ten-foot wall arond my land.
DONKEY -You cut me deep, Shrek. You cut me real deep just now. You know what I think? I think this whole wall thing is just a way to keep somebody out.
SHREK -No, do ya think?
DONKEY -Are you hidin' something?
SHREK -Never mind, Donkey.
DONKEY -Oh, this is another one of those onion things, isn't it?
SHREK -No, this is one of those drop-it and leave-it alone things.
DONKEY -Why don't you want to talk about it?
SHREK -Why do you want to talk about it?
DONKEY -Why are you blocking?
SHREK -I'm not blocking.
DONKEY -Oh, yes, you are.
SHREK -Donkey, I'm warning you.
DONKEY -Who you trying to keep out?
SHREK -Everyone! Okay?
DONKEY -Oh, now we're gettin' somewhere.
SHREK -Oh! For the love of Pete!
DONKEY -What's your problem? What you got against the whole world anyway?
SHREK -Look, I'm not the one with the problem, okay? It's the world that seems to have a problem with me. People take one look at me and go. "Aah! Help! Run! A big, stupid, ugly orge!" They judge me before they even know me. That's why I'm better off alone.
DONKEY -You know what? When we met, I didn't think you was just a big, stupid, ugly orge.
SHREK -Yeah, I know.

Sobre el idioma

Antes de comenzar el blog pensé si postearía en inglés o español. Soy nacido y criado en Chile, no he vivido en el extranjero, pero me gusta mucho el inglés y tengo facilidad.

La música y la lectura me han ayudado a mantener la fluidez, y sí, soy de los tipos que agradecen cuando ven una palabra nueva, y la busca en el diccionario y siente que ahora tiene mayor riqueza para expresar las emociones e ideas.

Incluso tengo posts en borrador en inglés. Algunas veces los pensamientos se logran expresar mejor en un idioma u otro.

También creo que tendría facilidad para aprender otros idiomas, pero no me he hecho la disciplina, y tampoco se ha dado alguna circunstancia que lo haga necesario.

Bueno, me decidí a escribir en español porque, como indiqué en algún otro post, no creo que irme a otro país me ayudaría a resolver mi problema (aunque quizá me equivoco...), y mi principal interés (aunque no excluyente) era y es hacer contacto con personas que tuvieran una historia similar a la mía en cuanto a experiencias, vivencias, costumbres.

En todo caso, ciertamente se puede encontrar una amplia gama de vivencias en una ciudad como Santiago.

Felizmente, he recibido también comments de España y México, y leído blogs de varios países (no llevo un listado), y, para mi sorpresa, me he logrado identificar bastante con personas de otros países.

Me he abstenido de postear en inglés, porque también consideré que para algunos podría ser incómodo, en el sentido de verlo como siútico o cuico, y se distanciarían de mi blog.

Bueno, creo que en algún momento postearé en inglés, pero dejo este post para que por favor no se sientan incómodos quienes vean mis posts en inglés. Sinceramente, no es mi intención incomodar a nadie, quiero decir en cuanto al idioma, porque, como ya he dicho, lo políticamente correcto no es una variable en mi blog ;)

Blog notable

Mientras me doy tiempo para meditar, releer mi propio blog, intentar conectar los posts, los comments, las sesiones de chat, verme a mí mismo como tercera persona e intentar entenderme mejor, he visto otros blogs notables, que también me han ayudado en el proceso. Entre ellos, les comparto el siguiente: http://miguelmadrigal.blogspot.com

Sobre Dios

De niño solía ser muy disciplinado respecto de la religión. Realmente no estoy seguro cuánta fe llegué a tener, pero sí era un niño que en general le agradaba hacer lo correcto, lo bien visto, y entonces pues hice mi primera comunión (¿12 años? no recuerdo exactamente).

También era un niño muy cariñoso y regalón con mis abuelos, tíos y tías; y mis abuelos eran de ir a misa todos los domingos, de modo que yo los acompañaba cuando estaba con ellos por el fin de semana, o de vacaciones.

Mi bisabuela, ya muy mayor, rezaba el rosario que transmitían en la radio, y pues yo por curiosidad alguna vez la acompañé, y luego, sin realmente tener mayor consciencia del valor de lo que hacía, sino más bien a modo de hobby, comencé también a rezarlo.

No recuerdo exactamente cuándo ni cómo exactamente me comencé a distanciar de Dios. Creo que fue a medida que los ramos científicos en el colegio captaron mi atención.

Luego, cuando tomé consciencia de mi homosexualidad, ya hacía tiempo que me había distanciado de ir a misa, confesarme y ni siquiera rezar antes de dormirme. Sin embargo, en algún momento volví a pensar en Dios en ese entonces, y me pregunté cómo podía ser tan injusto conmigo, que yo tuviera esta cualidad que toda la gente a mi alrededor despreciaba, y yo mismo también. Y en esa época, recuerdo que algunas noches me acostaba diciéndole “Kill me soon”, “Kill me soon”, “Kill me soon”, “Kill me soon”, y lo repetía una y otra vez en mi mente, y se me hacía un nudo en la garganta, y poco a poco el cansancio me consumía y me lograba dormir.

Años después vi una situación similar, cuando el Teniente Dan le reprocha a Forrest haberle “robado su destino, de morir con honor en el campo de batalla, y en cambio acabar siendo un inválido”. Creo que el sentimiento fue muy similar.

Más adelante en la película, el Tte. Dan increpa a Dios durante la tormenta. Y más tarde agradece a Forrest por salvarle la vida (que no lo había hecho antes). El narrador (Forrest?) comenta que “el Tte. Dan hizo las paces con Dios”. Al final, el Tte. Dan llega para el matrimonio de Forrest acompañado de una pareja.

Logro captar que el Tte. Dan logró encontrar el sentido de la vida a pesar de todos los “cambios de planes” e “inconvenientes” que se le presentaron, y logró apreciar la vida tanto por lo que ésta le ofrecía, como también por las limitaciones que ésta le imponía.

Nuevamente, como con Shrek, logro entender y apreciar esto en la película Forrest Gump, y es una de las razones por las que la aprecio tanto; pero no logro resignarme a vivir la vida como homosexual (will I ever learn?).

Emoción vs. Razón. Nuevo round

Y bueno, se me ocurre que recurrir a canciones es un recurso "barato" para postear, pero realmente mi mente siempre tiene algo sonando. Cada momento, cada sensación me recuerda una canción. Y ayer sonó este temazo, que cuando lo estrenaron yo era un pendejo, pero el volver a escucharlo...y sentirlo con la experiencia de vida al día de hoy... ¡UF! Me llegó, así que se los comparto.

CAN'T FIGHT THIS FEELING
(Reo Speedwagon)

I can't fight this feeling any longer.
And yet I'm still afraid to let it flow.
What started out as friendship,
Has grown stronger.
I only wish I had the strength to let it show.

I tell myself that I can't hold out forever.
I said there is no reason for my fear.
Cause I feel so secure when we're together.
You give my life direction,
You make everything so clear.

And even as I wander,
I'm keeping you in sight.
You're a candle in the window,
On a cold, dark winter's night.
And I'm getting closer than I ever thought I might.

And I can't fight this feeling anymore.
I've forgotten what I started fighting for.
It's time to bring this ship into the shore,
And throw away the oars, forever.

Cause I can't fight this feeling anymore.
I've forgotten what I started fighting for.
And if I have to crawl upon the floor,
Come crashing through your door,
Baby, I can't fight this feeling anymore.

My life has been such a whirlwind since I saw you.
I've been running round in circles in my mind.
And it always seems that I'm following you, girl,
Cause you take me to the places,
That alone I'd never find.

And even as I wander,
I'm keeping you in sight.
You're a candle in the wind,
On a cold, dark winter's night.
And I'm getting closer than I ever thought I might.

And I can't fight this feeling anymore.
I've forgotten what I started fighting for.
It's time to bring this ship into the shore,
And throw away the oars, forever.

Cause I can't fight this feeling anymore.
I've forgotten what I started fighting for.
And if I have to crawl upon the floor,
Come crashing through your door,
Baby, I can't fight this feeling anymore.

Se adjunta tissue :'( ... ;)

Y, bueno, ahí sigue la lucha. ¿Sus apuestas?

¡Sigue creciendo el Dream Team!

Yo pienso y no aprendo said...
te tratas con el tremendo equipo de profesionales.

great_pretender11 says...
¡Y sigue creciendo!
Yo pienso y no aprendo reclutado al Dream Team.
¡Bienvenido!

Shrek. Reflexiones II

Un “cuento de hadas”, y entonces, pues claro, todos los personajes son “fantásticos”, ninguno “real”. Aunque también hay humanos, e incluso de distintas formas de ser.

Lord Farquad tiene un complejo, claramente, y también tiene una visión de cómo quisiera ser él y cómo debiera ser el mundo: perfecto y ordenado (sin criaturas freak), y él con autoridad por sobre todas las cosas, y admirado.

Farquad no es de la realeza, y eso él lo siente como un menoscabo. Recordemos como amenaza al Espejo Mágico cuando éste le hace ver ese punto. Por ello es que planea casarse con una princesa, para suplir su deficiencia (como él la siente). Utiliza a la gente a su antojo. Se arroga la autoridad, pero siente que en alguna medida no “está a la altura” de las circunstancias, del nivel de autoridad a que él aspira. Luego pretende legitimar su autoridad casándose con una princesa y convirtiéndose de esa forma en parte de la realeza.


Por otra parte, Fiona se aflige por el hechizo que la convierte en ogro cada noche. “No es como se supone que debiera ser una princesa”, le dice a Burro en la choza, cuando éste la descubre durante la noche. Está el estereotipo, el estándar que ella asumió mentalmente, pero que no logra cumplir completamente. Teme el rechazo en caso de ser descubierta. Tiene preconcebido cual debiera ser el feliz desenlace de su problema. Cuál debiera ser el aspecto y atributos del príncipe azul que la rescatará, romperá el hechizo y se convertirá en su esposo.

Tanto las expectativas de Farquad como las de Fiona están centradas en las apariencias físicas, en el status que se ostenta ante en la sociedad.


“La vida” se encarga de desengañar a Fiona sobre cómo alcanzará la felicidad. Tenía internalizado un estereotipo que realmente no estaba alineado con sus valores profundos, aquéllos que le permiten apreciar a Shrek.

Finalmente los temores, la vergüenza de Fiona, se desmorona al reconocer el infinito valor que tiene para ella ser apreciada en sí misma por Shrek, o bien en la “forma de su verdadero amor”.


En la celebración del matrimonio de Shrek y Fiona se reúnen todos los personajes. Los humanos del pueblo, el team de Robin Hood, y todas las criaturas de todos los tipos. Esto refleja un ambiente de inclusión y tolerancia. Es “ideal” como se presenta este ambiente, en que todos participan, todos están alegres, todos están invitados. Nadie es dejado de lado o mirado en menos.

De alguna forma se refleja que ser freak es ser normal, que ser freak es ser cool, o que finalmente la normalidad es una abstracción y que cada individuo tiene su cuota de “normalidad” y también su cuota de freak.

Logro entender todo esto, y apreciarlo. Por esto y muchas otras razones es que aprecio tanto esta película. Sin embargo, a pesar de entenderlo y apreciarlo, no logro que me haga sentir menos atemorizado y avergonzado de revelar mi situación a los demás...

¡Frankie. Nuevo terapeuta!

¡Eh, tengo nuevo terapeuta!

Bueno, la verdad es que recién es solo un comment y no tengo su MSN para chatear, pero lo notable es que es un terapeuta "del otro lado de la fuerza" (no voy a entrar a decier cual es el bueno y cual es el malo).

http://blogs.ya.com/traviezo

Digamos que por su blog, su experiencia de vida vendría a ser algo así como la inversa de Huracán (please, Huracán, no te ofendas. Sé que todas las comparaciones son odiosas, pero son sólo interpretaciones personales).

El post que me comentó fue http://greatpretender11.blogspot.com/2005/07/la-razn-es-ms-fuerte-hara-kiri.html

Bueno, eso es lo que lo que podemos informar hasta el momento desde la sala de recepción satelital (saaaahh!)

Receive your free will

Bueno, creo que interpreto el sentir de todos los terapeutas que tengo hasta la fecha (todos de la misma tendencia), dedicándome este tema, de Yes

Owner Of A Lonely Heart
**Rabin/Anderson/Squire/Horn

Move yourself
You always live your life
Never thinking of the future
Prove yourself
You are the move you make
Take your chances win or loser

See yourself
You are the steps you take
You and you - and that's the only way

Shake - shake yourself
You're every move you make
So the story goes

Owner of a lonely heart
Owner of a lonely heart
Much better than - a
Owner of a broken heart
Owner of a lonely heart

Say - you don't want to chance it
You've been hurt so before

Watch it now
The eagle in the sky
How he dancin' one and only
You - lose yourself
No not for pity's sake
There's no real reason to be lonely
Be yourself
Give your free will a chance
You've got to want to succeed

Owner of a lonely heart
Owner of a lonely heart
Much better than - a
Owner of a broken heart
Owner of a lonely heart

Owner of a lonely heart

After my own decision
They confused me so
My love said never question your will at all
In the end you've got to go
Look before you leap
And don't you hesitate at all - no no

Owner of a lonely heart
Owner of a lonely heart

Owner of a lonely heart
Owner of a lonely heart
Much better than - a
Owner of a broken heart
Owner of a lonely heart
(repeat)

Owner of a lonely heart
Sooner or later each conclusion
Will decide the lonely heart
It will excite it will delight
It will give a better start

Owner of a lonely heart
Owner of a lonely heart

Don't deceive your free will at all
Don't deceive your free will at all
Don't deceive your free will at all
Just receive it

Owner of a lonely heart

Enfrentar los temores

¡Qué intolerante pretender que todo tuviera que ser perfecto respecto a mi persona! ¿Podría ser peor? ¡Claro que sí! O sea, pienso en gente con limitaciones físicas graves, como ceguera, sordera, sin brazos, sin piernas, hemipléjicos, tetrapléjicos... Realmente no puedo pensar que lo mío sea peor que eso. Entonces, ¿por qué me hago tanto problema? Creo que es el orgullo, la soberbia, la falta de humildad, el no estar dispuesto a humillarse, a sufrir vergüenza, a sentirse en desventaja, inferior.

Pienso en Batman Inicia y en como enfrentar los peores miedos puede transformarte y fortalecerte. Pero me falta valor para eso, claramente.

El perdón. Hm... creo que realmente no lo entiendo, porque no lo acepto. No soy misericordioso conmigo mismo, ni con los demás, ni tolero que los demás me tengan lástima. Me temo que el diagnóstico es el mismo: soberbia. El pedestal de que habla Remus (o al menos como yo lo entiendo).

La vida sin mí

La vida sin mí. Título de una película de Almodóvar. También hubo un capítulo de Johnny Bravo. Éste último fue increíble, me reí muchísimo. Llega el típico ángel y se lleva a Johnny a los distintos lugares de la gente que conoce. Donde el amigo de siempre (ese perno, flaco y de lentes), al local de hamburguesas, y donde su madre. ¡Y el cuento es que en todos los casos la gente estaba mejor sin Johnny! WAAAJAJAJA!!! (al revés del cuento original, por si no lo han visto). Realmente genial ese capítulo. Si tuviera la certeza que así sería en mi caso, quizá ya habría saboreado el Mapocho, pero lamentablemente aún hay personas para quienes sería doloroso.

El problema es que la situación actual también es dolorosa, pero aún tienen alguna esperanza que voy a remontar. No sé, a veces creo que lo único que estoy haciendo es abusar del cariño que me tienen y dilatar su agonía, que a fin de cuentas no va a servir de nada.

Me estoy acordando del final de Inteligencia Artificial (sorry para los que no la han visto. Si prefieren, sáltense el post). En que el deseo del robot-niño era volver a ver a su madre y compartir con ella, aunque fuera un solo día.

Las personas, los lugares, las emociones que evocan. Realmente es una matrix de emociones todo esto.

Creo que sigo existiendo para evitar el dolor que significaría para mi familia el que muriera. Lo que me aproblema es que en el estado actual de todas formas están sufriendo. Es una agonía más tenue, que se dilata en el tiempo, con una gota de esperanza que en alguna medida logra cierto alivio. Lo otro sería un golpe de dolor, muy fuerte, y que se prolongaría en el tiempo, para ir decayendo luego; pero no sé si se terminaría en algún momento. Es realmente fuerte el cariño que la familia te puede llegar a tener.

Expectativa. Compromiso. Fachada.

Todavía tienen fe en mí... y eso me agobia, me complica, me condiciona, me estresa, me significa una expectativa... Sería lo peor irme a la cresta y defraudar a quienes aún me tienen fe. Realmente sólo me importa mi familia directa. Pero tampoco estoy en condiciones de seguir sobrellevando un montaje, una fachada. No. Ya no puedo más con eso.

Hasta donde se pueda

Buena situación económica. No es que el futuro esté asegurado, pero me pude dar el lujo de decretarme unos meses sabáticos. No sé ni cuántos van a ser. O se me acaba la plata, o se me arregla el mate, o... se va todo a la cresta (ante esta última posibilidad, debiera hacer algunos arreglos para dañar lo menos posible a los demás).

El blog como adicción

Hago zapping de blogs y voy viendo qué me llama la atención y qué no, y entonces veo mi propio blog y veo qué me resulta atractivo y qué no.

Pienso en cómo podría obtener comments. Intento pensar qué ha pasado por la mente de quienes han leído alguno de mis posts y no dejaron comment.

¿Estará mi Burro por ahí en el ciberespacio? Pero para que algo resultara, yo tendría que tener algo que ofrecer, y en este momento estoy a la deriva. Nada sólido que ofrecer, sólo enredos, dudas, agobio ... cobardía.

Pienso que si no publico un nuevo post dejarán de leerme. Y al revés, cuando veo blogs que no tienen posts recientes, me pregunto si quizá el autor aún está esperando los comments a esos posts de hace meses... o años...

Vi la noticia del italiano que se suicidó planificando todo por su blog. Leí también sobre la chilena que se casó con un canadiense que conoció por Internet, y que la asesinó acuchillándola con una colección de sables.

¿Por qué tengo tanto temor de vivir la vida? ¿Por qué sigo engañándome como si el tiempo me sobrara? ¿Reflexionando en vez de vivir?

I feel lost in the city

Leo blogs, voy navegando por las experiencias y emociones de las vivencias ajenas, mientras el tiempo pasa...

¿Escribo para que me digan qué hacer? ¿Es acaso mi estilo andar preguntando qué debo hacer? No. Típicamente tengo claro lo que quiero y lo que debo hacer para conseguirlo... aunque creo que no es así en lo afectivo...

Amistad

¿Entiendo correctamente el concepto? Difícil, pues creo que con mi nula vida social no he tenido la experiencia necesaria para clarificar en qué consiste realmente la amistad.

Creo que hay algunas personas que genuinamente me estiman y estarían dispuestos a apoyarme en caso que se los pidiera. Pero siempre queda la duda de cuál sería su actitud si supieran de mi homosexualidad. Realmente es algo que pondría a prueba su amistad. Definitivamente.

Por mi parte, no, no creo que nunca haya tenido la capacidad ni la intención de convertirme en un verdadero amigo para una persona. Muchas veces me pregunto si el ser amigo es algo que los demás te atribuyen, o si uno también debe sentirse como amigo de los otros; y si es sólo sentirse amigo o hay algún estándar que cumplir...

Diría que soy un tipo bastante franco (obviando el tema de la homosexualidad). Trato de no molestar a los demás. No me gusta pedir favores, no me gusta que me hagan favores y no me gusta hacer favores. Digamos, de los favores que realmente son un sacrificio, porque, si no lo son, pues entonces realmente no hay mérito. De los “favores sin sacrificio”, pues sí, hago varios regularmente.

Felicidad vs. lo correcto

Felicidad vs. lo correcto ¿Son compatibles? ¿Se debe transar uno por lo otro? ¿No se traiciona uno al traicionar el otro?

Me lo pregunto porque si mi objetivo principal es ser feliz, y si la estadística indica una tasa de éxito mucho mayor para el plan de homosexual que se acepta a sí mismo y vive como tal, que para el que intenta convertirse en hétero; ¿por qué insisto en la 2da opción?

¿Por qué me complico yo mismo la vida?
Pero sé la respuesta. Es porque, dado que considero la homosexualidad como una desviación, no me parece correcto resignarse y acomodarse a la situación. Hm, sí, ese es el motivo.

Módicas cuotas, por favor

Es curioso, seguro a todos nos pasa, a veces navego horas y no logro encontrar algo que valga la pena, y de pronto encuentras algo, y de ahí un link a otra página interesante, y otra y otra... y me impaciento por poder tenerlas todas y verlas, y no perder el hilo de cada una, y leerlas reflexionando cuáles son mis opiniones respecto de los temas que plantean, y entre medio se abren ventanas de chats que me saludan (en todo caso, SIEMPRE SERÁN BIENVENIDAS), y se me ocurren nuevas ideas para mis próximos posts, y ... ¡hey, tengo un sólo par de ojos, una sola mente, un sólo par de manos (y, bueno, otras cosas que no viene a cuento mencionar, je)!

JEJEJE. La verdad que parece que andaba inspirado y de buena racha. Si estaba tecleando frenético las ideas que cruzaban mi mente para no perderlas y poder después volver a ellas y desarrollarlas.

También me pongo a pensar que en, diría, bastante poco tiempo, pues mi blog ya suma una buena cantidad de posts, algunos más extensos que otros, con sus comments, etc.. Y pues hasta yo mismo comienzo a perder el hilo de mis ideas. Y eso me complica, porque, para quienes leyeron Intro (mi 1er post), pues la idea era que esto sea una terapia, y entonces como tal espero que tenga una cierta dirección y en algún momento llegue a puerto en cuanto a conclusiones y decisiones sobre como continuar mi vida. Y si sigo divagando sin control, pues se me va hacer cada vez más difícil manejar toda la info, asociarla, sintetizarla, ponderarla, etc, para sacar conclusiones.

¡Uf! Bueno, hace unos días le había perdido el gusto a esto de bloguear (post This Sucks http://greatpretender11.blogspot.com/2005/07/this-sucks.html), ¡pero hoy estoy exhudando energía!

¿No sería posible que la inspiración y buenas rachas vengan en módicas cuotas, más fáciles de manejar y aprovechar? :D

¡Nuevo terapeuta!

Como habrán notado, he reclutado un nuevo terapeuta: DoNuTTz, autor del notable blog 1001 reacciones ante la frase: “soy homosexual...” http://blogs.chueca.com/1001reacciones/

DoNuTTz también ha tenido la amabilidad de chatear conmigo, aunque aún ha sido breve.

OJO, no se crean que 1001 reacciones ... es un blog light sólo para reírse (como yo lo pensé en un principio). Ya en el 2do post se advierte que el tema ¡va en serio! Y además, el humor es muy positivo para mí, que me tiendo a bajonear bastante fácil... Así que DoNuTTz queda como mi Patch Adams (y no es chiste, porque está estudiando medicina).

Bueno, un saludo a mis terapeutas de siempre: Huracán, Sinister Jazz, Dix-Leso y Remus, y bienvenido DoNuTTz.

Me disculpan otras personas que también me han hecho comentarios y que no menciono sus nombres, pero mi memoria es frágil, y logro retener sólo aquéllos con quienes he chateado más. Gracias a todos.

It's black, it's white, yeah yeah yeah!

¿Quiero cambiar? ¿Por qué?

Pensaba en por qué es mi primera opción el convertirme a hétero... Creo que es porque considero la homosexualidad una desviación, pero más que eso (no me voy a engañar) es por todos los inconvenientes de la discriminación y el estigma, hacia mí (principalmente) y hacia la gente cercana a mí.

Pensaba que sería una situación similar a la de Michael Jackson, que se cambió de negro a blanco... Personalmente mi impresión es que por marketing la decisión le fue provechosa, pero en términos de su relación consigo mismo, creo que fue perjudicial. Realmente creo que el tipo debe tener serios rollos mentales (casi como los míos, je).

Es curioso, yo siempre había pensado que fue una locura que se cambiara el color de piel y sus facciones. Consideraba insensato que no se aceptara como había nacido... pero viéndome yo mismo en una situación similar, pues no lo veo tan “loco”...

“I’m not gonna spend my life being a color”, dice la canción...

Me pregunto si efectivamente logró ser más feliz después de los cambios...

Ahora, como todos los paralelos, puede inducir a conclusiones carentes de sentido, de modo que intento ser cuidadoso.

Claramente la raza, el color de la piel, es un factor que se hereda y se manifiesta sin lugar a dudas desde el nacimiento. La atracción sexual, en cambio, no estoy seguro si sea algo determinado 100% por herencia... De modo que no son situaciones 100% comparables.

Si suponemos que la homosexualidad se produce al menos en parte por factores del entorno, es decir, que es en cierto grado flexible, pues cabe pensar que se la pueda modificar...

¡Ah, pero se me ocurrió otro caso! (es curioso que no lo hubiera considerado antes...) El caso de los orientales que se operan los ojos para que no queden rasgados, sino “occidentales”. Este caso incluso es más frecuente que el del cambio de color de piel (imagino que es más barato).

Es muy interesante, pues la población oriental es mayoritaria a nivel mundial; sin embargo, dada la influencia de la cultura occidental, ocurre que ciertas personas no se “sienten cómodas” con ciertos aspectos de su anatomía: sus ojos. Y entonces, en lugar de aceptarse, deciden cambiar su apariencia. Nótese que en este caso, algunos individuos de la población mayoritaria se “sienten incómodos” con su “realidad” y estiman preferible adoptar ciertos rasgos presentes en una población minoritaria; inversa a la sensación que tienen algunos homosexuales (me incluyo).

(Pienso que a este punto muchos me van a comentar que son 100% felices siendo homosexuales. Pues de antemano les digo que les creo y no es mi intención poner en duda su caso. Sólo me estoy refiriendo a aquellos homo que no se sienten cómodos con su condición, lo que también puede ser variable en el tiempo y según las circunstancias).

Nuevamente, antes consideraba una estupidez que los orientales se operaran los ojos, pero ahora, asociando temas, pues no me parece tan descabellado...

No sé por qué (aquí reconozco que es una asociación arbitraria), pero los ojos rasgados y el color de la piel no me parecen desviaciones, como la homosexualidad. Digamos que porque no es muy difícil explicarse su razón de ser: condiciones del entorno climático. En cambio, para la homosexualidad, no veo una razón de ser.

En cuanto al presunto componente genético de la homosexualidad, pues no lo descarto; pero incluso aunque fuera determinante, pues es discutible si se debe considerar una patología o no... Digamos que hay muchas enfermedades que son genéticas (no soy especialista, pero entiendo que la esquizofrenia, leucemia y el hipertiroidismo, entre otras, son heredables). De modo que el que la homosexualidad sea o no genética no ayuda a determinar si es una patología.

(No soy médico, luego puedo estar abusando de los términos; pero es como lo entiendo).

Quizá la homosexualidad no es una patología en sí misma, pero sí lo es el conflicto sicológico que, en muchos casos, se genera en el individuo, especialmente ante una sociedad hostil.

Todo esto me recuerda La Naranja Mecánica (KUBRICK MAESTRO!!!). ¿Debemos inducir a los individuos a los comportamientos deseables por la sociedad? ¿Debe la sociedad resignarse al riesgo que suponen individuos extremadamente violentos (como el caso de la película)?

Complejo. Me temo que temas tan controversiales como éstos en la práctica sólo se logran manejar en base a consensos, que pueden ser bastante difíciles de lograr, pero que hay que buscar con la mejor disposición posible.

(Después de todo este razonamiento, me di cuenta que no me respondí la pregunta inicial. JAJAJA!. Bueno, es un proceso. Estaré reflexionando también sobre otros factores.).

¡No hay derecho!

¡Es horrendo!

http://www.vegetablecruelty.com

(esto sirve para ilustrar lo que comentaba sobre la tolerancia y los derechos, en "las cosas son según quien las observa" http://greatpretender11.blogspot.com/2005/07/las-cosas-son-segn-quien-las-observa.html )

Libere su mente

Apreciados lectores,

Con todo el respeto que me merecen y apelando a su imaginación, los invito a descubrir la figura oculta en estos afiches.

Me pregunto por qué en las entrevistas sicológicas nunca me he topado con este test.
Saludos!

Leve baja en la paranoia (mish!...)

Es interesante, mientras más reflexiono, leo otros blogs, recibo comments, mails, chateo, etc., para mi sorpresa, voy logrando tener un cuadro más completo respecto de la homosexualidad y las conceptualizaciones asociadas, y esto me está haciendo sentir un poco menos paranoico respecto de mí mismo; digamos, a no tener tan por el suelo mi auto estima. A entender por qué he tenido una cierta visión de mí mismo, a la vez que ésta se va modificando.

Quiero ser preciso. Digamos que estoy siendo más comprensivo conmigo mismo y mi homosexualidad, aunque aún tengo como primera opción intentar convertirme en hétero. En todo caso, en el intertanto, pues es imperativo que empiece a sociabilizar más allá de tener un blog y chatear; de lo contrario seguro termino “peinando la muñeca” (o el muñeco, je).

Digamos que he observado una leve baja en la paranoia que típicamente se desata dentro de mí al sólo considerar la posibilidad de revelar a alguna persona mi situación.
Un blog muy interesante, con el que he reflexionado bastante, es http://abstract.cs.washington.edu/~alissah/equality/ (ya quedó sumada a mi equipo de terapeutas) Aún no termino de digerirlo. Está muy bueno, la verdad. Muy sintetizados los conceptos y razonamientos, a diferencia de mi blog, que ya va cerquita de Crónica de una Muerte Anunciada (en cuanto a los flashback y racontos; no en cuanto al final fatal, y ciertamente tampoco en cuanto al estilo narrativo :D ).

las cosas son según quien las observa

Natural. Antinatural.
Correcto. Incorrecto
Natural. Incorrecto
Correcto. Antinatural

Pensaba en estos conceptos y sus combinaciones. Definitivamente hay un factor de interpretación involucrado, es decir, de subjetividad. Realmente la cultura hace mucho respecto de definir un marco mental de lo que se considera natural, antinatural, correcto e incorrecto. Por ejemplo, recuerdo un programa de una tribu en África que no han tenido contacto con la civilización. Viven cuidando el ganado. No conocen libros, televisión, etc.. Y tienen la práctica de recoger la orina del ganado para bañarse con ella.

Ciertamente prácticas como ésta resultan chocantes para quienes hemos nacido con agua potable y demás infraestructura, sin embargo, pueden tener mucho sentido cuando las circunstancias son otras.

Estoy hurgando en mi mente, intentando determinar si mi aversión a la homosexualidad tiene una raíz cultural. Aún no estoy seguro...


Hay algo en el discurso de la tolerancia y de los derechos, que me inquieta. Siento que en ocasiones ambos conceptos se estiran desproporcionadamente. La tolerancia siento que la estiran al decir OK a cualquier cosa. Los derechos siento que los estiran al decir que cualquier cosa que se esté reprimiendo es un derecho.

Claramente no soy un experto en el tema, sólo hablo con mi propio sentido común.

El punto es que, por ejemplo, ocurre con la droga. Te ofrecen diciéndote “oye, pero pruébala, si es un poquito no más”. ¿Sería intolerante rechazar el consumo de droga? ¿Se estaría violentando el derecho de las personas a consumir cualquier sustancia que deseen, al tipificarlo como delito?

No quiero sonar como un conservador añejo, pero esta moda de “¡Hey, pero pruébalo!”, “¡Hey, pero déjalo” me inquieta.

Por otra parte, también intento tener siempre presente que de pronto una reacción puede originarse en un prejuicio sin fundamento. Sin embargo, es necesario resolver una posición respecto de las cosas; de lo contrario, no se avanza. Quizá la opinión pueda revisarse en algún futuro, pero es necesario resolver en lo inmediato.

Entonces, ¿es una desviación la homosexualidad? ¿Es antinatural? ¿Es correcta?
Pues va a ser un tema en el que no voy a intentar convencer a los demás, pero, en mi opinión es una irregularidad, una desviación.

No obstante, desviación no quiere decir perversión. ¿Por qué si las cosas no resultan como es la norma, debiéramos afligirnos y asumir que no lograremos la felicidad? Realmente creo que una vida de pareja homosexual puede llegar a ser plena y satisfactoria en muchos aspectos (no me aventuro a decir en todos).

Como chateaba con Dix-Leso, si una persona nace con una nariz grotesca, o con senos muy pequeños o muy grandes, está en su discrecionalidad decidir si le significa un obstáculo o no para su felicidad, y si se practica o no una cirugía estética.

Me pareció un muy buen ejemplo. De hecho, mucha gente opina respecto de defectos de los demás y las medidas que debiera adoptar para corregirlos; o bien que no era necesario haber hecho ningún cambio. Sin embargo, está en cada persona ponderar la situación y determinar qué hacer al respecto. Recuerdo, por ejemplo, una actriz española cuya nariz está lejos del estereotipo de belleza femenina; sin embargo, según he oído, no es para ella un inconveniente, sino un rasgo de personalidad, y ha tenido una carrera exitosa (hasta donde sé).

Con esto pretendo establecer que es tan válido aceptarse uno mismo como homosexual, como el hacer el trayecto hacia la héterosexualidad.

El punto es que, en temas tan sensibles como éste, a veces inquieta a los unos que la opción de los otros sea tan válida como la propia. Es como que si uno es blanco, el otro tiene que ser negro; si no, no hay paz mental. Y si el blanco es, digamos “bueno”, y el negro es “malo”, pues entonces hay que convencer a los de negro del error que están cometiendo, la aberración que están pretendiendo legitimar, como están traicionando los principios y valores de la sociedad, el ejemplo para las futuras generaciones, etc., etc. (aplica en ambos sentidos).

No quiero decir que sea una tontería esto del negro y el blanco. Tampoco quiero simplificar demasiado las cosas. En muchos temas la controversia va a ser permanente, y la posición de uno es vista como una amenaza a la posición de otros. Es complejo manejar este tipo de situaciones en general, y la homosexualidad es sólo una de ellas. Pero el consejo que me doy y les comparto es: hacer aquéllo que creas correcto. Analiza la situación, escucha opiniones, forma la tuya propia, debate, llega a una convicción y luego actúa en consecuencia.

(¡uf, menos mal que retomé la senda de posts más constructivos! ¿no?)

P.D. Aprovecho de agradecer los comments que he recibido de nuevos lectores. Debo reconocer que alimentan mi ego, y eso me ayuda a ser más feliz (veré el vaso medio lleno, para variar un poco, jeje ;) ).

This sucks

El estímulo de la blógsfera ya está siendo cada vez menos intenso. Los chats me entusiasman un tanto más, pero últimamente le he llevado la contra a todos quienes han tenido la amabilidad (o caridad) de chatear conmigo.

Leo blogs que me resultan atractivos, y realmente lo son, pero la sensación de texto inherte y añejo va siendo cada vez más intensa.

Nuevamente, estoy como al principio, como describe tan bien Rollins Band en Liar. El problema es que no logro llegar a Shine.


¡Qué apestoso! Si ya me está dando lata a mí mismo mi blog. No sé como resolver los problemas. No me convenzo ... pero, bueno, ¡los puedo evadir! (mi especialidad).

Entonces, ya todo es posible, pensemos en cómo sería.

Estaría trabajando más menos en lo mismo que ahora, pero proyectos en lugar de soporte, con un horario regular, y entre los clientes estarían productoras de grupos musicales y estudios cinematográficos, de modo que estaría participando en las giras y viendo las filmaciones en distintas locaciones. Curiosamente, a pesar de todas las herramientas remotas, por algún extraño motivo, yo tendría que encontrarme en terreno. Y entonces, claro, tendría la oportunidad de conocer a los músicos y actores, los tipos de los efectos especiales, animación digital, ¡uf! ¡Qué más podría pedir!

Pero la volá’ no prospera mayormente, y vuelvo a “as good as it gets”.

¡Qué desperdicio, realmente! ¡Cuántos años enclaustrado temiendo ser descubierto! En su momento eran sólo panoramas de los que me excluí, pero ahora ya son años vacíos, sin vivencias de esas que te llenen el alma, que te puedas morir en paz, tranquilo de haber vivido la vida.

Patéticamente, el cine ha sido para mí la forma más cercana de experimentar situaciones de vida, porque realmente creo que he vivido la nada misma. Soy un verdadero perno, absolutamente carente de habilidades sociales más allá de lo estrictamente necesario para el trabajo. Si cuando salíamos a tomarnos algo con el grupo en la oficina (muy de vez en cuando, en todo caso), me tenía que aguantar para no cagarla hablando de pega, porque no tenía otro tema. Un tronco viejo, podrido, hueco y sin historia.

Hasta me he reído pensando lo inútil que sería si me sacara el Kino. Realmente sería patético, el colmo de la ironía. Pero igual de vez en cuando compro un cartón, pa’ puro wevear y distraer la mente.

Lo que nunca podría haber sido

Sé que no funcionaría, pero me está doliendo mucho el seguir imaginando cosas. Es un tipo super simpático, vital, alegre, conversador; y al mismo tiempo bastante aterrizado para su edad. Tiene ganas de aprender. Ganas de surgir. Y sí, creo que lo logrará. Tiene la vida por delante. Es un tipo despierto, aunque atarantado.

Y es tan buena onda conmigo. Bueno, igual yo he sido bien buena onda con él. He sido comprensivo. He tratado de ser empático. Cuando cometió errores fui lo más cuidadoso de ser constructivo al conversar con él, explicarle y hacerle ver en qué y cómo se había equivocado, y los efectos que había tenido su error. Para que lo asimilara y le tomara el peso al trabajo que realiza, que es bastante monótono, pero necesario para que llegue a demostrar consistencia y aptitud para asumir desafíos mayores, más interesantes, y de mayor riesgo.

Y creo que él se daba cuenta de la preocupación que tenía por él, por su desarrollo, y se mostraba agradecido.

Realmente era un placer verlo todos los días, aunque fuera sólo de pasada. Pero al mismo tiempo era un suplicio, porque sabía que nada podría pasar. Porque tenía polola y estaba dichoso con ella. Y yo me habría sentido un criminal de interferir con una vida tan promisoria y tan sana.

Así que partí, ya estaba atontado de pensar en él, cometiendo graves errores en mi trabajo. Y aquí estoy, mirando el techo y blogueando. Totalmente cagado, pero por lo menos no le cagué la vida a otra persona más, digo, aparte de mi familia.

Egoísmo extremo

Le contaba a mi madre que mientras buscaba monedas para la micro, me abordó una señora pidiendo una cooperación para los niños con cáncer. Yo rara vez doy para las colectas, pongo cara de enojado, apurado, y paso rápido e indiferente. Pero en ese momento la verdad que no tenía apuro, y como me pilló con el monedero en la mano, habría sido demasiado vaca negarme. Así que di cien pesos, lo que es una cagá’, pero cumplió la función de que esta señora dejara de hincharme y se fuera satisfecha.

Y mi madre comentó “Esa fue tu acción por los demás el día de hoy”, irónicamente, porque es verdad, definitivamente ya no me estoy preocupando or nadie más que por mí mismo. Ni siquiera me preocupo lo suficiente por ella, que se ha sacrificado tanto pr mí. Y paremos de contar, porque prácticamente no me preocupo por nadie más. Y digo preocupo en el sentido de demostrarlo con acciones, no simplemente fruncir el ceño y dedicarle una o dos neuronas.

Siempre me he reconocido egoísta. Hasta para ayudar soy egoísta. O sea eso de “dar hasta que duela” en mi caso es “dar siempre que lo disfrutes y no te duela”. Lo irónico es que como incluso con esa política doy bastante a veces (típicamente en el trabajo), y entonces en general la gente me considera generoso, o por lo menos eso creo...

Debo decir que me emocionan mucho las películas o situaciones en que alguien realiza una acción en extremo generosa. Por ejemplo, en la película Resplandor en la Oscuridad, con Billy Bob Thorton, cuando el tipo está dispuesto a perder su libertad por lograr que el niño no siga sufriendo (no seré más explícito para no contar el final a quienes no la hayan visto). Pero yo mismo estoy lejos de hacer algo similar.

Al mismo tiempo, siempre que puedo, evito recibir de los demás gestos u objetos que considero que para ellos son muy significativos. No puedo evitar sentirme en deuda, y sé que son deudas que no podré pagar, así que prefiero no incurrir en ellas, salvo excepciones que no pueda rehuir.

De modo que el publicar este blog lo hice en parte porque no hay ningún compromiso de quienes lo lean a hacerme algún comentario. Sin embargo, no todo resultó como lo esperaba, pues he recibido más apoyo del que imaginé, y realmente no sé qué podría hacer para retribuir ese gesto... Al menos dejo estas líneas.

Alcanzo a darme cuenta que en el fondo es baja auto estima e inseguridad. Desapego, como en la película En Busca del Destino. Pero no logro liberarme.

Realmente necesitaría tener la certeza que se ha erradicado en todo el mundo la discriminación y el estigma a la homosexualidad, para recién atreverme a contarle a alguien al respecto. Es muy baja mi tolerancia al fracaso; es quizá el precio de haber sido un alumno destacado, aunque sólo en el colegio.

Pero ojo que el revelarlo no sería aceptarlo. Aún persiste mi primera opción de convertirme a hétero, aunque tengo siempre presente que incluso quienes postulan que es posible, reconocen una baja tasa de éxito.

Creo que lo más sencillo sería un lavado de cerebro. O que ¡zas! un accidente y hasta aquí no más llegamos. Valgo más muerto que vivo, ¿sabían? Lo malo es que el suicidio no sirve para cobrar los seguros.

La razón es más fuerte. Hara Kiri emocional

Reflexionaba acerca de como incluso hasta en los blogs, la historia nos pesa. Quiero decir que veo algunos posts antiguos o no tanto, y hoy no estoy muy convencido que haya sido una buena idea publicarlos... Se pueden borrar los posts, lo sé, pero me parecería deshonesto, conmigo mismo y con mis “terapeutas”.

Pensaba si alguna vez llegaría a conocer en persona alguno de mis terapeutas. No sé qué les parecería a ellos la idea. Ciertamente la blógsfera provee un ambiente mucho más protegido, pero al mismo tiempo restringe la interacción, y de pronto hay un deseo de poder contar con una compañía más ... palpable, que me dé unos golpecitos en la espalda, o por último me cachetee y me zamarree.

Pero hay posts en que me he expuesto mucho... me sentiría muy vulnerable, y no me acomoda para nada esa situación...

Aunque a veces pienso que conocer a la gente después de hayan leído todo lo que he posteado sería la única forma de iniciar una relación honesta.

Ahora, el problema es que tampoco lo he posteado todo. O sea, hay puntos escenciales que aún no he posteado, pues porque creo que estaría en riesgo mi identidad. Entonces se cruzan ambos objetivos, el ser honesto y el mantener oculta la identidad, y entonces gana el último, en desmedro del primero...

Y de las cosas que no he posteado, hay varias que considero importantes para hacerse una idea de todas las facetas del especimen autor de estas líneas. Hacerse una idea relativamente proporcionada.


Algo que sí les puedo compartir es sobre las acciones que he preparado para una situación que me preocupa bastante.

La situación consiste en que algún tipo gay que me resulte atractivo, me declare su atracción y me proponga algo más...

Pues esta situación me plantea varias reflexiones. Por una parte, me significa una coyuntura en la cual debo definir irrevocablemente cuál sería en adelante mi opción de vida, o por lo menos la que quedaría como precedente ante la sociedad (o por lo menos a las personas a las que éste tipo les pueda comentar). Y, bueno, me complica un montón. La otra reflexión es que quizá podría ser el inicio de una relación afectiva y/o sexual super enriquecedora, plena, gratificante, etc.., a la cual le estoy dando un portazo en las narices. Quizá incluso podría ser la persona con quien hubiera compartido el resto de la vida...

También reflexiono respecto de las dudas que mucha gente puede tener respecto de su sexualidad, y de que a veces experiencias en uno u otro sentido pueden tener un efecto dramático en la orientación sexual. Y entonces considero que quizá la otra persona puede que no tenga completamente resuelta su sexualidad, y, en caso que yo me reconociera como gay ante él, y comenzara una relación o algo; pues yo me habría hecho en parte responsable del camino que pueda tomar su orientación sexual. Y yo asigno un gran valor a las responsabilidades.

De modo que las acciones que tengo contempladas en caso que se presentara tal situación, serían las de negar mi homosexualidad y plantearle al otro tipo que yo no voy por esa línea; que en lo demás (por ejemplo, en el trabajo) podemos seguir trabajando sin problema, pero que no voy a entrar en ninguna relación extra-trabajo con él. También le haría presente que no divulgaré su situación con otras personas, pues respeto su privacidad.

Así pues, sería mi hara kiri, en que la razón primaría sobre la emoción, como suele ser la norma de mi forma de ser.

Super duro contigo mismo, dirán algunos de Uds.. Pues sí, lo sé, pero es lo que deja mi consciencia tranquila, aunque a mi emocionalidad destruida...

Llamado

OK, aquí creo que quienes me han hecho comentarios a la fecha me abuchearán, sermonearán y demás. Pero, nuevamente, este blog no pretende ser políticamente correcto (¡al menos que mi blog no tenga que serlo!) y tampoco complaciente ni condescendiente con los lectores.

Como ya dije en un post anterior, estoy muy agradecido de quienes me han hecho comentarios, etc.; pero hasta el momento todos han sido de personas con la convicción de que el tema de la homosexualidad hay que aceptarlo y trabajar en el proceso de salir del clóset, dándose a conocer a la familia y amistades más cercanas, etc.. Pues bueno, eso no me parece mal. De hecho, de un punto de vista práctico y adaptativo me parece bastante razonable. Quiero decir, si la homosexualidad la tomamos como un hecho de la causa, pues entonces habrá que aceptarla y aprender a vivir con ella de la mejor forma posible.

Sin embargo, (ok, aquí se advierte el componente masoquista) y aunque tengo super claro que son una minoría y está muy desprestigiada hoy en día, hago un llamado a quienes estén incursionando en el camino de la conversión de homo a hétero a hacerme sus comentarios o link a su blog.

¡Uf! Sé que estoy pidiendo mucho, pero me voy a poner todavía más exquisito. En lo posible, que sea chileno, y no tenga un especial apego por la religión (pues porque yo no lo tengo y no me trago ningún argumento dogmático).

Así que bueno, como en pedir no hay engaño, ahí queda el aviso.

***
Con fecha 14/07/2005 agrego esta nota a este post:

Favor no se desanimen de hacer comentarios y dejarme sus datos, independiente del tiempo que haya pasado desde que publiqué este post.

Gracias
***

Plog

Tengo varios posts en papel (plog?), que escribí antes de decidirme a comenzar el blog. Fueron entre marzo y abril de este año. No todos tienen fecha, así que perdí el orden. Aquí hay algunos.


Post 1 - A mi madre

Tanta paciencia. Tanto amor. Tanta entrega.
Tantos sabios consejos. No han podido contra mi tozudez, mi egoísmo.

Tanta esperanza. Pero ¿realmente se puede esperar algo más que problemas, estancamiento, frustración?

Viene su vejez. Y yo ¿estoy preparado?
¿Preparado para apoyarla? Difícil, ni siquiera me sé mantener yo mismo.

Cobardía de enfrentar el mundo. Pero ¿cuál es mi frente? Esa es la duda. Allí es donde falta convicción.



Post 2 - Sin título

Si escribiera el guión de mi vida, ¿cómo continuaría?

Opciones. Riesgos. Paz mental.

Escenario degenerativo: Paul Schaffer

Escenario sin iniciativa: Sin trabajo. Sin dinero. Sin estudios. Sin pareja. Sin rechazo. Sin horizonte. Sin proyección.

¿Cómo sería un camino satisfactorio? ¿Qué incluiría?
Una pareja. Pero tal que no me avergonzara; ni en público ni en privado.
Estudio, pero tal que no me causara frustración ni estrés.
Trabajo.
Amistades con quienes compartir honestamente.


Vergüenza. Legitimidad. Decisión. Oportunidad.

Sociedad. Convencionalismos. Aprobación. Reprobación.

Consciencia. Aprobación. Reprobación.

Visualizar alternativas. Crear caminos.

Represión. Angustia. Tensión. Descontrol.



Post 3 - Sin título – 12/03/2005

Amargado. Frustrado. Desmotivado. Decepcionado. Angustiado.

No se vé nada bien. Inadaptado. Sin norte.
Starless and Bible Black

¿En qué podría desencadenar todo esto?
Quiebre. Crisis. Derrumbe. Catástrofe.
¿Existe la recuperación de catástrofe emocional?
¿Cómo se planificaría?
Efecto Mariposa. Abre los Ojos.
Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos

Paz mental. Realización.
Sentido de la vida.

Voluntad. Bien/mal.

Me gusta, pero no me cuadra. Reconozco que es algo torcido.

¿Se podrá enderezar? ¿Cabe hacerse la pregunta?
¿No será una soberbia ambición?

Esto no va bien.

Tentación, a cada momento.
La oportunidad de caer.



Post 4 – La vida que quisiera tener – 03/04/2005

Sin vergüenza. Para construir relaciones duraderas. Sin culpa.
Amigos y amigas con quienes compartir.
Con paz mental para haber completado los estudios y haberlos perfeccionado.
Con confianza. Con proyección. Con respaldo. Con apoyo.
Con pareja. Sexo regular.
Con tiempo para proyectar mi realización personal.
Compartiendo con mis familiares.
Buen estado físico.
Trabajo con horario regular.

(fin post 4)

Bueno, la verdad es que tengo escritos antiguos de varios años en el PC, pero para varios olvidé la contraseña (¡qué perno!). Quizá en algún otro momento me animo a postearlos, si los logro abrir o crackear.

Buscando el Burro Salvador

Necesito a mi Burro, creo que será mi única salvación. Aquél que sea fuerte para resistir todos los portazos que le daré, todas las cosas hirientes que le diré, todos los insultos; y a pesar de todo ello, siga creyendo en mí.

Aquél que me acompañe a lo largo del camino, paso a paso, para cruzar el puente sobre la lava. Aquél que logre rescatar las pocas virtudes que puedan quedar en mí, y se aferre a ellas.

No sé si será mi pareja, pero sí será el amigo del alma.

Lo que temo es que no se transforme en una víctima más, como en el Talentoso Señor Ripley...

También temo que ya haya venido a mí y yo lo rechacé como a los demás... y ya tampoco me tiene fe... No todas las películas tienen final feliz... lo tengo claro. Tanta gente valiosa víctima de injusticia, y yo, un (#$%”#$), ¿debiera tener más oportunidades?

¡Uf, pero qué sólido tendría que ser mi Burro! Soportar mis cuestionamientos, descalificaciones, reproches, mi acidez, mi soberbia, mi pesimismo... Me temo que es demasiado pedir.

Dicen que a nadie le falta dios.... jeje, bueno, me temo que yo soy nadie.

Cayendo

No sé cómo escribir amargo, y es más angustiante aún, porque, de poder hacerlo, quizá podría desahogarme al menos en parte...

Canciones que se me vienen a la mente: Black Hole Sun / SoundGarden, The Musical Box / Genesis; Fly on a Windshield / Genesis. Película: El Retorno.

Estoy completamente alienado. El mundo da vueltas y yo no estoy en él. Fui extremadamente efectivo en cerrarle la puerta, salvo por contadas excepciones, a las que aún sigo cerrándoles la puerta en las narices.

Siento que definitivamente la felicidad seguirá siendo una utopía, y entonces ¿para qué seguir en este mundo? Pero me da pena el golpe que significaría para mi familia. Realmente todo es un desastre últimamente, un absurdo... que se prolonga en el tiempo, quizá por alguna gota de esperanza, pero ya a estas alturas es una esperanza estúpida.

Me acuerdo de Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos. Quizá borrar mi existencia de esa forma para mi familia sería la única salida limpia de esto. De otro modo será traumática por donde se mire. Dejará esquirlas, como las explosiones en Londres.

Y mientras esto se dilata, no sólo sufro yo, sino también mi familia, que no entiende qué me pasa. Que aún me apoya, pero ya flaquea. Porque no se ve la luz al final del túnel. Porque mis actitudes antisociales y groseras les duelen. Creo que soy el cáncer de mi familia... terminal.

Imagino

Imagino que estamos solos, en un lugar apartado. En las personas que conocíamos ya no quedan recuerdos de nosotros. No hay expectativas que cumplir.

No hay sensación del tiempo. No hay apuro. No hay agenda.

No sé cuál es la escena previa. No me importa. Me agrada que no me tenga que importar.

Es una habitación sencilla. El sol de la tarde ilumina suavemente. Él está junto al ventanal, y la luz del sol lo envuelve en tonos dorados. Está de pie, mirando no sé a donde, pensando no sé en qué. Está sin su polera.

Me acerco y lo miro a los ojos. Tiene esa mirada de hombre joven, donde aún se advierte el niño que fue. Son sólo 21 años. Me mira de vuelta con ese tinte algo triste que aflora cuando no se ríe.

No sé en lo que piensa, pero muchas veces he notado que aprecia la preocupación que he tenido por él. Con 10 años de diferencia es bastante lo que se puede aportar.

Ha sido una gran tensión por mucho tiempo, pero aquí y ahora nada de eso parece haber existido.

Me acerco de frente y poso mi mano en su hombro. Está algo nervioso, no sabe bien cómo interpretarlo. Su piel es suave, de un moreno dorado y con esa tibieza pura.

Le digo: - Por favor, déjame probar; y pongo mis labios sobre los suyos. Su nariz es gruesa, pero no grotesca, le da personalidad. Su respiración tibia se altera levemente. Sus labios entreabiertos no saben cómo reaccionar. Luego de un momento posados los labios, comienzo a besarlo suavemente, dulcemente. Él permanece de pie, algo inquieto, pero dejándome hacer. Está descubriendo sus sentimientos y no está seguro qué pensar, pero está explorando.

Entonces es él quien comienza a besarme, muy suavemente. Su boca grande, sus labios gruesos, pero con una delicadeza sobrecogedora.

No hay ruido. Ni siquiera vuelan pájaros en el cielo. El sol sigue alumbrando y temperando la habitación.

Ya vamos jugando con nuestras lenguas. Ojos cerrados, pero se abren cada cierto tiempo, para apreciar la expresión de goce en el otro.

Levanta su brazo, delgado, con vello muy fino, y deja ver una axila tierna, pero que refleja la plenitud de su desarrollo sexual. Posa su mano en mi espalda. Se siente tibia y algo húmeda.

Con el torso de mi mano, acaricio su pecho, lampiño aún por su tierna edad. Siente el placer y esboza una sonrisa.

Es como siempre quisiera estar.

Reconocimiento a mis terapeutas

Este post tiene por objeto agradecer públicamente a quienes se han tomado la molestia de hacer sus comments en este blog, enviarme algún mail o chatear conmigo.

Todavía me queda camino por recorrer en mi terapia, pero ha sido un tremendo alivio poder intercambiar algunas palabras sin tener que estar evitando “el tema de fondo”, como me ocurre en el día a día, sino precisamente poder abordarlo sin tapujos.

Especialmente les agradezco la paciencia que tienen para soportar mis alambicados argumentos, y cuando discuto los argumentos que Uds. me presentan.

Realmente no es mi intención ofenderlos ni descalificarlos, sino que, dado el carácter terapéutico de este blog, no me limitaré a lo políticamente correcto, sino que cuestionaré todo argumento que me presenten, con el fin de asegurarme que avanzo por terreno sólido.

Muchas, muchas gracias Huracán, Sinister y Dix-Leso, los terapeutas chilenos reclutados hasta el momento. Y Homero Gac, de la madre patria, y algunos anónimos. Gracias a todos.

Shrek. Reflexiones I

¡Qué película! Cada diálogo, cada situación, me inunda de reflexiones. Quizá gran parte de la magia está en la sutileza del relato. En esos pequeños detalles que a fin de cuenta no son detalles, sino que plantean temas tan intensos.

Lamento lo patético que pueda ser este post para los realmente entendidos en la materia, pero, nuevamente recuerdo, se trata de una terapia.

Primero, el pantano. El lugar al que fue confinado luego de numerosos episodios de rechazo, pero en el cual ha construido una morada en la que se siente cómodo.

Como se devela más adelante en el relato (sorry para quienes no la han visto), Shrek sufrió el rechazo y repudio reiterado de la sociedad, hasta que asumió su apariencia repulsiva y atemorizante, y se confinó en el lugar desechado por todas las demás personas: el pantano (como lo confirma Burro, al llegar).

Asumió el rol con el que lo habían etiquetado, e hizo alarde del mismo, poniendo carteles de advertencia.

Sin embargo, por otra parte, soñaba con una oportunidad de realizar un acto heroico y alcanzar reconocimiento; aunque intentaba engañarse a sí mismo de que realmente considerar esa posibilidad era utópico, cosas que sólo ocurrían en cuentos de hadas.

Un detalle muy singular: aunque vive solo, la mesa tiene dos puestos, con dos sillas...


Al encontrarse con Burro, éste le dirige la palabra, no sintiéndose intimidado por el aspecto de Shrek. Esto lo desconcierta. No concibe que haya gente que no se sienta desagradada y atemorizada por su aspecto. No está seguro cómo reaccionar.

Burro alaba como se deshizo de los guardias y le propone formar un equipo. Nuevamente, esto desconcierta a Shrek, pero lentamente comienza a avivar su amor propio.

Hay desasosiego ante la proposición de Burro de formar un equipo. Shrek estaba acostumbrado a su estilo de vida solitario, e intenta repeler a Burro. Pero Burro es persistente, muy persistente, incansable.

Luego está la cuota de empatía, en que ambos habían sido rechazados por la sociedad, y el hecho que Burro le pida quedarse con él. Esto también le es extraño, que alguien le pida ayuda.

OK, la película es muy larga reflexionando cada escena, así que dejo hasta aquí este post. (Continuará).

Mi respeto y admiración

Quedé pa’dentro con el reportaje En La Mira de Chilevisión de hoy, sobre la homosexualidad en los jóvenes.

Realmente les levanto un monumento a quienes tuvieron el valor y el coraje de hacerse respetar. Yo nunca he tenido ese valor. Siempre escondido, el muy cobarde.

Es curioso, pero los hombres afeminados no me resultan atractivos, y las mujeres “machito” sí me resultan atractivas, o quizá es una atracción por la admiración de su valentía; pero me llama más la atención las mujeres “machito”, que de los hombres afeminados.

Es muy curioso esto de la identidad sexual. Muy complejo, la verdad.

En todo caso mantengo mis dichos respecto de que considero la homosexualidad una desviación, pero no por eso se va a denigrar a una persona.

Realmente me conmovió el valor de las personas. A ver si me contagio un poco...

Totalmente freak

Extracto del diálogo entre Victor Frankenstein y la Criatura, en la caverna:

The Creature moves off. Victor is emotionally exhausted

VICTOR
What can I do?

CREATURE
There is something I want.
(pause)
A friend.

VICTOR
Friend?


CREATURE
A companion. A female. Like me, so she won't hate
me.

VICTOR
Like you? Oh, God, you don't know what you're
asking.

CREATURE
I do know that for the sympathy of one living
being, I would make peace with all.
(beat)
I have love in me the likes of which you can
scarcely imagine. And rage the likes of which you
would not believe. If I cannot satisfy the one, I
will demonically indulge the other. That choice is
yours.
(off his look)
You're the one who set this in motion,
Frankenstein.

VICTOR
And if I consent?

CREATURE
We'd travel north, my bride and I. To the
furthest reaches of the Pole, where no man has
ever set foot. There we would live out our lives.
Together.
(beat)
No human eye would ever see us again. This I vow.


Nota: Para los interesados, el script completo está en http://www.movie-page.com/scripts/Frankenstein.htm

Intentando anticipar la reacción de hombres hétero ante la "revelación"

Bueno, si esto va a llegar a alguna parte, debo planear cómo hacer que el contarle al mundo sobre mi homosexualidad sea lo menos traumático posible, tanto para mí como para ellos, tanto en el ámbito familiar como en el laboral.

No quiere decir que haya descartado por completo la posibilidad de conversión, sino que puesto que incluso ese camino también supone reconocer, al menos ante las personas más cercanas, la condición de homosexual; pues al parecer no hay como evitarlo.

Intento ponerme en el lugar de las personas que recibirían la “noticia”. Bueno, la verdad que para mí sería todo un IMPACTO NOTICIOSO.

Cuáles son las situaciones incómodas que generan rechazo. Creo que principalmente para los hombres hétero es la sospecha de si ellos me resultan atractivos. Creo que esto los incomodaría muchísimo. Creo que esto, de algún modo, los hace pensar que tal vez ellos han tenido (involuntariamente) alguna actitud que pudiera considerarse homosexual, y ante lo repulsivo que les resulta esta situación, aunque hipotética; reaccionarían visceralmente rechazándome.

También se preguntarían sobre mi vida sexual. O sea, en concreto, si he tenido sexo anal, y seguramente lo darán por hecho. También sexo oral.

También sospecharán respecto de cuáles han sido mis reales intenciones con otros hombres. Y me refiero a que toda interacción, aunque no haya tenido la menor connotación sexual, pasarán a verla con otros ojos. Asumirán que probablemente en reiteradas ocasiones he intentado seducir a tipos héteros, que me he sentido atraído. Pensarán que probablemente yo no he sido imparcial en muchas ocasiones debido a la atracción sexual.

También sospecharán si he violado a infantes. Quizá pensarán que yo fui abusado.

¡Uf! Son un montón de películas que se pasarían sólo en milisegundos, y que cambiarían radicalmente mi imagen ante ellos y su actitud hacia mí. Qué desastre...

Necesito algo de tiempo para pensar cómo preparar las cosas para evitar todas estas películas. ¡Uf! Seguro que no será fácil...