Aclaraciones al comment de Pepet el Anacoreta

A ver, a pesar de que he intentado hacer algunas aclaraciones, y a pesar que algunos de mis lectores (“terapeutas” o no) me han manifestado que no es necesario hacer más aclaraciones; pues el comment de Pepet el Anacoreta a mi post anterior me preocupó en algunos sentidos.

http://greatpretender11.blogspot.com/2005/08/frases-de-mis-docs.html#c112549195201930578


1- Terapeutas
El denominar “terapeutas” a algunos de quienes me comentan y con quienes chateo, es ciertamente en tono un tanto jocoso, y espero que todos ellos se hayan dado cuenta de eso. También lo aclaré en el post Requisitos de postulación a terapeutas:

http://greatpretender11.blogspot.com/2005/08/requisitos-de-postulacin-terapeutas.html

No es mi intención desvirtuar el concepto de lo que efectivamente es una terapia, que, en todo caso, no lo tengo claro ni estimo necesario investigarlo para mis efectos.

No obstante, no le quito valor a los comments y chats que he tenido con personas “comunes y corrientes”, en el sentido que no son terapeutas en términos estrictos, pero sí “personas extraordinarias” que he tenido la fortuna de conocer a través de la blogsfera, y que me han brindado su sincero apoyo.

Enfatizo que no ha sido mi intención “manejar a la gente”, como indica Pepet. ESO SÍ QUE NO. Y tampoco ha sido mi intención forzar a que me hagan comentarios y hacerme “un aura de famosillo”.


2- Mi situación es genuina
Mi situación es genuina. Sin embargo, por lo mismo, no estoy dispuesto a dar pruebas que demuestren esto, pues implicaría revelar públicamente mi identidad.


3- Veredicto
El denominar “veredicto” a la respuesta que los médicos que me están tratando me darían, también ha sido en tono jocoso.
El tema a mí me aflige muchísimo, sin embargo, de tanto en tanto, trato de relajarme haciendo bromas como ésta; pero es efectivo que me reuní con un equipo médico bastante numeroso, además de los médicos que me atienden regularmente.


4- Qué soy, quién soy y qué voy a hacer de mi vida
Me ha llamado mucho la atención que algunos comments y también chats me han dicho esto: que yo a fin de cuentas sé lo que va a pasar al final.

Créanme que si estuviera seguro de eso, no me daría la molestia de estar haciendo este blog y estarme privando de vivir la vida.

Insisto, mi situación es genuina. Sin embargo, estoy viendo que realmente es tan inédita que algunos han creído que es una broma, pero créanme que no lo es. Yo puedo hacer bromas de mal gusto, pero no de semejante calibre. Lo consideraría una falta de respeto inmensa y un desperdicio de energía para mí y para quienes han leído esto.


5- Utilidad de este blog
Estoy de acuerdo que este blog me ha servido para muchas cosas, incluso más de las que hubiera podido imaginar cuando lo comencé. En particular, efectivamente me ha permitido aliviar en parte el estrés, y levantar algo mi auto estima, como indica Pepet.


6- Sobre los médicos que me atienden
Definitivamente no es mi intención hacerles perder tiempo a los médicos que me atienden. En todo caso, ellos, como profesionales, podrán determinar cuando el tratamiento haya llegado a término y no tener más sesiones conmigo.

Las frases que cité de ellos me causan gracia porque son ilustrativas, pero en el fondo reflejan que yo efectivamente soy un tipo que le da mil vueltas a las cosas antes de actuar, y me aproblemo y me agobio por eso.


7- Sobre la utilidad del tratamiento médico
Efectivamente tengo mis dudas respecto de la efectividad que pueda tener el tratamiento médico.

Algo que les planteé a ellos es que el motivo por el cual no había acudido antes a algún médico, es porque veía, por los programas de televisión y publicaciones en diarios y revistas; que la tendencia actual es la de apoyar a la persona a “salir del clóset”, “aceptarse gay” y vivir como tal; y yo NO estoy de acuerdo con eso; a pesar que siento atracción sexual erótica hacia los hombres.

Sin embargo, el grado de angustia al que había llegado, habiendo dejado mi trabajo, no teniendo contacto con ninguno de mis familiares y habiendo alejado hace mucho las amistades que tenía; me llevó a acceder el explorar la alternativa de un tratamiento médico. Si prácticamente lo único que me quedaba era quitarme la vida, no perdía nada probando ir al médico.


No creo que Pepet haya tenido una mala intención al hacer ese comentario, sino que simplemente no cree que mi historia y reflexiones que he ido vaciando en este blog, sean genuinas.

Pues son genuinas. Lo son. Yo seguro que no soy una persona generosa como la Madre Teresa, ni mucho menos; pero tampoco voy a estar burlándome de la gente en una forma tan descarada. Lo consideraría inmoral.

Frases de mis docs

OK, bueno, ya les he comentado sobre el “freno de mano de porta aviones”, pero hoy, por algún curioso motivo que no logro determinar, mis docs fueron especialmente creativos con frases ilustrativas que, es verdad, Uds., mis “terapeutas virtuales” me podrían decir sin haber estudiado 8 años ni tener las horas de consulta que estos docs tienen en el cuerpo. Pero precisamente es el hecho de que teniéndolas, a fin de cuenta me salgan con semejantes frases para el bronce, lo que me divierte. Por ejemplo, dicen de mí que:

- Le busco la cuadratura al círculo hasta para lavarme los dientes

- Me obsesiono buscando un gato negro en una habitación oscura, y resulta que el gato está en la pieza de al lado...

En fin, si me acuerdo de otra, la agrego, pero por el momento puse éstas, antes de que se me olvidaran. Y, por supuesto, pueden agregar las suyas :)

Comentar a los famosos

O sea... 5 comments, bien; 10 comments, BIEN ; 15 comments, SUPER BIEN, pero ya te empezái a cansar de leer tanto (por si no se dieron cuenta, no hablo por mi blog, jajaja); 20 comments, ¡Uf, a ver si termino!; 30 comments, OK, ya quedó claro que soy una estrella (considerando blog chileno); 40 comments, ¡Uf, esto de la fama ya me está superando! ¿de dónde saco tiempo ahora? O sea, y además me falta pasearme por los otros blogs... Porque si no lo hago, o sea, quedo altiro como ingrato.

Bueno, eso para el autor, pero ¿qué queda para los lectores? Se pueden encontrar post excelentes, y si uno va a comentar algo, pues no tiene que desteñir demasiado... partiendo por no repetir otro comment. Así que obligado a leerte los comments... Sí, ¡los 40 comments! y sin considerar la publicidad basura...

Y después de leértelos... ¿eeeeeh... y qué iba a comentar yo? eeeeeehm.... mmmm.mmmmhhhmmmm. Ah, sí, pero parece que ya lo dijeron, ¿o no? Eeeeh, ¿a ver? los voy a tener que revisar de nuevo.... Chuta, pero ¡eran 40!

Se suponía que Internet acorta distancias, pero con estas ciber estrellas, vamos quedando a 40 comments-luz de distancia. O sea, yo cacho que más probable que vaya a Beverly Hills y me saque fotos con un par de famosos, a que me lleguen a leer mi comment 41... si es que llego a pensar en algo que valga la pena comentar y no sea redundante de los 40 anteriores.

En todo caso, se agradece cuando los famosos igual se dan tiempo de pasar por tu blog y dejarte algún comment, o chatear unos minutos con uno.

Muchas gracias.

La auto estima y las expectativas

Recuerdo de niño, como era estudioso y tranquilo, me iba bastante bien en el colegio, y eso era algo que mi familia me celebraba bastante, lo que alimentaba mi ego. No creo que eso haya sido malo, pero quizá faltó que al mismo tiempo me estimularan un poco más a hacer las cosas para las que no era bueno, como los deportes, por ejemplo.

El punto es que creo que en parte por esa experiencia, mi tolerancia al fracaso es bastante baja. O sea, si veo que algo no está resultando prácticamente perfecto, pues lo descarto y no sigo intentándolo.

Por otra parte, el reconocimiento que recibía por mi buen desempeño académico, de alguna forma se iba transformando en mi carta de presentación. O sea, por ejemplo, cuando conversaban mis familiares de mí, muchas veces se comentaba “ah, sí, si a GP le va muy bien en el colegio, tiene super buenas notas”.

Bueno, yo no tenía que hacer un tremendo esfuerzo para lograr eso, y así desarrollé una auto complacencia y el “que me fuera bien en el colegio” de alguna forma se fue transformando quizá en el rasgo más relevante en la visión que los demás tenían de mí.

El problema es que esto fue tomando inercia, y cuando, por algún motivo, bajaba mis notas, pues sentía que no estaba cumpliendo con lo que los demás esperaban de mí, y que la buena imagen que yo tenía de mí mismo, se desinflaba... lo que me bajaba la auto estima...

Cuando empezaron los años de bajón fuerte, con el tema de reconocerme homo, y por lo tanto considerar que, de hacerse público, sería repudiado y exiliado de la sociedad, ciertamente bajaron mis notas.

Recuerdo que varios profesores, que me conocían de años y me apreciaban, intentaron ayudarme inflándome un poco las notas; pero de todos modos hubo caídas feas, que no había por dónde inflarlas.

Entonces, además del agobio de sentir que en cualquier momento se haría pública mi condición de homo, con el estrés del repudio y del exilio; se sumó que la buena imagen que yo había tenido de mí mismo, sustentada principalmente en el reconocimiento que mis profesores y familiares me tenían por mis buenas notas, se fue en picada.

Fueron años muy oscuros... Discúlpenme que me repita una vez más, pero fueron Starless and Bible Black.

Luego di la PAA e ingresé a ingeniería. El cambio de ambiente de algún modo me dio la sensación que podía dar vuelta la página y partir a foja cero. Sin embargo el tema de mi homosexualidad lo seguí manteniendo oculto, y entonces se desarrolló nuevamente, con el grupo de amigos de la U, esa sensación de que los estaba estafando al no ser sincero con ellos, y de que si ellos supieran ese dato, de seguro me rechazarían (o al menos yo siempre considero el peor escenario).

Así que la carrera se fue a las pailas... Repetí ramos una y otra vez hasta que se acabaron las oportunidades y al final me salí.

En esa época mi auto estima caía en picada a menos infinito. Pero, como un curioso mecanismo de salvataje, me dije a mí mismo: Bueno, pero ¿por qué tengo que estar cumpliendo las expectativas de los demás? No me planteé qué es lo que yo quería, pero sí decidí que no iba a seguir cumpliendo las expectativas de los demás, o al menos que yo creía que tenían.

Así fue entonces que me transformé prácticamente en un zombie. Trabajaba con mi padre, pero andaba todo el día pelando el cable, y la gente en la empresa me aguantaba sólo porque era su hijo.

Desde esa época fui muy cuidadoso de no dar pie para que nadie se formara ninguna expectativa con respecto a mí. Absolutamente ninguna. Lo único que estaba dispuesto que esperaran de mí es que iba a vegetar como un zombie. Eso, prácticamente en estado vegetal, como si hubiera nacido con retraso mental.

De alguna forma me sirvió esa estrategia, y de hecho la usé bastante tiempo.

Años después comencé muy lentamente a plantearme desafíos yo mismo, sin comunicarlos a los demás, y abocarme a cumplir las metas, que en todo caso fueron metas muy bajas, precisamente para no seguir agravando la baja auto estima. Estos desafíos eran principalmente en el ámbito laboral.

Con el tiempo me fui tomando confianza nuevamente, pero mantuve la política de no dejar que nadie se formara ninguna expectativa respecto a mí. De hecho éste es otro factor por el que me aislé de mi familia. Quería que sintieran que no podían contar conmigo para nada. Quería que el comentario que tuvieran de mí fuera “¿Y qué es de GP? Pues ahí está..., realmente ya no podemos esperar nada de él...”.

Blogging pause

Estimados terapeutas,

Quería nada más decirles que sigo con mi proceso de que trata este blog, pero un tanto más apartado de la blogsfera, o sea no estaré posteando tan seguido como acostumbro.

Les agradezco el apoyo que he recibido con sus comments y con sus chats. Y les pido disculpas si he estado algo “callado” en algunos chats.

Aprovecho también de dar la bienvenida a nuevos terapeutas:

Barro http://barroasecas.blogspot.com/
Unferth http://blogs.chueca.com/sexodiario/
Sakurita http://brujis1976.blogspot.com/

Sus blogs hablan mejor de ellos de lo que podrían decir mis torpes palabras.

Gracias, y por favor discúlpenme por estar algo distanciado de la blogsfera por un tiempo (no sé cuánto).

P.D. Con Barro me puse al día sólo con el útlimo blog. Los demás me quedan de tarea :)

P.D. 2: Favor me disculpan si se me están quedando otros terapeutas fuera. Gracias a todos quienes me comenten (constructivamente, obvio).

GP

Conocerse al revés

Cuando conocemos a una persona cara a cara, típicamente nos comportamos educadamente. Estamos atentos a su forma de ser, sus gustos, su forma de hablar, de vestir; atentos a la impresión que nuestro comportamiento causa en ellos. Típicamente vamos tanteando terreno en forma muy prudente para determinar la forma en que nos lograremos llevar mejor con esa persona.

Seguramente habrá aspectos que no serán de nuestro agrado, los que trataremos de tolerar, sin evidenciar nuestra molestia.

Tocaremos los temas típicos: el clima, alguna película, música, etc. y así, indirectamente, iremos sondeando su forma de ser, su visión del mundo, sus fortalezas y temores, la forma en que aborda distintas situaciones, sus días buenos y días malos.

Tendremos la oportunidad de guardar distancia o acercarnos, tantear la afinidad de intereses, pero en algunos casos con la duda de la sinceridad de la respuesta, preguntándonos si no será sólo una respuesta políticamente correcta.

Veremos cómo reaccionan ante distintos temas, algunos planteados por uno, otros por ellos, y otros por otros.

Veremos su expresión de disgusto o agrado, sin palabras.

Quizá se logre encontrar temas de interés en común y se programen actividades en conjunto, quizá también con más personas.

Se puede compartir un almuerzo, un café. Quizá también compartir actividades cotidianas.

Todas estas instancias nos permitirán ir conociendo mejor a la persona, indirectamente, digamos sin un interrogatorio.

Quizá en algún momento se toquen temas sensibles, o situaciones incómodas.

Risa, llanto, ira. Conflicto. Apoyo.

Y así, a lo largo del tiempo, se podrán dar instancias en que quizá lleguemos a conocer a la persona en mayor profundidad, pero no siempre se da.

De modo que, si consideramos la blogsfera, o al menos mi blog, pues diría que quienes me han leído es como si me conocieran de años.

Realmente me pregunto cómo podría ser el ver cara a cara a alguno de mis “terapeutas”. O sea ¿cuál podría ser el tema de conversación? ¿Qué sentido tendría un preámbulo? Uds. saben lo que pienso y cómo veo el mundo.

Es cierto que mi blog se refiere principalmente a mi relación con la homosexualidad. Sin embargo, en alguna medida Uds. pueden extrapolar y creo que no se equivocarán por mucho.

De modo que esto de partir en la blogsfera y después un cara a cara sería un poco como al revés, ¿no?

El indeseable

Es curioso, pero creo que “racionalmente” me siento bastante satisfecho con los análisis que he hecho respecto a la condición homosexual. Digamos, que, en esencia, para mí, es un desajuste, pero no perverso, y que la sociedad tenderá a tolerarlo de la misma forma que se toleran inconsistencias en otros ámbitos de las personas. Finalmente, nadie es perfecto.

Sin embargo, a pesar de esa conclusión a que he llegado, que de algún modo quita el estigma sobre la homosexualidad en general, teóricamente; no logro quitarme yo mismo el peso del estigma, de tamaño inconmensurable, que siento sobre mí.

Es curioso. Yo, que suelo ser tan racional e intento analizar todo racionalmente, finalmente las conclusiones a que llego, por algún motivo, no me hacen sentir menos culpable, menos indeseable.

Creo que muchas veces no nos damos cuenta de cuánto realmente nos afectan algunas cosas. Hay un episodio en mi familia del que, en mi presencia, no se habló más de 2 ó 3 veces. Creo que precisamente el que sólo se haya mencionado en tan pocas ocasiones también influye.

Se trata de un pariente que habría sido homosexual. Un tío abuelo. Realmente no recuerdo cómo es que se llegó a comentar del tema, pero claramente no era un tema grato. No. Claramente era un tema del que avergonzarse y ojalá mantener lo más fuera de agenda posible.

No se mencionó a qué se dedicaba ni dónde vivía. No era relevante. Prácticamente no importaba siquiera saber si aún estaba vivo. Su condición homosexual era suficiente para decretar el exilio absoluto de la familia.

Al parecer habría abusado de un sobrino; no se precisó en qué grado.

El tema se comentaba en tono tabú, a baja voz, indicando claramente lo incómodo, desagradable y doloroso del tema. Implícitamente se daba a entender que era un tema sobre el cual no se debía hacer más consultas, sino remitirse únicamente a los escasos datos entregados.


Mi familia diría que es muy cariñosa, y yo era un niño muy regalón de mi familia, de mis padres, tíos, tías y abuelos.

También es una familia de la que se tenía, y se tiene, muy buenas referencias, no por la situación económica, sino por ser, digamos, personas de bien. Personas de quienes se tenía una muy buena imagen. Personas generosas, agradables, simpáticas, honradas. Y yo comparto esa opinión.

No es que sea una familia super conocida, pero entre las otras familias con que había vínculos de amistad, típicamente había muy buena disposición hacia uno por pertenecer a esta familia.

Y el tema del tío abuelo homo claramente no estaba entre los valores de los que se pudiera sentir orgullosa mi familia. No. Era la mancha, que había que ocultar, que tapar, que había que rogar para que se diluyera en el tiempo y ojalá nunca más se volviera a tener una experiencia semejante en la familia.

No diría que mi familia es intachable. No. Seguramente tiene muchos defectos, como todo el mundo. Pero el tema de este tío abuelo homo claramente se escapaba de la escala de puntos negativos “aceptables”. Era simplemente imperdonable. Yo diría que alcanzaba a ver en algunos miembros de mi familia, como su mirada se transformaba de bondad en ira, ante alguna referencia a este tema, o las 2 ó 3 veces que se tocó directamente.


De niño yo casi siempre contaba con el reconocimiento y apoyo de mi familia en casi todas las cosas que hacía, y estaba acostumbrado a que así era siempre. Digamos que era en general un niño tranquilo, estudioso, que le gustaba mucho la música, malo para los deportes, y por eso muchas veces pasaba más tiempo dentro de la casa, más cerca de los adultos, y me llevaba bien con ellos, aunque también me llevaba bien con mis primos y primas.


Luego claramente el tomar consciencia de sentir yo atracción sexual hacia otros hombres, fue un impacto inmenso, que, en mi mente, prácticamente anuló el reconocimiento y apoyo que yo siempre había recibido de mi familia. Y, a pesar de que nunca se lo conté a nadie, yo di por hecho, en mi mente, que toda, absolutamente toda mi familia, sin excepción (y es bastante numerosa) me exiliaba y consideraba un indeseable. Y si por extraña casualidad hubiera alguna persona de mi familia que no me rechazara, pues sobre esa persona caería también el rechazo de todos los demás.


Sí, creo que este elemento es uno de los factores importantes por los cuales persiste tan fuertemente en mí el temor, el pánico y el rechazo.

¿Una terapia? ¿Una secta? ¿Una burla? ¿Qué es esto finalmente?

Es curiosa la dinámica que se va formando. Realmente no puedes contar con que te van a leer, pero a fin de cuentas sabes que lo harán, y que irán siguiendo tus líneas, intentando desentrañar tus sentimientos y razonamientos, tu estructura emocional e intelectual... Y haciendo comments.

¿Es morbo? Bueno, pues me imagino que en algunos casos sí. ¿Es (genuina) preocupación? Pues, al parecer, también en algunos casos.

Ya es recurrente que me digan que mi blog es un montaje... ¿Lo tomo como un cumplido o como algo que confirma lo inéditamente absurdo y patético de mi situación?

¿Egocéntrico? Sí, ya me lo dijeron también, y me lo dijeron de la forma más sincera que haya visto. Me dijeron lo grosero y canalla que estoy siendo con mis lectores y "terapeutas"... Que no puedo restarle valor a las relaciones que nacen y se desarrollan por un medio digital, que pueden ser tanto o más genuinas que las que se tienen cara a cara....; y que me estoy "pasando por la raja" a la gente que me aprecia, y que, a pesar de ello, me siguen apreciando. Sí, así tal cual me lo dijeron, y creo que así tal cual es, aunque no era mi intención. Esto no lo preví. Estoy deliberando sobre continuar en la blogsfera a raíz de esto. No es mi interés andar repartiendo mierda y canalladas a gente bien intencionada. Tampoco es mi interés alimentar el morbo. Mi interés es resolver mi situación, pero creo que los efectos secundarios no están siendo para nada despreciables...

Mmmmm... Esto se pone espinudo...

Blog Seller

¿Llegará este blog a ser un best seller? Reconózcanlo, Uds. también se lo han preguntado a sí mismos en algún momento... Han fantaseado con gente usando poleras con la URL de su blog, portada de revistas. Han visto su historia llevada al celuloide, o al menos miniserie de TV. Tienen la secreta esperanza que algún día los descubrirán y recibirán el reconocimiento que en el fondo creen que se merecen. Por vivir esta vida que les tocó tan dura, o bien esta vida que ha sido tan brillante..., según su caso.

¿Tomará su grupo musical favorito esta historia para desarrollar un álbum doble y salir de gira a tablero vuelto por todo el mundo? Multitudes gritando ensordecedoras. Pancartas, banners en el web...

Pero, momento, de pronto la historia ya no es la que pensaban. De pronto toma curvas que no estaban en su mente. Algún guionista vende tu personaje al mercado, y te transformas en un monigote. La estrella ya no eres tú, es una caricatura, una distorsión de tus rasgos, adaptada y optimizada para el mercado.

Y el control ya no es tuyo, vendiste los derechos, no leíste la letra chica de todos los papeles que firmaste, a cambio de los millones que has estado gastando los últimos meses, que resuelven la pregunta de en qué gastar tu tiempo...

Farándula, siempre la consideraste una lacra... y ahora... eres parte del club... ¿No lo pensaste? No, claro que no. Te vendiste y no te diste ni cuenta.

Y ya no vale lo que escribas. Podrías hasta crear un nuevo blog, empezar desde cero... Pero no es lo mismo, las ideas se enturbiaron. Ya no hay perspectiva, los sueños se desvirtuaron. No logras resguardar tu identidad, y tus posts se llenan de comments de wannabees que lo único que quieren es figurar, figurar al lado tuyo, porque tú estabas en la portada, tú fuiste la estrella. Pero ahora esa estrella es la que te aplasta. Y así te vas de este mundo. Sin ser ya nada, y dejando tras de ti un triste espectáculo mediático vacío...

Te vendiste a la blogsfera. Te vendiste. Finalmente te vendiste. Sí, tú, el que se decía de bajo perfil, el de las cándidas ideas, el de la visión propia, completamente original, única y pura. Ahora ya no eres más que una acción que se transa en el mercado. Ese es ahora tu valor.


Canción dedicada:

Icon
Rollins Band

All eyes turned up to the hero
Charismatic icon animal man
Lyrical visionary caught in the spotlight
The more you make the more you get it right, right?

Nothing can stop you
No one can bring you down
Don't give a thought to tomorrow
You're the man right now

It doesn't matter what you say
Because they always find some
meaning in it anyway
Make them feel like they're a part of
some big event
They'll be too busy cheering to
wonder where your talent went

They really need you
They've got to have you
You're the only one who understands

Slender messiah, god with a song
Turned out wreck who stuck around too long
Targic hero coming down hard
The joke's on you, you got played like a deck of cards

You're paying the price of the fame
Under the weight of the flames

Feel the backlash
Watch the tables turn
Now you need them
See that fire burn

All eyes turned up to the hero
Strung out self abusive circus freak
One thing that you might not know
There'll be another messiah right here next week

Mensaje para X

X,

No sé si te llegue a enviar este mensaje, pero en este minuto me nace escribírtelo.

Quería decirte que la razón por la cual no he querido que nos reunamos, es porque creo (aunque quizá me equivoco, no sé...) que nos estamos cayendo “más que bien”, y realmente, aunque tú digas que no eres ningún mino, yo creo que con que no seas un monstruo, que seguro no lo eres, no costaría mucho para que me llegues a gustar, y entonces el vínculo hacia ti sería mucho más fuerte.

Realmente de las personas que me he sentido atraído, principalmente en el trabajo, diría que el físico no ha sido lo único que ha influido. De algún modo, cuando los miro detenidamente considerando sólo el físico, me doy cuenta que efectivamente “el amor es ciego” en cierta forma. Pero es en conjunto con su forma de ser que me resultan especialmente atractivos, el enganche emocional es mucho más fuerte que el físico.

También me pregunto si esa forma de ser que yo aprecio en ellos es realmente así, o si yo los he idealizado... No sé, no estoy seguro...

Al mismo tiempo, creo que tú eres una persona que, si bien toma en cuenta lo físico, no es lo que prima. Creo que eres una persona con una tremenda vida interior, y que sabe descubrir el interior de los demás. Entonces creo que, no siendo yo tampoco un monstruo (al menos físicamente), pues temo que yo también podría llegar a gustarte, y no quisiera que eso ocurriera, porque, de la misma forma que un día decidí cerrar el blog y privarme de la alegría que es para mí compartir con mis “terapeutas” en la blogsfera, creo que perfectamente algún día podría cometer la misma canallada contigo, de darte la espalda. Y ciertamente creo que tú no te mereces eso.

Me siento mal, muy mal, escribiendo esto. Tampoco estoy seguro si sea una exageración. No sé realmente qué expectativas te puedas estar formado tú. Realmente hasta el momento son sólo rollos mentales, pues ni siquiera nos hemos visto en persona. Pero quizá los rollos mentales por sí solos sean determinantes en asuntos como éste.

También tengo una sensación de que, si nos viéramos en persona, quizá ... no sé, por algún motivo, la relación que hemos tenido hasta el momento en el mundo virtual, pudiera verse afectada. Y la verdad es que para mí ha sido super valiosa, así que no me gustaría echarla a perder o perderla por completo. Sería como matar la gallina de los huevos de oro.

Realmente no hablamos tan seguido, pero te aseguro que contigo es con quien siento más cercanía e incluso llego a fantasear (utópicamente, por cierto) una vida ... juntos...

En fin, si hay algo que se puede decir de mí, es que sí, soy un maricón, en el sentido de que soy un cobarde; pero al menos intento causar el menor daño posible en los demás. Prefiero cortar esto ahora que no sería tan doloroso, a pensar en la posibilidad de que más adelante te causaría más daño.

No sé hasta qué punto te estoy idealizando, pero siento que eres una persona de principios super sólidos, y precisamente los míos no lo son tanto. Más bien el temor suele barrer con ellos rápidamente, y sólo quedan las canalladas.

Así que no sé hasta cuándo continuaré hablando contigo. Quizá hasta el punto en que sienta que, si sigo adelante, te voy a causar demasiado daño cuando corte.

Quizá de lo que más tiendo a estar seguro con respecto a mí, es que soy un cobarde, y que voy a tirar la esponja y echar todo a perder, arrugar, tirarlo todo a la basura. Throwing it all away...

Así que, como gesto de aprecio y consideración hacia tu persona, es que creo que cortaré esta relación en algún minuto.

Lo que también temo es no darme cuenta cuando ya hayamos llegado a un punto en que el daño que te causaré sea mayor del que considero prudente... Y ahí soy débil. Ahí te falto el respeto. Ahí es cuando siento que te estoy utilizando, y cuando pienso que, si de veras pretendo ser estricto, debiera cortar el tema ya mismo...

Espero tener la lucidez para cortar en forma oportuna y no causarte demasiado daño.


Por otra parte, también reconozco que otra razón por la que no te estoy enviando este mensaje, es porque no quiero reconocer públicamente que no descarto por completo que pueda llegar a ser feliz y sentirme realizado teniendo una vida como gay. Por el momento no tengo el valor necesario, pero quizá teniendo la motivación de una relación con alguien tan especial como tú me lo pareces, pues quizá sea capaz de más de lo que me creo capaz...

Creo que el amor de una pareja sería la única forma en que podría llegar a tener el valor de hacerle frente al mundo, pero entonces surge el temor de qué sería de mí si la relación fracasara... No creo que tendría fuerzas suficientes para levantarme y seguir adelante.

La inseguridad es un fantasma que acecha de muchas formas. Como siempre, me faltan cojones. Realmente no me tengo fe, creo que sólo estoy fantaseando, y que no puedo ser tan irresponsable de ser irrealista en esto, que es demasiado importante.

En fin, patético, una vez más.

Sinceramente,

GP



Después de escribir esta carta, la he estado leyendo varias veces, y reflexionado si enviarla, publicarla en un post, o mantenerla guardada.

Creo que, considerando mi actual atracción sexual, el desarrollar amores platónicos como éste, es totalmente normal y esperable. El anhelo de encontrar una pareja es muy profundo e intenso. Quizá si ambos fuéramos hétero, simplemente llegaríamos a ser muy buenos amigos; pero como no es así, mi “freno de mano de portaviones” corta esto, antes que pueda ser peor.

So, you people reading this, beware!

Convivencia

¡Uf! Tremendo post de Voikot.

http://voikot.blogspot.com/2005/08/esa-complicada-relacin-con-los-hombres.html

Voikot es un claro ejemplo de que, cuando alguien NO se lo propone, pues es entonces que se transforma en un blogstar. Y espero que no se le vayan nunca los humos a la cabeza, porque como está, está perfecto.

Tiene ese estilo incomparable, en que con tan pocas palabras, y sin calentarle la mente al lector, logra que reflexione sentidamente sobre el tema que plantea.

Es perfecto que no pierdas el tiempo en pajas mentales, que para eso está mi blog ;) Y no creo que no seas capaz de hacerlo tú, sino que precisamente tu magia está en cómo tratas los temas, sin latear a la audiencia, lujo que yo sí me doy a un nivel astronómico (¿cómo es que hay gente que aún me lee? digo yo)

A mí leyéndolo se me vinieron a la mente un montón de posts míos y de otros blogs, y se me ocurrieron no sé cuántos más, y de algún modo los iba conectando mentalmente, tratando de atrapar todas las ideas para poder cuajarlas en algo entendible. En fin, lo que quedó fue este post que están leyendo.

Bueno, creo que, como es la tónica, este post no va a ser ameno de leer. Pero, es lo que hay. Así, enrollado, soy yo.

Intento explicarme la actitud de los hombres hétero con las minas. Eso del comentario del poto, las gomas, etc.. A este respecto rescato lo que plantea Huracán en cuanto a que la sociedad construye y transmite subliminalmente modelos que se internalizan y adoptamos inconscientemente en nuestras propias actitudes.

El ser humano intenta encontrar sentido al entorno en que se encuentra, pero hay concepciones que el individuo no construye por sí mismo, sino que hereda e internaliza sin cuestionar. La famosa tradición, visiones que se han aquilatado a lo largo del tiempo, y precisamente con el tiempo acumulan una inercia, una resistencia a ser modificadas o derogadas. Estas visiones nos proveen de tranquilidad (virtual) en cuanto a tener un conjunto de certezas (virtuales) sobre la vida, que aplaquen la ansiedad de la incertidumbre.

Las visiones de las cosas son siempre modelos aproximados que nosotros mismos construimos, pero la tranquilidad y comodidad que proveen nos hacen olvidar que no son sino modelos, interpretaciones, y, quienes más, quienes menos, nos resistimos, a veces, en unos u otros planos, a admitir que se cuestione una determinada visión.

En conjunto, en la sociedad, se conforma un océano de inercias e iniciativas de cambio, con corrientes, a veces superficiales, a veces a kilómetros de profundidad; y también tormentas.

Todos en alguna medida nos dejamos llevar por ciertas corrientes, e intentamos cambiar otras. Muchas veces no somos conscientes de todas las corrientes que nos llevan en los distintos planos.


Con respecto a los géneros, masculino y femenino, el hombre (queriendo decir “la humanidad”) ha creado y heredado estereotipos que varían también según las distintas culturas.

Estos estereotipos se componen de una serie de atributos. La sociedad ha profundizado la diferenciación de los géneros enfatizando los atributos característicos de cada uno, al punto de presentarlos como excluyentes. Este exceso lo atribuyo al afán de tener un modelo de roles claramente definidos, que favorece la predictibilidad, la sensación de control y la consiguiente “tranquilidad”. Luego no se admiten grados intermedios, tonos grises; resultan desconcertantes y generan ansiedad. Ponen en jaque al modelo, que es el que nos permite orientarnos (supuestamente). Generan ansiedad en ciertos grupos de la sociedad, que no son siempre los mismos, sino que varía según el tema de que se trate.

Las personas que ceden a estas presiones, o que no son conscientes de ellas, presentan actitudes que intentan demostrar a los demás cuan alineados están ellos con el estereotipo, reafirmándolo como válido, y exacerbando aún más la diferenciación de atributos. De esta forma, aunque en algunos hombres hétero exista genuinamente un nivel de atracción erótica que los mueva a tener actitudes con frases como “¡Oh, tremendo poto!”; muchos otros los seguirán sólo para no ser menos ante los demás, para afirmar ante los demás que ellos también están 100% alineados con el estereotipo.

La diferenciación de los estereotipos de géneros y sus roles en la sociedad se proyectan a través de ciertas instituciones y prácticas sociales, como colegios sólo de hombres o de mujeres, práctica de ciertos deportes u otras actividades. Este orden social genera un entorno predictivo a nivel macro.

El estereotipo del hombre en la sociedad chilena aún tiene una cuota importante de machismo, que, según lo entiendo, atribuye al hombre un rol más valioso que el de la mujer en la socidad. La mujer es subyugada por el hombre. El hombre prueba su valor ante la sociedad demostrando el control sobre la mujer. Es el cazador, y la mujer es la presa. Claramente, esto es una distorsión originada en una soberbia desmedida.

En este contexto, para un grupo de hombres hétero, un hombre homo genera desconcierto y ansiedad. Digamos que lo consideran una fisura en el modelo, que confunde e invalida todas las reglas sobre las cuales normalmente operan, en particular se confunde el “aliado” con el “objetivo”.

El tolerar los hétero a la excepción (el homo) de algún modo les significa renegar por completo del modelo o bien admitir, ante los demás, desapego al mismo, lo que denota un distanciamiento de su propia identidad con el estereotipo ya descrito, y por lo tanto, les resta valor en su fuero interno.


Por mi parte, yo también me he sentido siempre incómodo cuando en un grupo de hombres, como es típico, se hablan los temas eminentemente asociados al estereotipo de hombre. Y mi reacción ha sido típicamente sumarme a la masa con un comentario ad hoc, para pasar desapercibido.


¿Cómo se da una salida definitiva a este recurrente episodio, que tanta ansiedad genera a los homo?


Yo, me disculparán, pero insisto que la homosexualidad es un desajuste; no perverso, pero sí “incorrecto”. Ahora bien, considerando lo que comenté en el post Diseño de Capas, es un hecho que existe la necesidad de construir un ambiente de inclusión para los homo en la sociedad.

Precisamente favoreciendo el derribar los mitos y tabúes típicamente asociados a la homosexualidad, como la pederastia; estimo que se podrá lograr que la imagen que tienen los hétero de los homo se vaya liberando de ese componente perverso.

Considero que éste es un objetivo que la sociedad debe plantearse por un concepto de respeto al prójimo, pues los homo a fin de cuentas nos encontramos en una situación que no buscamos, y el rechazo produce tanta infelicidad en una porción tan importante de la población mundial.

Creo que hay cosas que quizá los hétero en su fuero interno nunca aceptarán, pero sí podrán llegar a tolerar, en un gesto de generosidad, y reconociendo también que, ciertamente, hay muchos otros planos, distintos del sexual, en que se producen “inconsistencias” en distintas personas, y a final de cuentas, todos tenemos tejado de vidrio en uno u otro plano.

(Si mis cálculos no me fallan, Huracán nuevamente hará un comment de 3 palabras, dejando nuevamente en evidencia mi insignificante poder de síntesis, pero disfrutaré leyéndolo :D )

Etapas del blogueo

1ro Lees blogs
Puede que encuentres alguno que te llame la atención, o que tengas que pasar por varios que no te atraen, hasta que encuentras uno notable

Vas viendo los posts, ves el más reciente y el más antiguo. Sigues avanzando desde el comienzo y algunos posts no son rescatables; otros sí. Sigues leyendo, dándole una oportunidad. Mal que mal, ¿qué tanto mejor lo haría uno? Uno también tiene momentos de no inspiración (o mejor dicho, son la tónica).

Lees algún post que te engancha fuertemente, ves los comments y te pican los dedos por hacer tu aporte, pero ... el post es antiguo. ¿Vale la pena agregar un comment a un post de hace tanto tiempo? Y, por otra parte, ¿quién es uno para agregar un comment a un post tan notable?


2do Nace la inquietud por crear un blog
Piensas en todas esas cosas que muchas veces has pensado que son geniales, o por lo menos a ti te lo parecen, y que quizá no has encontrado la o las personas adecuadas para compartir el tema. De a poco vas rescatando esas ideas de tu memoria y se van juntando hasta que consideras que ya al menos tienes materia prima para uno o dos posts que quizá no sean geniales, pero al menos no te daría demasiada vergüenza publicar


3ro La identidad
Tienes la oportunidad de reinventarte, de definir un nick, para ti y para tu blog. Aunque en varios casos estás contento contigo mismo y no tienes nada que ocultarle a nadie, y entonces simplemente firmas con tu nombre.
Pero si elegiste un nick, te sientes mucho más realizado. Por fin estás siendo quien siempre quisiste ser. Ahora sí que vas a poder expresar todo tu potencial ante el mundo. Por fin ha llegado el gran día.


4to comienzas a postear
Y va un post, y van dos, y van tres... Y bien, pero ... nadie los ha leído, o por lo menos no te han comentado... Entonces ves que hay directorios en los que te puedes inscribir. Y entonces es como haber nacido e ir al Registro Civil e inscribirse uno mismo. Vas con tu pecho hinchado de orgullo ante semejante acontecimiento. No necesitas testigos ni padrinos. No, porque el todo el mundo se va a enterar que has estrenado tu existencia en la blogsfera.


5to Esperando comments
OK, ya te inscribiste en los directorios, pero... aún nadie te comenta....
Bueno, pero ahora tienes un ID y puedes hacer comments no anónimos en otros blogs. Así que revisas nuevamente algunos de esos posts que tanto te engancharon, y, todo hinchado de orgullo, pinchas en Post a comment.

Y así comienza... Ves las letras en la pantalla y empiezas a imaginar la impresión que causará tu comment en quienes lo lean. Ya has podido leer los blogs de otros comentaristas, y, por supuesto, del autor del post; y entonces aquí sí que viene la entrada triunfal en sociedad. Es como el valor que antiguamente tenía la famosa fiesta de 15.


6to 1er comment
¡Recibiste tu 1er comment! Rápidamente entras a leerlo y te emociona pensar como es que tus reflexiones o experiencias pudieron conectar tan íntimamente con otra persona. Y así pues ves que toma forma tu interacción en el mundo blogger.


7mo Te sientes parte del club
Lees un diario o revista, ves una nota sobre los blogs, y piensas “ya soy parte de ese mundo”, o sea, éste artículo habla (en parte) de mí. De lo inigualable que ha sido mi experiencia de vida y mis reflexiones sobre la misma. De lo valiosas y trascendentales que son mis opiniones y puntos de vista, tan magistralmente plasmados.


8vo Chateas con otros bloggers
Habiendo leído ya buena parte de otros blogs, los agregas a tus contactos de chat, pero no están en línea. Entonces esperas que más adelante aparecerán...
Estos contactos son especiales, porque has podido leer sobre su vida y reflexiones, y quizá ellos también han leído de ti, pero no ha sido “en vivo”, sino como las cartas a mano, a la antigua, asíncrono.
Finalmente logras chatear con uno. La emoción te embarga. Aquí está esta persona, de quien tanto conoces, y que tanto conoce de ti, está en vivo y en directo.
Es más íntimo que una sala de chat, porque ya hubo una selección previa.


9no Sigues con tu blog
Tu blog va como luna de miel. Las ideas fluyen de tu mente sin detención; de hecho se agolpan por salir, y mientras escribes, vas pensando cómo serán los comments que recibirás. Pasan días, semanas, y ya tu blog acumula una cantidad respetable de posts y comments. Has agregado links a otros blogs, quienes también linkean al tuyo. Se ha formado una comunidad informal.


10mo Baja en productividad
De pronto sientes necesidad de escribir un post, pero no tienes claro de qué podría ser. De algún modo, todas esas ideas que se agolpaban en tu mente fueron quedando plasmadas en los numerosos posts que ya escribiste, y, para tu angustia, te vas dando cuenta que tu inspiración ya no es la misma. Y te preguntas qué pasará con tu audiencia, que ya se ha acostumbrado a leerte periódicamente, y disfrutar de tu notable estilo y singular modo de ver la vida. Y al final terminas posteando algo trivial, algo que te queda claro que no va a tener otro efecto que hacerles saber que sigues vivo. Y los comments a este post pues ciertamente ya no serán tan inspirados como a los anteriores, y no son tantos.


11ro Cambio de look
Ves que el diseño de tu blog no es realmente como quisieras. Ves que hay otros bloggers con diseños muy cool, y crees que tus magna obra se merece un marco que le haga justicia. Comienzas a averiguar sobre qué es template, HTML, CSS, etc..


12do lees los comments por tu nuevo look
Esto revitaliza tu ego.


13ro ...

14to...

...al final, escribes un post como éste, encontrándolo super cool ... (sí, es patético, pero igual me reí escribiéndolo, y tengo claro que no es el primero en su tipo, pero a fin de cuentas éste tiene MI estilo, lo que sea que eso valga)

Apagar el fuego por completo

OK, éste es uno de esos temas que ha rondado mi mente sólo esporádicamente, pero sí, ha estado presente.

Es cómico que a veces he intentado ser particularmente prudente en si tocar o no algunos temas, y en la forma de hacerlo; y a fin de cuentas los comments que he recibido son “pero si eso es de lo más normal, a todos nos pasa”, o por el estilo.

Entonces pienso que tengo la rienda muy corta y que la puedo alargar un poco más. Pero igual me preocupa que en algún momento la pueda estar alargando demasiado.

Bueno, ¡tanto preámbulo!

El punto es que recuerdo haber leído que se ha experimentado con hormonas en cuanto a intentar modificar la orientación sexual, pero el aumentar o disminuir la testosterona no tuvo ningún efecto en la orientación sexual, aunque sí en la intensidad de la atracción y el nivel de excitación.

Y entonces, pues sí, teóricamente, surge el tema de suprimir por completo la atracción. No quisiera pensar en castración, pero quizá algún mecanismo que inhiba la atracción sexual, de modo que no se transforme en el escollo que ha sido para mí en prácticamente todos los planos de mi vida. Eso sí, un mecanismo que sea reversible.

Pero entonces pienso: ¿y cómo sería la vida sin atracción sexual? Ciertamente perdería parte importante de su brillo, pero tampoco se puede ignorar que en el mundo debe haber una cantidad importante de personas que, por uno u otro motivo, se han visto privadas de atracción sexual.

Hemipléjicos, con problemas de malformación, problemas hormonales... En fin. Y particularmente me llamó la atención la noticia de un niño que nació prematuro, los médicos lo consideraron de sexo ambiguo, estimaron que debía ser niña, y procedieron a extirparle los testículos. Doce años después, con análisis de ADN pudieron comprobar que había sido un error.

Escalofriante, ciertamente. Qué complejo y angustiante para el niño, para la familia... En fin. Creo que no alcanzo a dimensionar el problema. Pero ciertamente no es el único caso en Chile ni en el mundo.

Pero, bueno, sacando el sexo de la vida, ¿qué queda? Muchas personas se enfrentan obligadamente a esta situación. Imagino que algunas lograrán ser felices, o al menos es lo que quiero creer...


Sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo. Sólo sexo. ¿Es en lo único que pienso? Mi doc se extraña de todas las facetas de mi vida que he suprimido por el estigma que el tema homo, a mi juicio, les infunde.

No quiero decir sexo físico solamente. No, digamos que también el plano afectivo. Digamos también romance. Pero, en todo caso, realmente es notable el rol que ha llegado a tener el sexo en mi vida. Realmente anulé todos mis planos sociales sólo por la tensión que produce el temor a ser descubierto como homo. La tensión de toparse con algunos especímenes especialmente atractivos, y que se haga una tortura andar disimulando la atracción que me producen.

Tan anulados están, que estoy temiendo que, suponiendo que resolviera mi tema sexual, o bien anulándolo; como que ahí sí que me voy a quedar completamente de vago, o sea sin ninguna puta idea de qué quiero hacer de mi vida.

Claro, podría retomar el trabajo que tenía, o uno parecido, pero tengo la duda si realmente me llenaría...

¿Intereses? Bueno, sí, la tecnología. Pero no sólo en el ámbito empresarial productivo. También me interesa la música y el cine, aunque tengo descartado tener el talento necesario.

Bueno, pero esos son oficios... Creo que eso no llena el fondo de la vida. ¿Qué podría llenar contundentemente la vida para mí? (sigo pensando...)

Clausurado

Es curioso, pero, a pesar de tener un blog con mis reflexiones sobre la homosexualidad, estar buena parte del día y la noche leyendo otros blogs personales, de gays, lesbianas y también algunos héteros; pues mi excitación sexual ha bajado considerablemente.

Bueno, OK, algunos dirán que es la edad; por otra parte, también tengo memoria de periodos de mucha pega en que el sexo no alcanzaba a ocupar un lugar en mi mente; pero el punto es que actualmente estoy dedicado 100% al tema, aunque teóricamente, como han podido leer. Y esa desesperación por “desahogarme” está cada vez más tenue. Con decir que el otro día lo desperté sólo para salir de duda si aún funcionaba. Y sí, cumplió plenamente, pero han vuelto a pasar varios días, y nada. Ese fuego ya no está.

Pienso que puede deberse a haberme enclaustrado sin salir salvo rara vez al supermercado o al cine; porque antes en la oficina veía mucha más gente, y varios ejemplares bastante motivadores... Y eso me tenía excitado, pero a la vez achacado.

En este tiempo de cuarentena diría que no ha habido una desesperación por sexo físico, aunque sí una ansiedad por sociabilizar, que la interacción virtual atenúa pero está lejos de aplacar.

Por qué falta Barro

Hace varias semanas le pregunté a Huracán cuáles eran sus blogs favoritos, y me recomendó mucho a Barro (BarroQuejón, BarroViajero, BarroASecas). Recuerdo que comencé a leer su blog y enganché bastante. El problema es que tengo la (estúpida) manía de no agregar un link o terapeuta hasta no haber leído por completo su blog, y, a pesar del amplio tiempo libre con que cuento, pues no me he hecho la suficiente disciplina como para ponerme al día con los voluminosos escritos de este personaje.

Sin embargo, últimamente ya me ha dejado algunos comments, lo que me hace sentir mal de no haber leído aún su material...

Bueno, en algún momento me habré puesto al día. Por el momento, gracias por los comments.

http://barroquejon.blogspot.com/
http://barroviajero.blogspot.com/
http://barroasecas.blogspot.com/

¿¡Qué!? Acabo de ver que estoy linkeado en su sección de “Lectura Recomendada”... ¡Barro, por favor reconsidéralo, por el bien de la humanidad! ¡Y al lado de Villouta! ¡Noooo, por favor! No tengo nada contra él, pero mi intención es pasar más piola... ¡POR FAVOR!

El Mundo Perfecto

Qué estoy buscando, qué, qué, qué es en el fondo lo que estoy buscando.

¿Aceptación?
¿Seguridad?
¿Reconocimiento?
¿Saber el futuro? ¿Tenerlo asegurado?

Estoy detrás de una pantalla husmeando en vidas ajenas, cómodamente sentado, estómago lleno (y abultado, no lo niego), abrigado y con música de fondo.

Ando con la estupidez de la baja auto estima, así que no dejo comments en los blogs que leo, pero igual sigo listado en algunos directorios en que me inscribí hace algún tiempo, por lo que ocasionalmente tengo nuevos lectores. Y he pensado borrarme de los directorios, pero al final aún no lo he hecho...

No tengo tema para chatear con nadie. Mi tema son los blogs de otras personas. Es un hastío esto.

Con esto de mi forma de ser “binomial” como dice mi doc, paso del –infinito al +infinito con todo. Conmigo, con los demás. Cuando una persona me parece interesante, no digamos para una relación de pareja, sino sólo como para entablar una conversación, entonces siento que realmente yo a esa persona no es mucho lo que le puedo aportar, y me abstengo de dejar algún comment. En otros casos, desecho los blogs que no me resultan atractivos, pensando que no me aportan a mí...

Claramente en esta política extremista no voy a llegar a ninguna parte.

En mi casa prácticamente no apoyo en nada. Soy literalmente una mochila de mierda que vegeta, y que a mi familia se le hace cada vez más pesada y fétida.

Y esperando el “veredicto del jurado” para la próxima semana...

¿Quiero conocer un tipo gay, pero no me atrevo?
¿Quiero conocer una mina hétero pero no me animo porque no me atraen?

¿Libros de auto ayuda?
No. Me repele eso de que alguien pretenda saber de ante mano como resolver la vida de uno. Creo que prefiero resolver esto yo mismo, aunque, claro, teóricamente, porque de práctica nada ha habido en mi vida reciente, sólo seguir aislado.

Recuerdo cuando niño pensaba que el mundo de los adultos era perfecto. Que se estudiaba al punto que se lograba completa claridad respecto de cómo proceder, y que entonces se comenzaba a proceder exactamente como correspondía, porque consideraba que las cosas en la vida eran totalmente en serio, que era imposible andar ensayando lo que hacer, que era inadmisible el error, y que la niñez era la única etapa en que contaba con esa licencia.

Pensaba que estudiando llegaría a encontrar las fórmulas que describen las curvas en el gráfico del curso del universo, y entonces podría tener la visión de cómo habían sido las cosas en el pasado y cómo serían en el futuro, totalmente determinista.

Recuerdo que el primer gran desengaño que me llevé fue cuando comencé a trabajar. ¡Me topé con tanta ineptitud! ¡Tanta gente cometiendo, a mi juicio, errores garrafales! ¡DUDANDO de lo que tenían que hacer! O sea, ¿¡cómo podía ser que la sociedad hubiera admitido que alguien comenzara a desempeñarse en el mundo adulto con semejante nivel de incertidumbre?! ¿Es que acaso no se daban cuenta? Aunque despierto, no me consideraba yo un genio. Pero entonces, si hasta yo podía ver la aberración que tenía lugar, ¿cómo entonces los demás, los adultos mayores que yo, supuestamente con más experiencia, podían no advertir semejante insensatez? ¿O es que hacían vista gorda?

Y yo ni siquiera había completado mis estudios. O sea, ¿¡cómo podía ser que yo, aún un adulto a medias, pudiera notar errores tan garrafales!?

Y entonces comenzó un proceso de desengaño, y fui viendo que el mundo adulto perfecto, como yo lo había imaginado, realmente sólo había existido en mi mente; y que el mundo real era... era.... ¡era un desastre, un caos, un sin sentido!

De alguna forma, el ver eso tuvo un lado positivo. Digamos que me tomé confianza en cuanto a que, si tantos y tamaños errores de otros pasaban desapercibidos, o al menos sin ser sancionados, pues entonces quizá yo podía no hacer un tan mal trabajo, incluso sin haber completado los estudios.

Y, aunque siempre mantuve esa cuota de duda de si no estaba cometiendo el peor error que se podía cometer, a cada paso que daba; de alguna forma, para mi sorpresa, el concepto que los demás comenzaron a tener de mí es que era bastante bueno en lo que hacía.

En lo que quizá he sido peor que la mayoría es en lo perfeccionista. Como dicen que “lo perfecto es enemigo de lo bueno”, pues precisamente en ese punto fallaba y sigo fallando. Tantas cosas que comenzaba a hacer..., pero si no veía que iban derecho, en línea recta, milimétricamente exacta hacia la perfección, o las desechaba o las comenzaba de nuevo. Y así hubo trabajos importantes que nunca logré entregar a tiempo y algunos que al final ni siquiera entregué.

Bueno, con esto he desarrollado un poco más aquello que dije que soy demasiado cuadrado y que intento aplicar lógica incluso a lo que no corresponde.

Inmerecida generosidad

Nuevamente me sorprendo con la blogsfera. Siendo día sábado, me encuentro con que a las 07:00 AM me han hecho ¡7 comments!

Yo recién tomé desayuno a las 11:00 AM, 7 horas después de haberme acostado.

Siempre me conmueve la generosidad de las personas, pero esa auténtica, no la fingida o interesada.

Yo en el plano personal siempre he sido de bajo perfil, digamos que no queriendo que la energía o ilusiones de la gente se desperdicien en mí, conociéndome cobarde e indisciplinado. Pero, a pesar de ello, hay personas que se toman la molestia. Y lo que más me llama la atención es que en ocasiones son personas hétero (me lo pareciste, aunque aún no termino de leerte), que yo pensaría que con menor razón se podrían interesar por leer algún post mío.

Más me estremece aún cuando es una persona que da su nombre y apellido en su perfil... Realmente admiro y a la vez envidio a la gente que puede ir con la frente en alto en la vida, que no se sienten avergonzadas de sí mismas en algún aspecto (alguno importante).

Me sorprende cuando en los posts más oscuros, alguien deja un comment con una visión positiva y esperanzadora del mundo... Notable.

Sí, creo que cuando una persona está feliz consigo misma, irradia esa felicidad como bondad y generosidad, y se agradece.

Muchas gracias, Gálgola. Junto con los “terapeutas” estoy considerando agregar a los “ángeles”, pero está un poco trillado el término, así que lo pensaré mejor.

http://galgata.blogspot.com

No he querido manchar tu blog con mis comments, así que te agradezco desde mi cuchitril.

To comment or not to comment

OK, OK, sí, mi auto estima nuevamente flaqueando. No diría que arrastrándose y pisoteada, como algunas otras veces, pero sí algo baja.

Hay blogs en los que no he querido agregar mi comment. No porque no me nazca hacer un comment, pues he visto posts notables, sino porque al dejar un link a mi blog, tan enrollado, depresivo y desabrido, pues es como manchar el post en lugar de aportar...

En otros casos, son blogs con muchos comments, y entonces temo que dejar mi comment pueda aumentar demasiado las visitas a mi blog. Digamos que, además de ocultar mi identidad bajo un nick, no me siento cómodo en los tumultos, aunque sean virtuales.

No me gustaría llegar a tener tantos comments en mi blog que no logre leerlos con la dedicación que lo hago actualmente.

Pero al mismo tiempo, cuando veo un post notable, pero sin ningún comment, pienso que cómo puedo permitir que una reflexión tan sentida siga sin ningún comment... Sin embargo, últimamente ni siquiera en estos casos estoy dejando comment. Quizá vale más ningún comment que un comment mío.

Otros casos son cuando empiezo a ver un blog desde los posts más antiguos, y éstos no tienen comments, aunque los últimos sí. Entonces considero que agregar mi comment sería como manchar la intimidad con que éstos se escribieron, sería irrumpir groseramente en ese refugio en que el autor logró la inspiración para dar a la luz ese post...

Por otra parte, también pienso que, si no dejo comments en los blogs de mis terapeutas, podrían pensar que perdí el interés en leerlos, cuando realmente no es así.

Bueno, eso quería aclarar. Sigo leyendo, emocionándome, sufriendo y disfrutando, según el caso, pero me mantengo low profile, salvo algunas excepciones, y no según de quién se trate, sino según mi estado de ánimo.

En compás de espera...

...el jurado está deliberando...

Una canción que me llegó a la memoria, y que ahora vi con otros ojos:

Englishman In New York
Sting

I don't drink coffee I take tea my dear
I like my toast done on one side
And you can hear it in my accent when I talk
I'm an Englishman in New York

See me walking down Fifth Avenue
A walking cane here at my side
I take it everywhere I walk
I'm an Englishman in New York

I'm an alien I'm a legal alien
I'm an Englishman in New York
I'm an alien I'm a legal alien
I'm an Englishman in New York

If, "Manners maketh man" as someone said
Then he's the hero of the day
It takes a man to suffer ignorance and smile
Be yourself no matter what they say

I'm an alien I'm a legal alien
I'm an Englishman in New York
I'm an alien I'm a legal alien
I'm an Englishman in New York

Modesty, propriety can lead to notoriety
You could end up as the only one
Gentleness, sobriety are rare in this society
At night a candle's brighter than the sun

Takes more than combat gear to make a man
Takes more than a license for a gun
Confront your enemies, avoid them when you can
A gentleman will walk but never run

If, "Manners maketh man" as someone said
Then he's the hero of the day
It takes a man to suffer ignorance and smile
Be yourself no matter what they say

I'm an alien I'm a legal alien
I'm an Englishman in New York
I'm an alien I'm a legal alien
I'm an Englishman in New York


Insisto, mi respeto y admiración a los gay que enfrentan el mundo, pero yo no estoy convencido de hacerlo; como he dicho otras veces, siento que la homosexualidad es un desajuste. Lo siento si esto ofende a alguien, pero así lo siento yo.

AVISO IMPORTANTE

En respuesta a la post data en el comment que hizo Remus en el blog de Aprendiz.

http://thenewapprentice.blogspot.com/2005/08/el-combo-completo.html#c112441470616085587


A Remus y mis otros lectores,

Efectivamente es una preocupación en mi mente no estar causando daño a otras personas.

Reconozco que he sido irresponsable en publicar algunos posts, si consideramos lo sensible del tema y el efecto que podrían tener algunas de mis reflexiones (tan “particulares”) en personas que estén pasando por un proceso tan complejo y difícil como los relacionados con la orientación sexual, y especialmente quienes no tengan el tema resuelto, en el sentido que fuere.

Sin embargo, reconozco que, a pesar de estar consciente de ese riesgo para algunos lectores, he sido egoísta y he privilegiado liberarme de los pensamientos que rondan mi mente y volcarlos en este blog.

Por otra parte, he considerado también que a fin de cuentas en Internet se puede acceder información mucho más peligrosa que mi blog, y entonces he decidido no auto censurar mis pensamientos.

Entonces, este post lo dejo como aviso general de mi blog (como warning y disclaimer).


AVISO IMPORTANTE

Este blog contiene reflexiones personales sobre la homosexualidad, y está planteado como una especie de terapia dirigida únicamente a mi persona.

En ocasiones las reflexiones pueden resultar ofensivas e insultivas, como también eventualmente éstas pudieran inducir, involuntariamente, a conceptos o conclusiones erróneas, pues es un proceso de análisis personal.

En particular se recomienda tener presente que estas reflexiones podrían afectar el estado de ánimo.

El lector asume toda la responsabilidad de los efectos que la lectura de este blog pueda producir en su persona.



Bueno, ahí está. Si algún abogado lee esto seguro opinará que vale hongo como documento legal, pero la intención se entiende.

En todo caso, ¿se nota que me he leído los disclaimer de las licencias de software no? jejeje ;)

El jurado

Estoy un poco nervioso, debo reconocerlo. Mi doc me citó porque digamos que sometió mi caso a una revisión conjunta con los demás docs del centro (con mi aprobación). Alguno de los otros docs va a hablar conmigo y enseguida comentarán mi caso entre ellos. Luego la próxima sesión con mi doc me va a decir qué resolvieron, qué es, a juicio de ellos, “lo mejor para mí”.

Bueno, ciertamente hay dos posibilidades: una, que me intenten convencer de que debo “aceptarme homo” y así llegar a tener una vida afectiva y sexual satisfactoria; y dos, que nos abocaremos al proceso de “conversión a hétero”.

Claramente la alternativa con mayor probabilidades es la 1ra. O sea, si tenemos en cuenta que la asociación de loqueros de USA desde el ’73 retiró la homosexualidad como patología, tendrían que ser demasiado “independientes y revolucionarios” los loqueros de Chilito como para aconsejarme algo distinto. Así que realmente no me va a sorprender si ésta es la respuesta que recibo, porque de hecho fue precisamente ese el motivo por el que por muchos años no quise ir a un loquero, porque estaba seguro que me “recetaría aceptarme” y yo no estoy de acuerdo con eso.

De modo que algo que le dejé super en claro a mi doc, cuando me preguntó con qué yo me sentiría satisfecho como solución, que sería logrando que me atrajeran sexualmente las mujeres.

Fui bastante preciso, no le dije que teniendo una pareja mujer o habiéndome casado y teniendo hijos. No. No es la fachada lo que resolvería mi problema. No voy a estarle cagando la vida a otra persona (aparte de mi familia) por cumplir con un estereotipo socialmente aceptable. Le dije específicamente que quedaría satisfecho si lograba sentir atracción sexual por mujeres genuina y sinceramente, de las entrañas.


No me he puesto a reflexionar aún, sin embargo, qué pasaría entonces con la atracción que siempre he sentido por los hombres. Pues no creo que con lograr que me atraigan las mujeres, me dejarían de atraer los hombres, ¿o sí? No, no creo que sea tan sencillo como un switch, tan bruto no soy.

Hm... Pero entonces me preocupa que, a pesar de que lograra sentirme atraído sexualmente por mujeres e incluso iniciara una relación de pareja (afectiva, sentimental y sexual), quedaría rondando ese “bichito” de no haber “probado” el otro sabor...

Hm... Preocupante, ciertamente.


También me inquieta el estar a la espera de una respuesta de 3ros en una materia que es tan privada. O sea, me siento como renunciando a mi voluntad al estar esperando que estos tipos me digan lo que hacer. Aunque tampoco pretendo aceptar de buenas a primeras lo que me digan, ciertamente que no. Pero tampoco pretendo desoírlo por completo. O sea, en algo lo tomaré en cuenta, mal que mal, se supone que estos tipos son especialistas, que han estudiado kilos y en conjunto han visto centenares de casos.

En todo caso, no les doy la última palabra. No. Aunque el voto de aceptación homo sea unánime de su parte, no se las compro así tan fácil.

Como le dije a mi doc, la respuesta que ellos me den va a ser la que me puedan dar en base al actual estado del estudio del tema. O sea, es la conclusión del momento; pero no significa que es la última palabra al respecto.

Ahora, por otra parte, también tengo claro que la vida es corta y voy a tener que decidirme, tomar una opción y comenzar a vivir en consecuencia. O sea, tengo claro que todos los estudios mundiales del tema no van a llegar a una conclusión definitiva justo en este momento que yo lo necesito. No, ciertamente que estaré bien muerto antes que eso pudiera ocurrir.


Y, bueno, si me dijeran que resolvieron que “lo mejor para mí” es “convertirme a hétero”, pues ahí sí que me declaro ultra sorprendido. Definitivamente. De hecho aumentaría su credibilidad a mis ojos.

Ahora bien, tampoco creo que el camino de conversión vaya a ser sencillo. Me preocupa especialmente lo que leí en www.peoplecanchange.com en cuanto a que el proceso implica comunicar a los seres cercanos respecto del problema, como parte del proceso. Me complica mucho, muchísimo. En todo caso, quien sabe si el “método de conversión” que me planteen estos docs sea distinto...


Debo admitir que también tengo sentimientos encontrados respecto del camino que tomaré, en parte, por la dedicación que han tenido conmigo algunos de mis terapeutas virtuales. No sé, es un poco eso de mi “pensamiento binomial”, como dice mi doc. O sea, si algo se cumple en un caso, yo asumo que se debe asumir en todos. Entonces, como que pensaría que, a pesar de lo felices y realizados que mis terapeutas se puedan sentir habiéndose aceptado como homos, yo tendría la sensación que quizá ellos no lograron la conversión y entonces les quedó el ser felices manteniendo su condición de homo...

O sea, de sus blogs, comments y chats, tengo super claro, y créanme que les creo sinceramente, que Uds. han logrado ser verdaderamente felices. Y efectivamente eso, por una parte, me lleva a pensar que intentando el camino de conversión a homo realmente no voy a ser feliz.

En fin, sorry si no está muy claro. Digamos que encuentro “un poco de razón” en ambos caminos, y que independiente de cuál elija yo, me voy a sentir un poco “mal” de haberle dado la espalda al otro camino...

Qué lesera...

En fin, sigue rodando la tómbola...


También me preocupa la “demostración boomerang”. O sea, tengo la sospecha que estos docs, sabiendo que rechazaré la propuesta de aceptarme homo, intenten ganarse mi confianza dándome la razón y simular apoyarme a convertirme a hétero, y que, habiendo fallado ese camino (lo que ellos saben de antemano, pues no creo que tengan casos de conversión exitosos), pretendan que “yo mismo llegue a la conclusión” que el aceptarse homo es el único camino válido...

Jajaja. ¡Qué perseguido! ¿No?

En todo caso, ya le comenté a mi doc sobre esto del boomerang, así que no me va a poder venir con cuentos.

Pobre doc... se me va a fundir...

Abrumado

Me abruma ser objeto de tanta atención, me temo que no voy a poder responder a la altura de la generosidad que han tenido conmigo.

Hace tiempo que extrañaba un nuevo post, pero que haya sido dirigido así tan directamente, uf... me derrumbó...

Sólo puedo decir gracias y linkearte desde aquí.

Sólo me preocupa que tus sabias palabras se estén desperdiciando en mi infértil mente... llena de pelotudeces...

Espero que tu salud mejore por completo, y espero no estar entorpeciendo ese proceso con mis pajeos mentales.

Gracias, Huracán.

Qué bien puesto el nick “Huracán”, barres con mis razonamientos.

El problema es que mis pelotudeces resurgen de las cenizas y vuelven a rigidizarse.

Como dije, espero no ser terreno demasiado infértil para tan sabias palabras...

http://huracanperdido.blogspot.com/2005/08/educacin-o-instinto.html


A veces pienso que quizá mi blog vale la pena que lo siga escribiendo sólo como testimonio de cómo NO se deben hacer las cosas... :S Entre tanto enredo, mortificación e inacción, quizá finalmente sirva de algo...

La otra razón

Pensaba sobre la invitación que algunos de mis terapeutas me han hecho de conversar un café, y no quiero dejar de poner sobre la mesa un punto en el que quizá no han reparado.

Es verdad, el temor de revelar mi identidad es un factor muy fuerte que me frena de aceptar su invitación. Sin embargo, hay otros factores.

De la mano con mi identidad está mi reputación, o como yo me veo a mí mismo, y la imagen que quiero proyectar. Digamos que, a pesar de que teóricamente he llegado a respetar y admirar el valor con que los gay enfrentan la sociedad, de todas formas siento un rechazo visceral. O sea actualmente no estoy dispuesto por ningún motivo a ser visto en público con tipos gay (por muy machos que se vean).

Sólo pensar que alguien más que los conozca a Uds., sabiendo que son homos, nos viera y, por esas casualidades de la vida, me conociera a mí también, me hace desechar por completo la posibilidad de una reunión.

Es vergonzosa mi actitud, lo sé, es una tremenda falta de respeto y consideración hacia quienes han tenido la generosidad de compartir conmigo online. Y por lo mismo no quise dejar de hacérselos ver, porque no quisiera estarles faltando el respeto veladamente, y al mismo tiempo usufructuando de su buena disposición conmigo.

Lo lamento, pero es como me siento.

Reconozco mi morbo por saber cómo son las vidas de tipos homo, y en este sentido el leer blogs me ha sido muy útil. Pero claramente es lectura que hago a escondidas, no dispuesto a reconocer abiertamente siquiera que he leído un sólo blog gay.

Me dirán que estoy renegando de lo que soy... En fin, como sea. Pero no quería ocultarles esto.

Imagino que este post producirá rechazo en mis terapeutas actuales y desincentivará la llegada de nuevos reclutas. Pero así tendrá que ser no más. No quiero que el sentimiento de culpa por no decirles esto me siga mortificando.

Nada nuevo

OK, esta modalidad de terapia virtual me temo que ya dio todo lo que podía dar.

He conocido blogs notables, y aunque seguro debe haber muchos más que para mí serían notables, es imposible llegar a conocerlos todos. He chateado con varios de los autores, me han hecho comments, me han agregado a sus contacts personas que han leído mi blog.... En fin, bien, todo bien, pero ¿y luego?

Me han preguntado qué hago aparte de bloguear. Pues prácticamente nada. O sea, ver tv, oír música, alguna vez ir al cine, ir al supermercado... pero todo manteniendo mi aislamiento social, mi cuarentena. Y así sólo estoy pudriéndome.

Algunos de mis terapeutas me han invitado a un café. Incluso al sur. Bueno, tengo claro que hay que ser cauto en esto de las relaciones virtuales, pero el hecho es que al menos virtualmente la invitación se dio. Y yo las he rechazado, todas. Y entonces, pues el blog ya no es novedad. Estoy completamente de acuerdo que quizá los posts iniciales y los siguientes tenían cierta cuota de suspenso, pues se supone que estoy buscando una salida a este problema; pero a fin de cuentas no estoy asumiendo ningún riesgo, y así las cosas no van a cambiar. Esto va a seguir estancado, y ya con eso pues estoy de acuerdo que mi blog pierde su atractivo, tanto de ser leído como de ser escrito.

No obstante, no quiero dar un paso que después no pueda revertir...

No hay salida. Esto ya se pudre. Tápense las narices, que no se les vaya a revolver el estómago...

True friends

Be there for you. La típica frase cliché para reflejar confianza, que no te van a fallar, que puedes contar con la ayuda cuando la necesitarás.

Supongo que podemos considerarlo un elemento clave de la amistad, a pesar que yo no creo entender por completo ese concepto.

Me pregunto entonces cuánto se puede esperar de las relaciones virtuales anónimas.

Es notable el enganche que en ocasiones se puede producir a través de los blogs. De pronto se pueden hayar posts que adquieren una importancia tremenda para quien lo lee, al cual se pueden hacer sentidos comentarios. Se puede llegar a obtener el MSN y chatear por horas. Se puede llegar a tratar temas en extremo sensibles, dejando de lado inhibiciones y tabúes, bajando las defensas... Y sin embargo, a fin de cuentas no sabemos con quién estamos chateando, quién es la persona tras ese venerado blog o ese enigmático nick.

No tenemos nombre y apellido, no tenemos celular, no tenemos prácticamente nada que permita identificar a la persona o bien contactarla fuera de línea.

Es como cuando antes los novios se comprometían, luego sólo se pololeaba, después se andaba, después amigos con ventaja, y ya no sé en qué va esto a la fecha. Pues de la misma forma ha ocurrido con la amistad. El grado de compromiso se ha hecho cada vez más light. ¿Con quién podemos contar realmente? ¿Hasta qué grado? ¿Cómo es que llegamos a desarrollar un vínculo afectivo sin contar con datos básicos de identidad?

Sin embargo, cuando conocemos a alguien en persona, sabemos su dirección, su teléfono, ¿es acaso más sólida la relación que se construye...?


Nota: debo precisar que algunos de mis “terapeutas” me han ofrecido generosamente reunirnos a un conversar un café, y he sido yo quien me he negado. Pero, descontando estas excepciones, la reflexión en general es válida.

Paternidad

No ha estado nunca, para nada, en mis planes el tener hijos. Siempre lo he considerado una responsabilidad inmensa, mayor de lo que se puede responsablemente asumir, por lo menos que yo me sienta capaz. Apenas me hago responsable de mí mismo... y voy a estar trayendo gente al mundo... o sea, ¡ni loco!

Sin embargo, hasta hace poco tampoco consideraba para nada el tener una pareja, digamos en términos afectivos de una relación estable. Muchas veces he fantaseado de tener sexo con distintos hombres, y no algo sólo físico, sino con cariño, con una conexión afectiva; pero sin proyección hacia una vida en común. Entonces estoy temiendo que en algún momento comenzaré a sentir deseos de tener hijos, algo que siempre he considerado completamente ajeno a mí.

Sí he pensado en los niños que nacieron en condiciones tan adversas, que duermen en la calle, que se prostituyen; y pienso en lo poco que he hecho de mi vida comparado con las oportunidades que he tenido. Pienso que seguramente ellos agradecerían y aprovecharían tanto más que yo tener sólo el 10% de los beneficios que yo he tenido.

Qué injusticias hay en este mundo, y uno contribuyendo más aun...

También me ha tocado ver cabros jóvenes que llegan a las empresas en que he trabajado, ganando poco, con una formación académica menos favorecida que la mía, quizá con situaciones familiares complejas, pero poniendo todo su empeño en salir adelante...

He pensado que mi presupuesto (en ese entonces) habría podido perfectamente absorver el gasto de darle una mejor educación técnica o profesional a esos cabros. Pero al mismo tiempo he considerado que mi inestabilidad síquica no me permite asegurar que hubiera podido mantener ese aporte por el tiempo necesario para completar esa educación, y quizá habría sido más traumente interrumpir el aporte a medio camino.

También he pensado en cómo tomarían ellos este gesto de mi parte. Si hacerlo en forma anónima o no. He pensado sobre el vínculo que se estaría generando entre esta persona y yo.

He pensado también sobre cuál sería el curso que podrían tomar las cosas. Me refiero a que quizá también esta persona podría no valorar el gesto, desatender los estudios, o bien no estar interesado en el desafío.

Todos estas variables como que me han llevado a la conclusión que, si se va a “invertir” en una persona (qué frío, pero a fin de cuentas es un poco eso, una inversión), pues es razonable intentar tener bajo “cierto control” cual va a ser el curso que esta persona va a tomar y que efectivamente lo siga y lo mantenga. En este contexto es entendible el desear contar con la capacidad de influenciar o intervenir en la vida de esa persona, de modo que la trayectoria planeada se mantenga. Y claramente tratándose de hijos biológicos las condiciones serían óptimas para ello.

Sin embargo, con tanto control, a fin de cuentas se transforma en un gesto de egoísmo en lugar de generosidad... Es curioso como se puede llegar tan fácilmente de un extremo al otro...


Por otra parte, recuerdo la visión que desde joven me formé acerca de la condición de hijo y la condición de padres, y que de hecho se la hice presente a mis padres en algún momento:

Como hijo no tengo ninguna responsabilidad hacia ustedes. A mí no me preguntaron si quería venir al mundo. Ustedes lo decidieron. No me preguntaron qué me parecía la idea. Ustedes son los responsables de mi existencia y por lo tanto es su deber velar por mi bienestar, sin derecho a esperar ninguna retribución de mi parte.

Pobres mis padres... se sacaron la lotería conmigo... ¿no creen? :S

Cuando vale la pena a pesar de la caída

Bueno, siguiendo con los estrenos (jeje), oí el otro día esta canción que conocía de hace mucho tiempo, pero que realmente no había reparado en lo que decía.

Es canción totalmente de mina, sí, lo sé ( :$ ), pero creo que recién ahora la estoy considerando, porque simplemente cuando tenía, qué sé yo, 15 años aprox.., estaba tan agobiado con mi tema homo, que realmente nunca se me pasó la cabeza lo que sería una vida de pareja, ni siquiera un pololeo. Ciertamente éste es uno de los aspectos en que estoy muy rezagado, como les comentaba en un post reciente.


Didn’t we almost have it all

Remember when we held on in the rain
The night we almost lost it
Once again we can take the night into tomorrow
Living on feelings
Touching you I feel it all again

Chorus:
Didn't we almost have it all
When love was all we had worth giving?
The ride with you was worth the fall my friend
Loving you makes life worth living
Didn't we almost have it all
The night we held on till the morning
You know you'll never love that way again
Didn't we almost have it all

The way you used to touch me felt so fine
We kept our hearts together down the line
A moment in the soul can last forever
Comfort and keep us
Help me bring the feeling back again

(Chorus)

Didn't we have the best of times
When love was young and new?
Couldn't we reach inside and find
The world of me and you?
We'll never lose it again
Cause once you know what love is
You never let it end


O, bueno, para usar un referente más contemporáneo, Batman Begins:

Alfred: Why do we fall, Master Wayne? To learn to pick ourselves up.

Bruce: You still haven't given up on me, have you?

Alfred: Never.

The Great Pretender

Bueno, paso a comentar sobre mi nick. Algunos conocerán la canción, aquí va la letra.

Oh yes I’m the great pretender (ooh ooh)
Pretending I’m doing well (ooh ooh)
My need is such I pretend too much
I’m lonely but no one can tell

Oh yes I’m the great pretender (ooh ooh)
Adrift in a world of my own (ooh ooh)
I play the game but to my real shame
You’ve left me to dream all alone

Too real is this feeling of make believe
Too real when I feel what my heart can’t conceal

Ooh ooh yes I’m the great pretender (ooh ooh)
Just laughing and gay like a clown (ooh ooh)
I seem to be what I’m not (you see)
I’m wearing my heart like a crown
Pretending that you’re still around

Yeah ooh hoo
Too real when I feel what my heart can’t conceal

Oh yes I’m the great pretender
Just laughing and gay like a clown (ooh ooh)
I seem to be what I’m not you see
I’m wearing my heart like a crown
Pretending that you’re
Pretending that you’re still around


Nota: “pretend” significa fingir, entonces “pretender” es como simulador (no es pretendiente).

La idea es que disimulo tan bien mi homosexualidad, que realmente da escalofríos.

Es verdad que el no haber pololeado nunca en 30 años ha dado lugar a sospechas y comentarios, pero tampoco he tenido ningún desliz de contacto visual u otro gesto sospechoso con hombres, así que no he dado pie para fundamentar la hipótesis de homo.

En mi familia alguna vez me preguntaron si no era homo, precisamente por no haber pololeado, pero lo negué tanta naturalidad, que quedaron convencidos. Tan convencidos, que es notable con la tranquilidad que hacen comentarios burlescos de temas homo en mi presencia, descartando de plano que pudieran estar incomodando a alguien... Ni se imaginan que allí, en medio de ellos, está aquello indeseable de lo que se burlan tan tranquilamente...

En todo caso, debo precisar que mi familia no hace estos comentarios burlescos a cada rato, sino muy de vez en cuando. Y tampoco son particularmente crueles, sino que es un tema que les causa rechazo, les incomoda.

Ciertamente que es un tremendo estrés estar conteniéndome permanentemente. Por esto también es que he preferido distanciarme de la gente, para que al menos el estrés no sea tan alto.

También pienso en que esa naturalidad y espontaneidad con que mi familia se burla del tema, es su sentir más sincero. Si yo les confesara mi situación, pienso que ya no serían nunca más sinceros conmigo, por evitar incomodarme; pero a fin de cuentas no serían sinceros. Ya no sabría realmente si contaría con su afecto... o un desprecio disimulado...

Y no siento odio hacia mi familia ni la gente en general, por sentir y manifestar su rechazo a los homos. Lo encuentro completamente natural. No creo que sea algo de la sociedad. Finalmente la sociedad es un grupo de individuos. Creo que el rechazo a lo homo es algo instintivo en el individuo, aunque no estoy seguro a qué se debe...

A veces hay que dejarse llevar, pero me cuesta mucho...

Les transcribo parte del guión de Buscando a Nemo. Agregué algunas notas como para refrescar la memoria del contexto de cada frase.

El extracto comienza cuando Marlin y Doris están dentro de la boca de la ballena. Marlin está arremetiendo contra las barbas de la ballena, intentando salir, mientras Doris está jugueteando con las olas que se forman dentro de la boca.

MARLIN
Aaaaaaaaaaaah! Ooof!

DORY
Ha~~haaa~~haaaaaaah! Whooo!

MARLIN
Aaaaaaaaaaaah!

DORY
Here comes a big one--whooooooo! Come on, you gotta try this!

MARLIN
Would you just stop it!?

DORY
Why? What's wrong?

MARLIN
We're in a whale! Don't you get it!?

DORY
A whale?

MARLIN
A whale! 'Cause you had to ask for help! And now we're stuck here!

DORY
Wow. A whale. You know I speak whale.

MARLIN
No, you're insane! You can't speak whale! I have to get out! I have to find my son!
I have to tell him how old sea turtles are! [sobs]

(Marlin se rinde de golpearse contra las barbas, y yace desconsolado).

DORY
Woo-ho-ho-ho-ho-ho-hoo! Hey. You okay?

DORY
There, there. It's all right. It'll be okay.

MARLIN
No. No, it won't.

DORY
Sure it will, you'll see.

MARLIN
No. I promised him I'd never let anything happen to him.

DORY
Huh. That's a funny thing to promise.

MARLIN
What?

DORY
Well, you can't never let anything happen to him. Then nothing would ever happen to him.
Not much fun for little Harpo.

DORY
Hmm..

(La ballena emite un sonido)

MARLIN
What's going on?

DORY
I don't know. I'll ask him. MMMWWHAAAAAAAAA! HUUUWHAAAAAAAAA..

MARLIN
Dory. Dory.

MARLIN
..AAAAAAAAAAT'SSS-GOOIIIIIIING..

MARLIN
Dory.

DORY
..OOOOOOOOONNN?

DORY
I think he says we've stopped.

MARLIN
Of course, we've stopped. Just stop trying to speak whale, you're gonna make things worse.
[gasps] What is that noise? Oh no. Look what you did. The water's going down!
It's-it's-it's going down!

DORY
Really? You sure about that?

MARLIN
Look, it's already half-empty!

DORY
Hmm..I'd say it's half full.

MARLIN
Stop that! It's half-empty!

(la ballena habla nuevamente)

DORY
Okay, that one was a little tougher. He either said we should go to the back of the throat
or he wants a root beer float.

MARLIN
Of course he wants us to go there! That's eating us! How do I taste, Moby!? Huh!?
Do I taste good!? You tell him I'm not interested in being lunch!

DORY
Okay. HEEEEEEEEE--

MARLIN
Stop talking to him--waaaah!

(la ballena levanta su lengua, y Marlin y Doris intentan sujetarse para no caer al fondo de la boca)

DORY
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!

MARLIN
What is going on!?

DORY
I'll check! WHAAAAAAA--!

MARLIN
No! No more whale! You can't speak whale!

DORY
Yes, I can!

MARLIN
No, you can't! You think you could do these things but you can't, Nemo!

(la ballena vuelve a hablar y Doris se suelta y se deja caer)

DORY
Okay.

(Marlin va tras Doris y vuelve a sujetarla)

MARLIN
Dory!

DORY
He says it's time to let go! Everything's gonna be all right!

MARLIN
How do you know!? How do you know something bad isn't gonna happen!?

DORY
I don't!

(Marlin está agobiado con la situación. Realmente no puede saber de antemano si algo malo les va a ocurrir o no. Anteriormente había desechado una propuesta de Doris, y eso llevó a que Doris resultara herida, de lo cual se siente culpable. Luego ya no está tan seguro de descartar sus propuestas. De todas formas, ya es irremediable, no hay más opciones, y se suelta para caer con Doris).

MARLIN/DORY
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!! AAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!

Requisitos de postulación a terapeutas

Jajaja... pues me ha llamado la atención que ha habido algunos que se han tomado demasiado en serio esta denominación de “terapeutas” y no se han sentido “calificados” para postular, jejeje.

Realmente lo único que espero son comentarios buena onda. O sea, sinceros y con el ánimo de hacer algún aporte constructivo. Tampoco significa que me tienen que dar la razón, ciertamente que no. De hecho muchos de los comments y chats que he tenido con mis terapeutas han sido con coscorrones, bofetadas e insultos virtuales, pero en buena onda.

Yo tampoco les voy a dar la razón a mis terapeutas de buenas a primeras. Nooo. ¡Este paciente sí que es porfiado! Los terapeutas más antiguos podrán dar fe de ello.

Como dije en mi primer post, Intro, los terapeutas “aficionados” son tan válidos como los “titulados” (de hecho hasta el momento sólo he reclutado aficionados, jeje).

Link al post Intro
http://greatpretender11.blogspot.com/2005/06/intro.html

Aprovecho de agradecer nuevamente a quienes se han acercado hasta mi blog y han tenido la generosidad de hacerme sus comentarios. Realmente me ha ayudado a sentirme mucho mejor.

Aprovecho también de reiterar el llamado que hice en el siguiente post
http://greatpretender11.blogspot.com/2005/07/llamado.html

Bueno, muchas gracias y sigo blogueando, blogueandolos y blogueándome.

Rezagado

Leo blogs de gente de 25, 20, 18 años, y me da vergüenza seguir con mi blog. ¿De qué han servido realmente estos años? ¿Gané acaso alguna experiencia efectiva? En muchos ámbitos la respuesta es no.

Fue lo que pasó en estos años, años en los que el tormento por mi condición homosexual tuvo toda mi atención, y dejé de crecer, dejé de ganar cultura, dejé de ganar intelecto, dejé de conocer cosas nuevas, dejé de desarrollarme. Puede que algunos escritos de 18, 20 ó 25 años sean brillantes en sí mismos, pero me temo que muchos a mí me lo parecen porque no seguí avanzando, me quedé en lo que era entonces, y recién me estoy dando cuenta.

Disculpen los lectores de esas edades. No es mi intención menospreciar su trabajo, sino que, habiendo pasado los 30, pues es válido hacer esta reflexión, especialmente considerándome yo un tipo bastante despierto.

Está claro: lo que no se usa, se atrofia (tremendo descubrimiento).

Virus y publicidad no deseada en blogs

Quería ponerlos sobre aviso que ya he visto en otro blog y en el mío propio, que se agregan comments con publicidad (similar al correo “basura” de publicidad no deseada, conocido como spam), y también puede que algunos sean virus.

Así que por favor mucho ojo con hacer clic en cualquier parte.

Este post está dirigido principalmente a los navegantes novatos, pues los más avesados seguro que saben al respecto y no caen en estos viejos trucos.

Por ejemplo, en mi post de GIEB se me agregó el siguiente comment, el que ya borré, pero lo transcribo aquí, a modo de ejemplo:

Anonymous said...
Very Nice Blog site you've provided.Keep it going.
Want To Know About Advise and Information About Auto Transport
Check out this site Auto Transport

En este caso Auto Transport era un link, pero aquí lo transcribí sin link.

Ojo con estos trucos, ya que aunque sus PCs tengan antivirus, si uno hace clic donde no debe, igual se pueden producir problemas.

Es lamentable que esta lacra esté afectando a los blogs, pero claramente iba a ocurrir más temprano que tarde, considerando el explosivo crecimiento de los blogs.

Bueno, ya saben, estén atentos Uds., no crean que un antivirus o un firewall los protegen 100%. La persona también debe estar atenta y NO DEJARSE ENGAÑAR.

¿Es o no una patología?

Por qué creo yo que se dejó de considerar la homosexualidad como una patología:

Pues a mí no me convence que no sea un desajuste. Sin embargo, es un hecho que para un individuo el ser clasificado como “enfermo” conlleva un efecto sicológico negativo. La persona se siente en desventaja respecto a los demás. Hay una sensación de menoscabo, de discriminación hacia sí mismo. Esta sensación afecta como el individuo se desenvuelve y dificulta su felicidad.

Si se quita la etiqueta de patología, se libera al individuo de dicha sensación, y éste puede desenvolverse en mejores condiciones, favoreciendo así la probabilidad de lograr una relación afectiva y sexual exitosa.

Mi conclusión es que debe haber habido un acuerdo político para restar rigor científico en la tipificación y clasificación pública de la homosexualidad, para favorecer un desarrollo y vida afectiva y sexual exitosa de una fracción significativa de la población.

Diseño de capas

Jajaja, nuevamente con análisis pseudo científicos que Dix me critica, pero lo siento, así es mi estructura mental. Dividir para conquistar. Desmenuzar para comprender; pero luego ver el cuadro completo en perspectiva, no quedarse sólo con las piezas individuales. Quizá los informáticos me entenderán mejor.

Bueno, pues ahora reflexionaba sobre las distintas facetas del ser humano que se conjugan en la sexualidad y la afectividad.

Considero que en las capas más profundas está la afectividad, y que la orientación sexual está más arriba. Entonces, a pesar que en la capa de orientación pueda haber algún “desperfecto”, de todas formas persiste la imperiosa necesidad de las capas inferiores de expresarse.

Si la capa afectiva está en buen estado, la persona es perfectamente capaz de establecer una relación afectiva sana, salvo que ésta estaría dirigida según la configuración de la capa de orientación sexual.

Uno pudiera reconocer el desperfecto en la capa de orientación, y pudiera descolocarse por el efecto que éste produce. Sin embargo, como dicen, lo perfecto es enemigo de lo bueno, y si los intentos por resolver el desperfecto en la capa de orientación no son exitosos, de todas formas se puede lograr una relación afectiva y sexual (homosexual) satisfactoria.

La satisfacción de la necesidad de expresión de la capa afectiva opaca a las inconsistencias que pueda haber en la capa de orientación.

Jajaja. Ya sé que me van a comentar que no puede ser más cuadrado este post, pero... es lo que hay! as good as it gets! :S :D

Curado de espanto

A veces pienso que todo lo que me reprimo y torturo sicológicamente en el fondo es para quedar curado de espanto, o sea, de modo que una vez que me decidiera a vivir como homo, ya nada que nadie pudiera hacer o decirme me podría causar más aflicción de la que yo mismo ya me provoqué antes.

Condicionantes

Pensaba en mi situación, pero en general, no sólo atracción sexual. Pensaba en la familia que tengo, la condición socio económica, la educación, las amistades (actualmente suprimidas, pero a la distancia hubo). Realmente no tengo de qué quejarme. No soy millonario, pero he tenido un buen pasar, fluctuante en algunos momentos, pero eso también ha sido positivo. Las vacas flacas y gordas, aunque no tocando ningún extremo. Verlas ambas da perspectiva. Y entonces pienso que seguramente mucha gente puede estar disconforme con distintos aspectos de su situación, que para mí diría que la mayoría han sido favorable, o al menos así lo siento.

Podría tener problemas en muchos otros aspectos de la vida, pero realmente no los tengo. Como que todo se concentró en la sexualidad, y de ahí se propagó a los demás ámbitos.

Pienso que el insistir en revertir la homosexualidad, de algún modo es rehuir una condicionante, que en mi caso diría que es de las pocas que he tenido.

Pienso que quizá sería mucho más meritorio asumir la homosexualidad como una condición no modificable, y enfrentar la vida con esta condicionante. No se trataría de promoverla, pero tampoco de ocultarla.

Jajaja, ya me imagino la impresión de mis terapeutas al leer estas líneas. Seguramente dirán “¡No, no puede ser, por fin vio la luz!”. Pero por favor no se emocionen demasiado. Recuerden que mi mente da muchas vueltas y que mis estados de ánimo son una montaña rusa. No quise dejar de escribir esto porque realmente lo sentí, y no me lo quiero ocultar a mí mismo ni a mis terapeutas; pero no estoy seguro cuanto se mantendrá esta opinión en mi mente... Digamos, que sigo en observación :) .

GIEB

Para tomar aire entre tanto rollo y quebradero de cabeza, ha sido muy revitalizante visitar a Mr. GIEB en This is not an exit, agregado a los links.

Se agradece su blog, don GIEB. Es la ventana que necesitaba, para que entre aire fresco a mi mente.

http://gonzaloespinozabravo.blogspot.com

El ritmo online

Te conectas y lo primero que quieres saber es quiénes están en línea. Pasas revista y revisas si han cambiado los nicks para ver hacia dónde apuntan los ánimos. Según como está tu ánimo vas construyendo el ranking del momento. Enseguida está la duda de cuánto llevan ellos en línea, si ya estarán chateando con otros, o si estarán esperando que alguien más apareciera.

Dejas pasar un momento, para ver si siguen todos en línea o alguno se desconectó (posiblemente por haber notado que entraste tú en línea. Uno nunca sabe dónde puede haber malas vibras). Es un poco como el Buscaminas, que al principio no sabes exactamente dónde destapar, tiene que haber suerte y técnica, de ambas; sólo una no basta.

Los demás no saben cuántos contactos tienes, ni cuántos de ellos están en línea. Se preguntan en qué lugar de tu ranking están; aunque a algunos no se lo preguntan, no les importa.

Luego puede ser un saludo que va o que llega. Con eso empezamos a construir frases introductorias, a poner temas en la mesa. Típicamente el blog da materia prima. Tanteamos estado de ánimo, y vamos viendo temas que sean de interés mutuo (o por lo menos se hace el intento).

¿Tendré tema que sea atractivo para otros? ¿Debo buscar estratégicamente los temas a comentar, o puedo simplemente ser espontáneo? ¿A dónde quiero llegar?

Los silencios. Te preguntas si quizá tu tema no fue lo suficientemente interesante o divertido para enganchar al otro. Piensas si quizá lo interrumpieron, sonó el teléfono u otra cosa lo distrajo. No sabes si seguir hablando, o esperar a que te respondan confirmando que efectivamente te están prestando atención.

A veces no hay nadie en línea, o los que están, están ausentes. Entonces consideras agregar alguien más, quizá alguien a quien en su momento desestimaste, pero que ahora, puede que salve la situación.

A veces no quieres entrar en línea, porque significa admitir de plano que estás solo y sin panorama, y dispuesto a humillarte para que te dirijan la palabra, especialmente un fin de semana largo, como éste.